Interviu de angajare

La un interviu de angajare:
– Care sunt punctele forte ale dumneavoastră?
– Sunt un optimist convins, întotdeauna gândesc pozitiv.
– Poţi să-mi dai un exemplu?
– Da. La ce oră să mă prezint mâine la serviciu?

Condica de reclamatii

Bulă intră într-un magazin de cartier:
– Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă. Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
– Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
– Salamul. Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii și acum e la reanimare.

Animalele la carciuma

Ursul, lupul și măgarul la cârciuma din pădure:
– O sticlă de votcă! ceru ursul.
– O sticlă?! ce mirară ceilalți doi.
– Da, măi băieți! Am o treabă cu o ursoaică și vreau să fiu tare!
– O sticlă de votcă! ceru și lupul.
– O sticlă?! se mirară ceilalți doi.
– Da, măi băieți! Am o treabă cu o lupoaica și vreau și eu să fiu tare!
– Un păhărel de votcă! ceru și măgarul.
– Numai un păhărel?! se mirară ceilalți doi.
– Măi băieți, eu s..lă am, beau doar ca să-mi sclipească un pic ochii.

Nunta noastra

Soțul se uita la TV și la un moment dat strigă de se cutremură casa:
– Nu intra acolo! Fugi!!! Nu intra în biserică, Nu intra bă, dobitocule, prostule, idiotule. Of, of!!! Ahhh, Nuuuuuuuuu.
Soția vine repede, speriată:
– Ce faci? La ce film te uiți?
Soțul, mormăind:
– La nunta noastră.

Blonda la hotel

O blondă îşi sună o prietenă:
– Dragă, azi noapte am dormit la un hotel şi acum sunt disperată pentru că nu pot ieşi din cameră!
– Cum aşa?
– Păi camera are numai trei uşi şi una duce în baie, una duce în dulap şi una care are pe mâner un semn pe care scrie – Nu deranjaţi!

No wonder, no hope, no cash!

Un american şi un român stau de vorbă. Americanul spune mândru:
– We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul replică:
– We have Traian Băsescu, no wonder, no hope, no cash!

Copil din flori

Prin minister circulă un zvon: secretara a născut un fiu de la ministru, iar copilul seamănă ca două picături cu respectivul ministru.
Auzind asta, ministrul îşi cheamă consilierul şi-i spune:
– Te duci la maternitate şi afli de ce se vorbeşte că ar semăna cu mine.
Consilierul ascultând atent, se duce la maternitate. După un timp se întoarce.
– Care e situaţia, chiar seamănă cu mine? întreabă ministrul.
– Ca două picături de apă.
– Ceeeee?
– Mic, chel, nu înţelege nimic şi tot timpul ţipă.

La mare la soare

– Nu vă supăraţi doamnă, copilul care aruncă nisip umed pe cearşeaful meu, este cumva băieţelul dumneavoastră?
– Nu domnule, ăsta-i nepotul meu. Fiul meu este cel care tocmai aduce apă din mare cu pantoful dumneavoastră.

In inspectie in Moldova

Un procuror DNA era în inspecţie prin satele Moldovei şi ajunge la o fermă:
– Trebuie să vă inspectez ferma să văd dacă nu cumva cultivaţi droguri ilegale!
– Nici o problemă, căutaţi unde doriti, mai puţin pe cîmpul din dreapta, îi răspunse fermierul.
Atunci procurorul îşi scoate legitimaţie şi i-o lipeşte de faţă:
– Vezi asta? Sunt procuror DNA şi caut unde vreau eu, nu unde îmi spui tu! Ai înţeles?
– Bine, mă scuzaţi, îi răspunse fermierul şi îşi continuă treburile în gospodărie.
Nu trec nici 10 minute şi pe cîmpul respectiv procurorul alerga de zor şi ţipa după ajutor, urmărit fiind de un taur cu spume la gură. Fermierul lasă sculele din mînă şi aleargă imediat la gard, strigînd către procuror:
– Arată-i legitimaţia! Arată-i legitimaţia!

Barman sampanie!

Un avicultor merge la barul local și se așează pe singurul scaun liber, lîngă o femeie.
Comandă o sticlă de șampanie, iar femeia de lîngă el spune:
– Ce interesant, și eu am comandat tot sampanie.
– Ce coincidență, spune avicultorul. E o zi speciala pentru mine și am vrut să sărbătoresc.
– Și pentru mine e o zi specială, spune femeia. Și eu sînt aici să sărbătoresc.
– Ce coincidență, spune avicultorul.
În timp ce ciocnesc paharele, el o întreabă pe femeie:
– Tu ce sărbătorești?
– Soțul meu și cu mine am tot încercat să avem copii ani de zile, iar astăzi, ginecologul mi-a spus că sunt însărcinată.
– Ce coincidență, spune bărbatul, eu sunt avicultor și timp de mulți ani de zile găinile mele făceau ouă infertile, iar acum toate au făcut ouă fertile.
– Oh, dar asta e minunat, spune femeia. Ce ai făcut pentru ca găinile tale să devină fertile?
– Am schimbat cocoșul. Răspunde omul.
– Ce coincidență! Răspunde femeia zîmbind.

