Trei dame de companie

Trei dame de companie, dimineața la o cafea așa că între fete se laudă fiecare cu ale lor aventuri de peste noapte.
Prima:
– Am fost aseară cu un italian, 25 de cm, m-a omorât, m-a înnebunit.
A doua: – Asta nu-i nimic, am fost eu aseară cu un negru, 32 de cm, m-a zăpăcit de m-am urcat pe pereți.
A treia: – Eu am fost cu un românaș, 8 cm…
Astea doua au început să râdă:
– Hi-hi-hi.
– Nu “hi”, proastelor, “Fi”.

Un sot foarte muncitor

O sotie îsi priveste sotul lucrând de zor.
Satula sa-l mai vada cufundat în lucru îi spune enervata:
– Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrând asa. Tot timpul îti aduci acasa de lucru de la servici si de mine nu mai ai timp de loc.
– Bine draga, se apara sotul, dar întelege si tu ca am enorm de mult de lucru si nu dovedesc. Si în afara de asta, o lume întreaga îsi ia de lucru si pe acasa! – Bine bine, dar nu toti sunt medici ginecologi ca tine!…

Maimuta Project Manager

Un turist intră într-un magazin de animale de casă, şi începe să se uite la exemplarele expuse.
La un moment dat, intră un tip în magazin, şi îi zice vânzătorului:
– Daţi-mi o maimuţă C, vă rog.
Vânzătorul se duce la o cuşcă mai dosnică, scoate o maimuţă afară, îi pune lesa, o înmânează cumpărătorului, după care spune:
– Vă costă 5.000 dolari!
Cumpărătorul plăteşte şi pleacă.
Turistul, mirat, îl întreabă pe vânzător.
– De ce maimuţa aia era aşa de scumpă? Văd aici şi exemplare mai ieftine.
Vânzătorul răspunde:
– Păi, tipul ăla de maimuţă, ştie să programeze în C, scoate cod foarte compact, fără bug-uri… etc.
– Dar acolo mai văd că aveţi de vânzare o maimuţă care costă 10.000 dolari! Asta ce mai ştie să facă?
– Păi, maimuţa aia ştie să programeze în C++, Visual C++, şi ştie şi ceva Java.
– Dar aceea care costă 50.000 dolari, ce mai ştie? Costă mai mult decât celelalte două la un loc.
– Sincer să fiu nu am văzut-o să facă ceva, dar celelalte maimuţe o numesc: Project Manager

Un chinez in Chisinau

Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri.
Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit.
Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel.
Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai.
Chinezul se apropie și el:
– Țeai.
Ia el ceaiul, dar simte că foame nu a trecut deloc.
Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă..
Ceai … Țeai…
Se hotărăște să mai aștepte.
Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda.
Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
– Mațațoane ciu blință.
– Ce?
– Mațațoane ciu blință.
– Ceeeee?????
– Țiai.

Diferenta dintre un politai si un magar

Doi studenti mergeau pe strada.
La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:
– Stii care e diferenta dintre un politai si un magar?
– Nu! raspunde al doilea.
In spatele lor la un metru statea un politai care a auzit si s-a repezit spre primul student infigand mana in gulerul lui:
– Care ma, care!? Zi, ca te sparg!
– Nici una, zice studentul.
– Asa ma, altadata ai grija ce zici!

Care este temperatura apei?

Se organizează concurs de măsurat temperatura apei cu ajutorul sculei.
Vine americanul, o scoate din pantaloni, o bagă în apă, o plimbă în stânga şi în dreapta şi zice:
– Da, apa are 28 de grade.
Vine neamtul, o scoate din pantaloni, o bagă în apă, o plimbă în stânga şi în dreapta şi zice:
– Da, cred că apa are 29 grade dar tinde spre 30 grade.
Vine românul nostru, testează apa şi se recunoaşte învins:
– Da, nu pot spune cu exactitate ce temperatură are apa deoarece are mai puţin de 30 cm adâncime!

Un apel important

O tipa la dentist.
Suna telefonul ei, nu respunde nimeni.
In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni.
A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
– Alo? Cine este?
– Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
– Scuze, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

Vrajitoarea si viagra

O vrăjitoare, auzind că pastila Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure.
Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb.
Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune :
– Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tanărul raspunde la misto :
– Un bou?…
Vrăjitoarea:
– Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…

Gelu cel suparat

– Aoleu, Gelule, tare rău arăţi. Ce-i cu tine? Eşti bolnav?
– Mai rău.
– Ce s-a întâmplat.
– Aseară am condus-o pe Geta acasă. Ştii ce mi-a făcut? Pur şi simplu mi-a încuiat uşa în nas.
– Ei şi? Atâta pagubă. Mai sunt şi alte femei pe lume.
– Nu-i aşa! Mi-a încuiat uşa când voiam să ies…