Viața de profesor de mate

Un profesor de matematica, observand ca are probleme cu chiuveta din bucatarie, a fost nevoit sa cheme un instalator.
In urmatoarea zi, instalatorul a venit, a strans cateva suruburi, a infiletat cateva chestii, apoi totul a functionat ca inainte.
Profesorul a fost multumit.
Totusi, cand instalatorul i-a dat nota de plata, acesta a fost socat.
Profesorul:
– Asta inseamna o treime din salariul meu lunar!!!
Pana la urma, totusi, a platit, iar instalatorul i-a zis:
– Va inteleg, sa stiti. De ce nu veniti la firma noastra, sa depuneti dosarul pentru o slujba de instalator? Veti castiga de trei ori mai mult decat o faceti acum. Dar nu uitati, cand depuneti dosarul, sa le spuneti ca ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati.
Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujba de instalator, iar viata lui a devenit mai usoara din punct de vedere financiar.
Tot ce trebuia sa faca era sa stranga un surub-doua.
Intr-o zi, seful companiei a hotarat ca trebuie ca fiecare angajat sa se duca la seral, pentru a-si termina si clasa a 8-a.
Profesorul nostru a trebuit sa mearga, evident.
S-a intamplat ca primul curs sa fie de matematica.
Profesorul, vrand sa vada nivelul de cunoastere al elevilorlor, i-a intrebat formula ariei cercului.
Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul.
Ajungand la tabla, si-a dat seama ca a uitat formula, asa ca a inceput sa o deduca.
A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc.
La sfarsit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi r patrat”.
Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarasi de calcule, de la inceput.
Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat a obtinut.
De fiecare data a obtinut aceeasi chestie.
S-a uitat putin spre clasa, speriat, moment in care a observat ca toti instalatorii ii sopteau:
„Schimba limitele de integrare! Schimba limitele de integrare!”

Cum sa iti alegi secretara

Şeful cheamă la interviu patru fete pentru postul de secretară.
Acesta le pune o singură întrebare:
– În mod normal, o femeie are buze în două locuri diferite. Care este diferenţa dintre cele două locuri?
Prima răspunde:
– Într-o parte e păroasă, iar în cealaltă nu e!
– Destul de bun răspunsul…
A doua răspunde:
– Una poate vorbi, dar cealaltă nu poate.
– Foarte bun răspuns!
A treia fată răspunde:
– Una e verticală, iar cealaltă e orizontală!
– Un răspuns inteligent!
A patra fată răspunde:
– Una o folosesc eu, iar pe cealaltă o foloseşte şeful meu!
– Eşti angajată! ‼⁉

Sotia perfecta

O tipa, isi suna prietena:
– Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc!
– Da…. stiu cum e, si eu am trecut prin asta!
– Si cum ai rezolvat problema?
– Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!
A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul.
Sotul vine obosit de la serviciu, cand acasa …. surpriza!
Sotia il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
– Daca n-ai fi nevasta-mea… mama ce te-as f # $ e!

Ce usor se fac banii

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani !
Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari :
In pat : 100$.
Pe canapea : 50$.
Pe podea : 25$.
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra.
Tanarul incepe sa numere: fix 100$ !
Si Intreaba usor jenat:
– In pat, nu i asa ?
Batranica raspunde :
– Nu fi naiv ! De 4 ori pe podea !

Borcea la Jilava

Penitenciarul Jilava.
Lucrări științifice scoase pe bandă rulantă, șpăgi, tertipuri avocățești, totul pentru ca fiecare condamnat incarcerat sa-și obțină reducerea pedepsei sau eliberarea condiționată.
Toti, cu exceptia unuia singur care nici nu vrea sa auda de scurtarea perioadei de detenție, Cristi Borcea, pe numele lui.
De ce ?
– Nici sa nu aud ! Nici o zi mai putin aici ! Pai, unde mai f#$ eu ca la pușcărie ?

Naufragiatul

Prin oceanul Pacific trecea un vapor.
Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini.
Il intreaba pe capitan:
– Cine e tipul?
– Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.

Clatitele lui Grindeanu

Cică într-o dimineață Grindeanu s-a trezit cu o poftă grozavă de clătite.
A pregătit omul gemul de coacăze, și-a făcut rapid aluat pentru 20 de bucăţi, când și-a dat seama că nu are tigaie.
„Lasă, că mă duc să iau una de la Liviu”.
Pe drum îl trece un gând năstrușnic:
„Mă, dacă vrea și ăsta 5 clătite?”
Mai merge ce mai merge și se gândește iar:
„Aoleu, da’ dacă vrea Liviu 10 clătite? Mi-or ajunge mie restul?”
După vreo încă trei minute deja era îngrijorat maxim:
„Și dacă vrea 15?”
Dar tot el încerca să se liniștească singur:
„Lasă că sunt mic, îmi ajung 5 să-mi potolesc pofta”
Până la urmă ajunge la ușa lui Dragnea panicat tot:
„Ce mă fac dacă le vrea hapsânul ăsta pe toate?!”
Bate la ușă.
În prag apare nedumerit Dragnea.
Grindeanu se uită crunt la el și urlă:
– Îmi bag s#l@ în tigaia ta!