Petrecerea continua

Un cuplu intră într-un restaurant.
La una din mese, femeia îl vede pe fostul soţ.
– De şapte ani de când ne-am despărţit, bea într-una, zice soţia.
– Asta-i o prostie, spune actualul soţ. Nimeni nu sărbătoreşte atâţia ani!

Hai la masa

Aseară, în timp ce eram la bar, mă sună nevastă-mea:
– Cina e gata, ţipă ea. Dacă nu eşti acasă în 20 de minute, să ştii că o arunc la câine!
– Nu fi penibilă, îi zic. Ce vină are el?

Ultima dorinta

Duminica, la biserică, o femeie îi zice preotului plângând:
– Părinte, aseară soţul meu a murit fără lumânare!
– Dumnezeu să îl odihnească în pace! Şi a avut vreo ultimă dorinţă?
– Da, zice femeia, plângând şi mai tare, a zis: „Muiere, lasă puşca jos!”.

Cum e sa fii casatorit

– Cum e să fii însurat, Mitică?
– Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă.
– Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?
– Nici asta n-am voie!

Vecinul deranjat

Vine soţul acasă dintr-o lungă deplasare.
Dorit de soţia sa, se bagă în pat şi direct pe treabă îşi duce nevasta pe cele mai înalte culmi, strigăte, ţipete de plăcere.
Un vecin de alături, enervat de zgomotul pe care îl aude bate la uşă şi strigă:
– Ajunge! Linişte vă rog, deja este a treia a zi când nu pot să dorm din cauza voastră!.

Mancarea mea preferata

Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.
– Iar tocană de pasăre?
– Dragule, tu nu ştii ce vrei: luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi, vineri şi sâmbătă la fel – îţi place – şi, deodată, duminică nu-ţi mai place.

Sotia norocoasa

Vine soţia acasă şi zice soţului:
– N-o să-ţi vină să crezi ce norocoasă sunt! Treceam ieri dimineaţă pe lângă coşurile de gunoi şi când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărimea mea! Uite-i!
– Da?! Mamă, ce noroc!
Peste vreo trei zile soţia iar povesteşte:
– Deci aşa noroc nu se poate! Ieri intru în gangul de la magazin şi când mă uit pe un cuier, ce să vezi, o blană de nurcă nou-nouţă!
– Doamne, ce noroc pe tine! Mie nu-mi merge deloc, ieri când să mă culc, am găsit sub pernă o pereche de chiloţi – zic ce noroc, când colo nu erau mărimea mea!

Nu sunt doctorita

Soţul către soţie:
– Ce idioată eşti!
– Bineînţeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un doctor, eram doctoriţă!

Blonda mecanic

O blondă vine la soţul ei:
– Dragă, s-a stricat maşina! Are apă în carburator!
– Iubito, tu nici nu ştii ce e ăla carburator. De unde ştii că are apă în carburator? Lasă că verific eu. Unde e maşina?
– În piscină!

La bar

Intr-un bar, la o ora inaintata, un tip marcat de numarul de pahare scoate un ragait gospodaresc.
O doamna de langa el ii replica jignita:
– Nu ti-e rusine sa ragai asa inaintea unei doamne?
– Ma scuzati, n-am stiut ca era randul dumneavoastra!

Ion la vama cu Republica Moldova

Ion, pe bicicleta, cu doi saci mari pe spate, da sa treaca granita in Republica Moldova.
Vamesul il opreste si-l intreaba:
– Ia stai, ba! Ce ai in saci?
– Nisip, bre!…
– Pai, ia sa vedem noi!…
Vamesul ii taie sacii, si – ce sa vezi – nisip!…
Totusi vamesul il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. In fine, lui Ion i se dau alti doi saci noi, plini cu nisip si apoi este eliberat. Dupa doua zile, Ion revine in vama -pe bicicleta- cu alti doi saci pe spate. Vamesul il opreste iar si-l cauta in saci… Si, ce gaseste? Desigur, nisip!…
Povestea se repeta pana cand, intr-o buna zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si, curios foc, se apropie de el si il intreaba:
– Auzi, sunt absolut sigur ca tu faci contrabanda cu ceva!… Da’ nu stiu cu ce si nu mai pot sa dorm noaptea de gandul asta!… Asa ca, te implor, ia zi-mi, ca nu spun la nimeni: ‘cu ce faci, ma’, contrabanda?!?
Dupa ce mai da pe gat un paharel de tuica, Ion ii raspunde sec:
– Cu biciclete!…

Prinsi de rusi

Rusii au prins un roman, un neamt si un american…
S-au gandit ca romanii au facut primul avion cu reactie, germanii sunt priceputi la tehnica si americanii sunt destepti.
I-au bagat pe fiecare in cate un hangar plin cu piese de la tancurile defecte ramase din razboi si le-au spus:
– Trebuie sa faceti cate un avion.
Dupa o luna iese americanul:
– Am facut tot ce am putut dar mi-a iesit tanc.
Dupa trei luni iese neamtul:
– Am lucrat atat, am construit de trei ori si am stricat de doua dar tot tanc mi-a iesit…
Iese si romanul dupa sase luni plin de unsoare, deschide usile hangarului si inauntru un avion.
– Cum ai facut ca inauntru au fost doar piese de tanc? intreaba rusii.
– Pai si mie tot tanc mi-a iesit la inceput dar l-am luat la pila…

La cumparaturi

Dimineata in magazin:
-As dori 3 lazi cu vodca, 150 de sticle cu bere, 10 sticle de martini si 50 pachete de prezervative.
-Da sigur. Luati, va rog.
-Multumesc.La revedere.
-Domnule,asteapta!
-Da?
-Ia-ma te rog cu tine!!

La urgente

La urgenţe vine un medic proctolog cu mâna blocată în fundul unui pacient.
Medicul de gardă:
– Colega, aici e spital, nu teatru de păpuşi!

Cowboy batran

Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea.
Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara.
Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:
– Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
– Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spune:
– Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere… Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:
– Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
– Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.