Tantari cu puteri supranaturale

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile; o tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un duş fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea.
În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.
Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumu’ ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete.
Tipa se întinde pe pat şi începe:
– Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!
Ţânţarul – nimic!
– Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă!
Ţânţarul nu se mişca de pe perete.
Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă:
– Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc…
Tipul de la capătul firului zice:
– Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolva problema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta de vorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema.
Într-adevar, peste puţin timp vine unu’ de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul.
Tipu’ vede ţânţarul şi zice :
– Aha, tu erai! Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.
Femeia face după cum i se spune.
Tipu’ se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice :
– Bă… fii atent aici… îţi arăt pentru ultima oară!

In avion la clasa intai

In avion, la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn.
La un moment dat, ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei, dupa care isi sterge delicat nasul. Istoria se repeta, la care domnul de langa ea i se adreseaza:
– Ma scuzati, nu vreau sa va inoportunez, dar mi-e imposibil sa ma abtin sa va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?
– Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu:
– Si luati ceva?
– Da… piper… — simţindu-se amuzat.

Sot la 80 de ani

Vine un moşulet de 80 de ani la doctor.
– Domnule doctor, mâine o să mă însor!
– Bine, moşule, câţi ani are mireasa?
– 21…
– Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate s@xual@ ar putea fi mortală!!
Moşuletul stă un pic pe gânduri şi răspunde:
– Bine, dacă moare… moare!

Femeie la cazino

O femeie juca la cazino, fara sa aiba prea mult noroc.
Ramasa cu doar 100$, a inceput sa se vaite:
– O, Doamne, ce ma fac acum? Un domn de langa ea ii sugera sa joace la ruleta si sa parieze pe varsta ei, apoi pleca la bar.
Dupa cateva momente, vede agitatie la ruleta, si se repede sa vada ce s-a intamplat.
Doamna era intinsa pe jos, iar crupierul incerca sa o faca sa-si revina.
Cand domnul a intrebat ce s-a intamplat, crupierul i-a raspuns:
– A pariat pe 29, iar cand bila s-a oprit pe 36, a lesinat!

Pe stadionul Ghencea

La intrarea pe stadionul Ghencea, suporterii sînt percheziţionaţi şi interogaţi la intrare.
Nici un suporter nu a reuşit încă să pătrundă.
– Bilet aveţi?
– Da!
– Buletinul, vă rog!
– Poftiţi!
– Certificatul de naştere îl aveţi?
– Da!
– Titlul de proprietate?
– Aici!
– Ultima factura de la lumină?
– Da!
– Chitanţa cu abonamentul Radio-Tv?
– Da!
– Diploma de bacalaureat?
– Da!
– Lista cu vecinii?
– Da!
– Albumul de familie?
– Da! După ce răsfoieşte albumul, omul de la intrare sună pe cineva. (în şoaptă)
– Alo şefu’! E unul aici care îndeplineşte toate condiţiile! Ce fac? Îl las să intre?
– …, pac, pac!
– Am înţeles! Să trăiţi! (închide telefonul)
– Poftiţi vă rog la examenul psihologic!