Ce culoare are masina?

– Măi, Avrămuţ, cumpăratu-ţi-ai maşină, ori ba?!
– Cumpărat, Păvale, cumpărat!
– Şâ dă care coloare îi?
– Apăi mă, Păvale, cum să-ţ’ esplic io ţâie, văzut-ai tu ceriul cân’ s-apune soarele?
– Văzut!
– Apăi coloarea îi tot aşa, ni, numa’ că-i verde…

In compartimentul de tren

Într-un compartiment de tren, un oltean şi-un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate o litră de pălincă, slană, ceapă, pită, sfarmă ceapa şi începe să mănânce, trăgând din când în când câte-o gură de palincă. Olteanului i se face poftă, se foieşte pe banchetă şi nu ştie cum să intre-n vorbă.
Când vede că pălinca e pe terminate, îşi ia inima-n dinţi şi se trage mai aproape de ardelean:
– Mă cheamă Tudor!
– Apăi, dacă te cheamă, du-te!

Doi ardeleni pe drum

Se întâlnesc pe drum doi ardeleni.
Unul ducea o vacă de lanţ.
– No, doară un’ te duci cu vaca? întreabă unul.
– Apăi o duc la doftoru’ veterinar.
– D’apăi ce-o păţât? O luat o peatră între unghii?
– Nuuu!
– O muşcat-o vun guzgan?
– Nuuu!
– No, atuncea de ce-o duci la veterinar?!
– Apăi dacă-i a lui…

Binoclul cumparat de la Turda

Foarte fudul, Păvale îi arată lui Văsălie binoclul cumpărat la Turda.
Curios, Văsălie îl întreabă ce-i aia.
– Iaşte un inştrument care-ţ apropiază dă ochi toate la câte te uiţ, explică fălos Păvale.
– Nu să poate! Aşa ceva nu s-ezistă! decretează Văsălie.
– Ba s-ezistă! De-o pildă şedeam asară la mine-n ogradă şâ mă râdeam de cum o fugăreai tu pă Cleonica ca s-o drăgăleşti.
– No apăi poţ să te caci în el dă inştrument, că io asară nici n-am fo acasă!

Intr-un orasel din Covasna

Pe o banca, intr-un orasel din Covasna, stateau un el si-o ea.
Un ardelean care trecea pe acolo ii intreaba:
– Nu va suparati, nu stiti sa-mi spuneti unde-i gara?
– Nem tudom romano, raspunde barbatul.
Dupa ce ardeleanul pleca, femeia i se adreseaza barbatului:
– Mai Pista, de ce ai fost neam prost si nu i-ai spus unde-i gara?
– Tot se lauda ca de 2000 de ani sunt aici si nu stiu unde e gara?

Ardeleanul si parasuta

Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta.
In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
– Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
– No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga’n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea’ Gheorghe murmurand in capita:
– Apoi no ma rog frumos noua, … , apoi no ma rog frumos zece” si nea’ Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.

Lectie de gramatica la Targu Mures

Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor.
Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
– Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa
vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
– Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!