Intre noi latinii

Un francez, un italian și un român pe un vapor.
La care francezul:
– Francezii sunt cei mai tari!
La care cei doi:
– Cum așa?
Francezul:
– Albert, ia sari în apă și adu un rechin!
Sare Albert în apă și pune pe masă rechinul!
Francezul:
– V-am spus că suntem cei mai tari.
Italianul:
– Noi suntem și mai tari! Luca, sari și adu doi rechini!
Iese Luca din apă cu doi rechin și îi pune pe masă!
Italianul:
– V-am spus că noi suntem mai tari!
Românul:
– Asta-i treabă de muieri!
La care cei doi:
– Cum așa?
Românul:
– Vasile, sari și adu un rechin!
La care Vasile:
– Să aduca mă-ta!
Românul:
– V-am spus că-i treabă de muieri!

Reclamatie la farmacie

Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii.
Farmacistul, surprins, speriat, îl întreabă:
– Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos!
După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie.
– Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi?
– Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup.
La care un moş, care-şi cumpăra nişte sirop de tuse, zice:
– Da, da, aveţi dreptate, scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!

Un chinez la Chisinau

Ajunge un chinez în Chişinău, cu nişte afaceri.
Nu cunoaşte nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit.
Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel.
Aşteaptă el un pic, intră un student şi comandă un ceai.
Chinezul se apropie şi el:
– Țeai. Ia el ceaiul, dar simte că foame nu a trecut deloc. Mai aşteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă. Ceai, Țeai. Se hotărăşte să mai aştepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândeşte chinezul că acesta o să mănânce şi se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, şi imediat şi chinezul:
– Maţaţoane ciu blinţă.
– Ce?
– Maţaţoane ciu blinţă.
– Ceeeee?
– Țiai.

La toaleta publica

Unul într-o toaletă publică se p@#$ă şi la un moment dat vede că de la ăla de alături ţişnesc 2 jeturi şi îl întreabă:
– Nu vă supăraţi, dar de unde 2 jeturi?
– Păi am luat un glonte în război, mi l-au scos dar a rămas gaura. Pleacă ăla de alături, vine altul şi cînd se uită omul nostru cu 3 jeturi, aşa că întreabă:
– Dumneavoastră ce sa întîmplat de aveţi 3 jeturi?
– Păi am luat un glonte în război şi a intrat pe o parte şi a ieşit pe ailaltă.
Pleacă şi ăsta şi vine unul de la care ţişnea ca din stropitoare, şi omul nostru zice:
– Şi dumneavoastră tot un glonte din război?
– Nu dom-le. Mi s-a blocat fermoarul.

Tovarasul Ivan

Tovarăşul Ivan a fost membru de bază al partidului comunist şi a participat la Marea Revoluţie din Octombrie.
Tovarăşul Lenin i-a murit în braţe.
Tovarăşul Ivan a fost decorat cu numeroase distincţii şi medalii ale URSS.
Şi acum, la 102 ani, tovarăşul Ivan merge ca tot omul la doctor.
– Bună ziua tovarăşe doctor!
– Bună ziua tovarăşe Ivan, dar cu ce problemă pe la noi? Sunteţi bolnav?
– Aaaa nu eu, tovarăşa Katia, de 4 zile nu se mai scoală din pat, nu mai vorbeşte cu mine, nu mai mănâncă nimic, nu ştiu ce sa mă mai fac cu ea.
– Păi, câţi ani are tovarăşa Katia?
– 95! Tinerică, tinerică.
– Hm, e o vârstă la care se mai îmbolnăveşte omul, mai moare.
– Da, tovarăşe doctor, dar ştiţi, dacă eu mă simt încă bine şi în putere, parcă mi-ar părea rău să o pierd, că m-am împăcat foarte bine cu ea.
– Păi în cazul acesta, vă dau o reţetă, dar nu pentru ea, ci pentru dvs. tovarăşe Ivan. Mergeţi la farmacie, luaţi pastila asta, faceţi un s..x cu tovarăşa Katia şi s-ar putea să aveţi surpriza să-şi revină.
Merge tovarăşul Ivan la farmacie, ia pastila de Viagra, merge acasă şi apoi alea, alea.
A doua zi când se trezeşte, tovarăşa Katia nu mai era în pat, era în bucătărie, cânta şi gătea.
Stă tovarăşul Ivan şi filozofează:
Eeee, al naibii tovarăşul doctor, dacă ştiam eu tratamentul acesta, nu îmi mai murea tovarăşul Lenin în braţe.

Vreau o cutie de…

Intră un tip într-o farmacie:
– Dă un pachet de cuşme pentru ăla micul. Farmacista:
– Domnule, mai civilizat nu vă puteţi adresa?
– Dă-mi o cutie de prezervative.
– Dar mai cultural?
– Daţi-mi Vă rog o cutie de prezervative.
– Mai cultural sunt sigură că nu puteți.Tipul punându-şi p@#a pe tejghea:
– Miss, îmbrăcaţi–l vă rog frumos pe acest gentleman

Bataie crunta

Soţia şi-a bătut crunt soţul.
La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
– Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Apoi, cu un rânjet de cretin, a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!