20 de ani

– 20 de ani !
– Pentru ce ?
– Pentru o gaina !
– Cum asa ?
– A scurmat a naibii si a dezgropat-o pe soacra-mea din fundul gradinii!!

Doctorul inchisorii

Doctorul inchisorii viziteaza chiriasii.
Intrebare in prima celula:
-Cum ati avut scaunul?
-Azi normal.
in a doua celula:
-Cum ati avut scaunul?
-Azi normal.
in a treia celula:
-Cum ati avut scaunul?
-Azi normal, maine electric…

Nu vreau in rai!?

O bătrânică moare şi ajunge la Porţile Raiului, unde se întâlneşte cu Sf. Petru, când deodată se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:
– O, vai de mine, ce se întâmplă acolo? spune batrânica.
– Aaaaa, nu vă faceţi griji pentru asta, găurim omoplaţii cuiva ca să-i punem aripile de înger.
Batrânica, vădit deranjată de acest fapt, se da un pas înapoi, când deodată încă un urlet:
– Vai de mine, dar asta ce-a mai fost? întreabă batrânica.
– A, o nimica toată, găurim capul cuiva ca să-i montam aureola.
Batrânica, dând din cap în semn de dezaprobare, spune:
– Eu nu pot sa fac asta, mă duc jos în iad.
– Vai, dar nu puteţi face asa ceva, veţi fi sodomizată şi violată.
La care batrânica răspunde:
– Sigur, maică, dar măcar am deja găurile făcute!

Noapte de amor

Dupa o lunga si fierbinte noapte de dragoste el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat.
Incepe sa isi faca griji „Este sotul tau ?” intreaba el nervos
„Nu, blegutule”, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
„Atunci este iubitul tau ?” continua el putin mai relaxat.
„Nu, da de unde” ii sopteste ea la ureche.
„Este fratele sau tatal tau ?” intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
„Nu, nu, nu” raspunde ea..
„Pai atunci cine naiba e ?” intreaba el deja iritat.
„Sunt eu, inainte de operatie”

Agentia matrimoniala

O femeie intră într-o agenţie matrimonială şi începe să înşire preferinţele:
– Aş dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să ştie să cânte şi să spună povestiri şi glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit…
– Înţeleg ce vreţi, îi spune şefa agenţiei, dar cred că aţi greşit adresa: magazinul de televizoare este pe strada următoare.

Veste soc!

Cand fata sa a implinit 18 ani, incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dadea, tata a chemat-o si i-a zis:
„Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei nenorocita. Si sa vii sa-mi spui ce mutra face”.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut ?
Mi-a zis ca astepta ziua asta, ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !

Blonda aiurita

O blonda vine la doctor cu urechile rosii.
Doctorul intreaba:
– Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
– Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus calcatorul pe ureche.
Neconvins doctorul:
– Si ce s-a intamplat cu urechea cealalta?
– Boul dracului a mai sunat inca o data!…

Baba curioasa

Un tip la mare, face plajă la nudism şi se alege cu arsuri pe tot corpul, inclusiv pe…instrument.
Cum nu mai suportă arsurile, ia un borcan cu iaurt şi-şi bagă ,obiectul”in el.
O babă care trecea pe acolo se opreşte şi curioasa nevoe mare,seeee… toooot… uita la el.
Tipul supărat spune babei:
– Ce te uiţi aşa mamaie, ce n-ai mai văzut p#*@?
– Ba, p#*@am mai văzut maică la viata mea hăhăhăăă… cum să nu, dar cum se incarca nu ştiam si nu am mai vazut…

Forta centrifuga

Mircea catre Jan:
– Ma, nu copia jocu pe d:!!!
– De ce ma?
– Pai tu nu stii cu forta centrifuga…
– Ce sa stiu ma?
– Daca il copiezi pe d:, ajunge in recycle bin, iar daca il copiezi pe c:, ajunge pe d:!
– Cum asa ma?
– Pai ma, tu nu sti ca se invarte cu 7200 rpm?, ca la masina de spalat ma!

Familia Ceausescu la Paris

Ceausescu impreuna cu Elena, in vizita de lucru in Franta.
La Luvru, in fata unui tablou, Elena exclama:
– Vai,ce Dogea minunat!
Ghidul intervine cu discretie:
– Dar este un Rembrandt, doamna!
La un altul,din nou:
– Uii! un Rembrandt remarcabil!
Ghidul se vede nevoit sa corecteze:
– Acesta este un Monet, doamna!
Intr-un alt salon Elena exclama fericita:
– O, asta nu ma poate insela: E `Tiganca` lui Grigorescu!
– Nu, doamna. Ne aflam in ` Salonul oglinzilor`.

Cabinet de psihiatrie

Un tip trecut de prima tinerete isi face o programare la un cabinet de psihiatrie, iar mai apoi se prezinta la doctorul psihiatru:
-Domnule doctor, ii spune tipul, in fiecare noapte, niste omuleti fac galagie la mine sub pat, si nu reusesc sa dorm.
-Hmm, zice doctorul. Nu am mai intalnit asa ceva. Acest caz al dumneavoastra ar necesita mai multi ani de analize si tratamente pe care statul nu le asigura gratuit.
Pleaca tipul resemnat de la doctor. Dupa un timp, doctorul il observa pe tip pe strada si il intreaba:
-Domnule, imi amintesc de dumneavoastra. Aveati aceea boala rara cu omuletii care nu va lasau sa dormiti. De ce nu ati mai venit la consultatie?
-Sincer sa fiu, nu prea am avut timp. Dar sa stiti ca am scapat de problema cu omuletii aceia care ma deranjau noaptea sub pat.
-Da? Incredibil! Cum ati reusit?
-Foarte simplu, raspunde sec tipul. Am taiat picioarele patului!

Cel mai nou parfum

Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare…
O doamna se tinea de bara, alaturi un batran o intreaba:
-Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?
-Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic.
-Si cum se numeste parfumul asta?
-Alba ca zapada si cei 7 pitici.
-Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!

De vorba la o bere

Trei prieteni stau de vorbă la o bere.
Unul din ei se confesează cu tristeţe:
– Cred că nevastă-mea are o aventură cu electricianul…
– Cum aşa?!
– Ieri, când m-am uitat întâmplător sub pat am văzut o şurubelniţă şi ştiu sigur că nu am în casă aşa ceva.
– Acum, că mi-ai spus, cred că şi nevastă-mea are o aventură cu instalatorul. Zilele trecute am găsit sub pat o cheie franceză, eu nu am în casă aşa ceva!
– Acum îmi dau seama! sare ca ars al treilea. Cred că nevastă-mea mă înşeală cu un cal.
– Cum aşa? Imposibil! se miră cei doi.
– Nu, serios. Aseară, când m-am întors acasă am găsit jocheul ascuns sub patul nostru!

La pescarie

O batranica merge la pescarie.
– Domnu’ e proaspat pestele ?
– Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
– Bine ma, raspunde baba, vie sunt si eu…

Barbatul ca un avion…

– Barbatul pana in 20 de ani: avion de hartie.
Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.
– De la 20 la 30: avion de vanatoare.
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.
– De la 30 la 40: aeronava comerciala.
Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina.
Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.
– De la 40 la 50: aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.
– De la 50 la 60: aeronava cargo.
Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare.
Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.
– De la 60 la 70: deltaplan.
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola, iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.
– De la 70 la 80: planor.
Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol, are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
– Dupa 80: aeromodel.
Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema !