Savanti prin Apuseni

Nişte savanţi mergeau prin Apuseni.
La un moment dat, văd chiar în mijlocul drumului un rahat.
Se opresc ei şi încep să se certe dacă-i de bărbat, sau de femeie.
Trece pe acolo şi un cioban. Savanţii îl opresc şi-i cer să medieze conflictul.
Ciobanul stă, se uită atent la rahat, îi dă ocol, după care declară cu siguranţă în glas:
– Apăi, îi dă bărbat!
– Cum poţi fi atât de sigur?! se minunează savanţii.
– Apăi, unu la mână: muierile-s mai ruşânoase şâ nu
s-ar căca chiar în mijlocu’ drumului, s-ar piti pântr-un tufan; doi: la câtă diştanţă-i între rahat şâ urma dă pişat, musai să fie dă bărbat; şâ tri: cum n-oi fi sigur, dacă chiar io perzonal l-am făcut?!

Cel mai tare banc cu femei si barbati

Unei tipe i se strică mașina și singurul bărbat care se oprește s-o ajute îi cere 100 de lei pentru reparație.
Tipa îi răspunde că nu are decât 20 de lei.
– Dacă ai fi mai tânăr, îi spune, cred că aș putea face s#x cu tine pentru diferența de bani.
– Pe cine faci tu bătrân? se enervează ăsta. Ia dă rochița aia jos și suie-te pe capotă!
Și nici una, nici două, scoate o zdroabă cât toate zilele.
Tipa e șocată și încântată.
Se gândește: „Mă ajută cu reparația, îi dau doar 20 de lei și mă aleg și cu minunăția asta!”
Dar rămâne cumva surprinsă când îl vede pe tip că își prinde niște cârlige de rufe de m@ciuc@.
– Ce-i cu cârligele, ce faci cu ele? întreabă ea.
– Opritoare, dă-te dre@cu, doar nu credeai că, la banii ăștia, ți-o dădeam pe toată…

La plaja

Bula si Strula se întâlnesc pe plajă.
Strula înconjurat de o grămadă de femei dotate.
Bula îl ia frumușel la o parte și-l întreabă:
– Ce-ai făcut, mă?! Te-ai îmbogățit? Ce-i cu bunăciunile alea pe tine?
– Nuu, mă… Știi ce am făcut? M-am dus, mi-am cumpărat un măr și l-am băgat în slip. Toate mor acum după mine!
Ziua următoare:
– Nu funcționează, mă… femeile se îndepărtează de mine în loc să mă acosteze!
– Cretinule, mărul îl pui în față, nu în spate!

Experiment international

In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi barbati si o femeie pentru un an de zile.
La experiment participa doi englezi si o englezoaica, doi francezi si o frantuzoaica, doi rusi si o rusoaica.
Dupa un an sunt intrebate femeile despre experienta care au avut-o si ce impresie au:
Englezoaica:
– Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toata ziua, am ascultat muzica.
– Bine dar cei doi gentlemani ?
– Nu stiu, nu a fost nimeni sa ne introduca, asa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuvinta.
Frantuzoica:
– Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta.. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan_Pierre si amanta lui Jan_Luc, si cealalta luna nevasta lui Jan_Luc si amanta lui Jan_Pierre, si a fost ceva de vis…!!
Rusoica: Amarata, obosita, sictirita…
– A fost un cosmar, a fost de groaza… Toata ziua ma reg**lau cand unul cand altul si seara faceau sedinta si ma criticau ca-s c**rva.

Organele corpului uman

Se adună toate organele corpului uman într-o şedinţă să hotărască cine să iasă la pensie…
Fraţii gemeni Plamân:
– Daţi-mi mie pensie că toată viaţa am suportat fumul de ţigarete şi nu numai….
Ficatul:
– Daţi-mi mie pensie că toată viaţa a băut ca un porc….
Stomacul:
– Eu ies la pensie că a mâncat toate prostiile de pe lume şi am avut mereu de lucru….
Şi aşa au trecut toate organele pe la comisie, care la sfârşit întreabă sala:
– Mai este cineva care vrea să iasă la pensie?
P*nis@l din fundul sălii:
– Da, şi eu vreau să ies la pensie!
– Păi scoală frate de acolo şi vino aici!
– Dacă m-aş putea scula, crezi că m-aş mai pensiona?!

Jefuit de hoti

– Dacă n-ar fi fost nevastă-mea, acum aş fi fost jefuit de hoţi.
– Te pomeneşti că i-a pus pe goană.
– Nu, ea mi-a golit buzunarele înainte de a pleca de acasă.