Maria si Ion divorteaza

Maria divorțează de Ion dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea.
În timpul procesului, judecătorul o întreabă pe Maria:
– Doamna Maria, de ce doriți să aveți custodia copilului?
– Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe lume acest copil, iar dacă a ieșit din mine, atunci este al meu!
– Domnule Ion, dumneavoastră de ce vreți custodia copilului?
Ion foarte calm:
– Domnule judecător, eu vreau doar să vă pun o întrebare: Când mergeți la aparatul de cafea, băgați o fisă și aparatul vă dă cafeaua. Acel pahar de cafea este al dumneavoastră sau al aparatului?

Ion vine de la dentist

Vine Ion acasa amarat si fara s-o salute pe Maria dispare direct in baie.
Dupa o jumatate de ora, se duce Maria sa vada ce s-a intamplat.
Ion ,dezbracat ,cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incerca sa isi bage o bucata dintr-o franzela in fund.
– Ce faci Ioane??? Ai inebunit?
– Lasa-ma Marie, ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea ailalta.

Experimentulul americanului

Un om de stiinta american, s-a hotarat sa faca un mic experiment: mergea prin gari si aeroporturi, in diverse colturi ale lumii, lasa in mijlocul salii de asteptare un geamantan apoi se ascundea, asteptand sa vada, cam in cat timp, bagajul respectiv se va evapora.
La Stockholm, nimeni nu s-a atins de geamantan.
La Londra, geamantanul i-a fost furat dupa o jumatate de ora.
La Paris, dupa 20 de minute.
La Roma, dupa zece minute.
La Tokio, dupa cinci minute a venit un om de serviciu, care l-a dus la camera de bagaje.
La Tel-Aviv, dupa trei minute, a venit politia, a inconjurat aeroportul, au scotocit peste tot, apoi au bagat geamantanul intr-o masina blindata si, cu mare tambalau, au plecat in afara orasului ca sa-l explodeze.
La Bucuresti, experimentul n-a reusit pentru ca, pe cand omul nostru era cu ochii pe geamantan, i s-a furat ceasul de la mana.
In timp ce se uita in jur dupa ceas, a disparut si geamantanul.
Ultima incercare s-a petrecut la Bagdad.
Acolo, odata cu geamantanul a disparut si americanul.

Ardeleanul si un matematicianul in tren

Un ardelean şi un matematician în tren.
După un timp trec pe lîngă o stînă.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,…425 de oi.
Se uita şi matematicianul, scoate un pix şi o foaie calculează… nimic.
După o oră mai trec pe langă o stînă.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,…281 de oi.
Matematicianul scoate notebook-ul calculează, mathcad…programe, nimic.
După încă cîteva ore trec pe lîngă alta stana.
Ardeleanul: 1,2,3,4,5,…892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul sună un prieten, se conectează la internet caută, dă mail-uri, nimic.
– Domnule, nu vă supăraţi, dar eu sînt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicări etc. şi nu am putut număra. Cum faceţi?
– No, d-apăi simplu domnul meu, numeri picioarele şi împărţi la patru…

Cel mai gelos sot

Sotul gelos isi suna sotia:
– Ce faci, draga mea? Unde esti?
– Acasa, dragul meu.
– Esti sigura?
– Da.
– Porneste blenderul, te rog.
Sotia merge la bucatarie si porneste blenderul.
– Bine, draga mea, te cred. Ai grija de tine. Te pup.
A doua zi, barbatul decide sa mearga acasa la pranz fara sa anunte.
Cand vede ca sotia lui nu este acasa, merge direct in camera fiului sau si il intreaba:
– Stii ceva de mama ta?
– Nu stiu, tata. A plecat acum o ora si a luat si blenderul cu ea.

Lenin in Polonia

În Uniunea Sovietică, se anunţă un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul „Lenin in Polonia”.
Printre alţii, vine unul care prezintă o pictură neprevăzută: într-o poiană, un bărbat şi o femeie, goi, pe o pătură, cu ceva haleală lângă ei. Membrii juriului, zăpăciţi, întreabă:
– Ce legătură are?…
– Cum, zice pictorul, nu vedeţi? Femeia este soţia lui Lenin şi bărbatul este şoferul lui Lenin.
– Şi Lenin unde-i?
– Lenin?! In Polonia.