Copil sociabil

Se intalnesc doua doamne pe strada.
Una dintre ele spune:
– Imagineaza-ti, vecină, fiica mea cea mai mare lucreaza intr-un bordel!
A doua spune:
– Ei, ea a fost intotdeauna un copil foarte sociabil…

Cearta in japoneza

O pereche se ceartă în japoneză:
– Okita tsa ua ka maji tsu!
Soțul îi răspunde nervos:
– Tokaa anji rooki sakaa nji to!
Ea începe să plîngă și printre suspine îi spune:
– Takato go nogutu, kemi ma tso aa. Anka to nooku sa.
El o strînge în brațe, o sărută și îi spune:
– Katoo na. Asaaki gwa ta ne!
Și tu stai și citești prostiile astea, de parcă ai ști japoneza!

Un balbait suna la politie

Un balbait suna la politie:
– Aaaallloo, … ppollitia?
– Da domne, ce s-a intamplat?
– Aaam uun ccadavvru llanga mine!
– Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
– Ssunt pe sstrada Kokok..
– Pe Kogalniceanu?
– Nnnnuu.
– Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni!
Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:
– Aaallo, ppolitia?
– Da domne. Ce s-a intamplat?
– Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine
– Si ai aflat pe ce strada te aflii?
– Pe Koko…
– Pe Kogalniceanu?
– Nnnnuuu.
– Domne dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strada te afli.
Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si suna din nou:
– Aaallo, ppollitia?
– Tot tu esti domne?
– Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!
– Am inteles asta dar tot nu mi-ai spus daca esti sau nu “pe Kogalniceanu”.
– Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.

Decizie grea

Un barbat se trezeste intr-un pat de spital, bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul intra in rezerva si-i spune:
– Vad ca ti-ai recapatat cunostinta. Acum probabil ca nu iti mai amintesti, dar ai fost implicat intr-un accident rutier urat. O sa te faci bine, o sa poti sa mergi din nou, insa ceva s-a-ntamplat. Nu stiu cum sa-ti spun asta, dar adevarul este ca p@nisul tau a fost taiat in timpul accidentului si nu am reusit sa il gasim.
Barbatul geme si se uita ingrozit la doctor care a continuat:
– Dar nu-ti face griji, o sa primesti 18.000 de euro ca si compensatie si dispunem de tehnologie necesara pentru a-ti reconstrui p@nisul. O sa primesti unul nou care o sa mearga la fel de bine ca cel vechi, daca nu mai bine. Doar ca uite cum stau lucrurile, treaba asta nu e ieftina. Costa 1000 de euro pe centimentru.
Barbatul parca se mai aduna un pic, inveselit de veste.
– Deci, continua doctorul, trebuie sa decizi cati centimetri vrei, dar e bine sa discuti lucrul asta si cu nevasta-ta. Ca sa intelegi, daca aveai inainte un p@nis mai mic de marime, si acum vii acasa cu unul mai mare, s-ar putea sa nu-i convina, ca era invatata cu altceva. Dar daca aveai inainte mai mare, si acum decizi sa investesti doar in cativa cm, s-ar putea sa fie dezamagita, ca nu o mai satisfaci. Asa ca e important sa o incluzi si pe ea in discutie cand vine vorba de decizia asta.
Barbatul e de acord sa stea de vorba cu sotia.
Doctorul revine a doua zi sa vada ce a decis barbatul:
– Deci, spune-mi, cat sa fie? Ai vorbit cu nevasta-ta?
– Am vorbit, raspunde barbatul.
– Si te-a ajutat sa iei o decizie?
– M-a ajutat.
– Si care e?
– Ne luam o bucatarie noua.

Partidul legumelor

Se organizează şedinţă de partid la legume.
Se ridică delegatul de la Judeţ:
– Tovarăşi, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizaţiei de bază!
Prima propunere:
– O propun pe tovarăşa Roşia! E o tovarășă hrănitoare, ieftină, iubită de popor şi are şi o culoare muncitorească.
Obiecţie:
– Da, dar tovarăşa Roşia înainte de a fi roşie a fost Verde, şi-a schimbat culoarea politică, deci nu putem pune bază în ea…
A doua propunere:
– Îl propun pe tovarăşul Cartof. E un tovarăş iubit de popor, cu producţie mare la hectar, modest, trăieşte sub pământ, poate fi folosit în multe feluri…
Obiecţie:
– Da, dar tovarăşul Cartof provine din America, ţara imperialismului, aşa, că…
A treia popunere :
– O propun pe tovarăşa Fasole. E ieftina, face parte din meniul tuturor românilor, uşor de cules…
Obiecţie:
– Da, dar din păcate tovarăşa fasole are obiceul să te vorbească pe la spate…
A patra propunere:
– Eu am o propunere imbatabilă: tovarăşul Morcov. Are o culoare muncitorească, are o privire ageră, trăieşte modest, sub pământ şi, lucrul cel mai important, nimeni nu poate să conteste că acolo unde intră morcovul nu se face treabă!

Femeia urmarita

Noaptea.
Pe o stradă întunecată merge o femeia, iar de ceva timp e urmărită de un bărbat.
Femeia ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă:
– Domnule, de ce mă urmăriți?
– Acum că v-am văzut fața, și eu îmi pun aceeași întrebare.