Sfaturi de mama

O tipă se căsătoreşte.
Mumă-sa îi spune:
– Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soţul, să nu-ţi scoţi toate hainele, în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister.
După câteva zile de la nuntă proaspătul soţ îşi întreabă soacra:
– Mamă soacră, fiică-ta este nebună?
– De ce crezi asta?
– Păi, de ce se culcă în fiecare seară doar cu căciula pe cap?

La bal mascat

Un tip intră în magazinul de închiriat costume pentru diverse ocazii:
– Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
– Prea mică!
Vine cu o frunză mai mare, la fel:
-Prea mică!
Îi aduce tipa o frunză mare de palmier:
– Prea mică!
La care tipa:
– Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină!

Nu s-a suparat nimeni

O fata intra goala sa se scalde in lacul Tei.
Cand iese, vede cu disperare ca i s-a furat imbracamintea.
Roaga un baiat, care tocmai trecea cu bicicleta, s-o ia si pe ea acasa.
Cavalerul o ia calare pe bicicleta si cand ajunge acasa, fata ii spune:
– Multumesc, sper ca nu te-a deranjat ca-s goala?
– Cu placere si eu sper ca nu te-a deranjat ca n-am cadru la bicicleta!

Nastere in munti

Într-o fermă mică, uitată de civilizaţie, printre munţi, a fost chemat doctorul ca să asiste la o naştere.
Neavând curent electric, doctorul îi ceru fermierului să aprindă un felinar în dreptul patului, unde soţia sa îi dărui un fiu. Nu trecu mult timp şi apăru şi al doilea copilaş.
Bucurie mare, însă văzând că apare şi al treilea copil, fermierul începu să strige:
– Doctore, să stingem felinarul, lumina îi atrage!

Zbor international

Un francez,un italian şi un român călătoreau cu acelaşi avion pe locuri apropiate.
La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul şi italianul au început să se laude:
– Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soţia mea, spuse francezul. Dimineaţa, când m-am trezit, mă aşteptau nişte clătite delicioase iar ea mi-a spus că mă adoră.
– Eu am făcut dragoste cu soţia mea de şase ori noaptea trecută, spuse italianul. Dimineaţa mă aştepta o omletă gustoasă, iar ea mi-a spus că eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste.
Românul tăcea…
– Tu de câte ori ai făcut dragoste cu soţia ta noaptea trecută? întreba dispreţuitor italianul.
– O singură dată, răspunse românul.
– Şi ce-a zis soţia ta dimineaţa, rânji francezul?
– Nu te opri, Ioane!

Cel mai infocat fan

Finala Campionatului Mondial de fotbal.
Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul.
Apare un tip și-l întreabă pe cel care stătea lângă:
– E liber?
– Da, răspunde tipul.
– Nu pot să cred… cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc și să nu vii la meci?
– Adevărul e că și locul ăsta e al meu. Trebuia să vin cu soția mea, am fost împreună la toate campionatele începând din 1982, de când suntem căsătoriți… Din păcate, ea a murit…
– Și nu ați găsit pe nimeni să vă însoțească, un prieten, un vecin?
– Nu, toți sunt la înmormântare…

Vreau sa fiu fotomodel

Apel telefonic la o agenție de fotomodele din capitală.
O voce pițigăiată spune:
– Alo! Agenția de fotomodele Superstar?
– Da.
– Aș vrea să știu… Cât plătiți pentru o ședință foto?
– De plătit, plătim foarte bine, dar suntem și foarte exigenți.. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-
– O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu vor fi niciun fel de probleme.
La mine coincide întru totul: și înălțimea și vârsta și greutatea…

Partida incinsa

Aseara, în pat, am avut parte de o partidă încinsă cu băbuţa mea.
Vadit satisfacută, îşi toarnă un pahar de vin rece şi după ce îl varsă pe gât cu nesaţ, îmi spune, făcându-mi ştrengăreşte din ochi:
– Ei, ce zici…mai facem una?
– Drept să-ţi spun, nu prea mai am chef, îi zic.
– Dar de ce?!… îmi zise ea mirată, nu ţi-a plăcut?
– Păi cum să-mi placă, îi spun, dacă tot timpul când nu sunt atent tragi cu ochiul în cărţile mele!…

Bula vacanta exotica

Bula la doctor:
− Domnule doctor, va rog sa ma ajutati. Am un dop infipt in fund si nu stiu cum sa il scot.
Doctorul, vadit surprins:
− Dar cum s-a intamplat?
− Pai sa vedeti, am fost in vacanta in Tunisia si cum ma plimbam eu prin desert pac! dau peste o lampa. O intorc pe-o parte si pe alta si aud o voce: „Eu sunt un duh si pentru ca m-ai eliberat iti voi indeplini o dorinta.” 

– Pai si tu ce ai raspuns? 

– No shit!

Bataia la chinezi

Un tip bătut rău se întâlneşte cu un amic:
– Ce-ai păţit, mă?
– M-au bătut nişte chinezi! Mi-am luat şuturi în cap, în burtă, pe spate! Ce mai, sunt dărâmat!
– Şi pumni nu ai luat?
– Nu, că aveau mâinile ocupate să-şi ţină ochii oblici!

Cine e idiotul?

La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecințe grave.
Șeful, enervat la culme, intră în cameră și strigă la subaltern:
– Care din noi e idiot – tu sau eu?
Subalternul, liniștit:
– Șefule, oare cu experiența și precauția dumneavoastră ați fi putut să primiți la serviciu un idiot?

Ingerul pazitor

Un tip dă să traverseze strada când o voce suavă în spatele lui:
– Nu traversa!
Omul nu traversează şi în faţa lui accident groaznic, trece un autobuz pe roşu, pietonii mor toţi. Ajunge omul la gara, dă să cumpere un bilet la tren, aceeaşi voce:
– Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!
Omul nu cumpără şi a doua zi află că trenul a deraiat şi au murit toţi călătorii…
– Doamne, îţi mulţumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
– Nu este Domnul, şopteşte vocea suavă, sunt eu, îngerul tău păzitor!
– Îngerul meu păzitor! se miră omul, ştii, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză, un fluture, în ceva să te pot vedea?
Un fluture vine şi se aşează în palma omului. Omul striveşte în pumn fluturaşul, mormăind printre dinţii încleştaţi:
– Unde erai mă când m-am însurat?!

Cel mai pretentios actor

Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:
– Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii sa fie păstrăvi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
– Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!

Stirea zilei

Un ziarist este chemat în biroul șefului.
– Cum poți să scrii că 75% dintre parlamentarii români sunt hoți? Zbiară șeful la el.
Modifică imediat articolul!
A doua zi, în ziar apare o știre cu următorul titlu:
„25% din parlamentarii români sunt cinstiți”

Unde esti?

O femeie nervoasă își sună bărbatul pe mobil:
– Pe unde naiba ești mă?
– Draga mea, știi magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant?
Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el iar eu ți-am zis că într-o zi o să ți-l cumpăr…
Femeia cu un glas moale:
– Of… iubitul meu, da îmi amintesc…
– Ei… eu sunt la barul de lângă magazin!

Rusii astia au masini nu gluma…

Un francez, un rus şi un neamţ se lăudau cu realizările ţărilor lor.
Francezul:
– Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Franţei şi Peugeot-ul cînd mergem în afara Franţei.
Neamţul:
– Şi noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei şi Mercedesul cînd mergem în afară.
Rusul:
– Şi noi la fel, Lada în Rusia şi tancurile peste hotare…