Dilema din Ardeal

Într-o clasă gimnazială din Harghita, românii şi ungurii se certau și se băteau într-una.
La un moment dat diriginta, super sătulă de toate chestiile astea, le spune:
– Aranjați băncile pe două rânduri. În stânga vor sta românii iar în dreapta ungurii.
La care se aude o voce din spate :
– Hauzi, mânca-ți-aș, da’ noi, noi ţiganii, noi unde stăm?!

Tactica de ardelean

Doi ardeleni, prieteni vechi, stateau de vorba la o bere:
– Nevasta-mea imi cere bani in fiecare zi: ba 100 de lei, ba 150, ba 200, ba 300……
– Si ce face cu atatia bani?
– Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.

Cluj sau Cluuuuj?

Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti.
La un momentdat,in apropiere de Cluj,Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo,cum crezi tu ca se zice corect, Cluj sau Cluuuuj?
-D-apoi,eu cred ca Cluuuj.
-Da de ce,ma ?
-Da’ cine dracu’ te grabeste?

Un clujean in capitala

Un clujean vine în Bucureşti să se plimbe.
Se duce el la un hotel şi cere o cameră.
Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru.
Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru.
Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră.
Când îl vede pe negru îi zice:
– Bă, urât eşti, bă!
Negrul nu are nicio reacţie.
Văzând că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure.
Negrul, înţelegând ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea.
Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean.
Intrând în baie, se uită în oglindă şi când se vede negru îşi zice:
– Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.

Doi ardeleni in tren

Doi ardeleni mergeau cu trenul de la Cluj la Bucureşti. După o vreme vine controlorul:
– Biletele la control, vă rog!
Toată lumea arată biletele inclusiv cei doi ardelenii, conductorul salută şi iese din compartiment,în timp ce ardelenii spun:
– Este prost că nu s-a prins!
Controlorul a auzit, dar n-a mai vrut să se mai întoarcă. S-a dus însă la colegul lui şi l-a trimis să ceară bilitele la control. Acesta se uită la bilete şi erau în regulă. După ce a ieşit conductorul din compartiment ardelenii râdeau şi spuneau:
– Şi ăsta e prost, nu s-a prins!
Conductorul a auzit şi s-a dus să-i spună colegului:
-Biletele erau bune, corecte, dar cică şi eu sunt prost!
Atunci au cautat un inspector ca să facă un supra-control. Se duce inspectorul, cere biletele, le studiază şi pe faţă şi pe dos, şi găseşte că biletele erau valabile. Nedumerit îi întreabă pe ardeleni de ce se amuzau pe seama conductorilor. Unul dintre ei îi răspunde:
– Niciunul dintre voi nu şi-a dat seama că noi am schimbat biletele… între noi!

Educatia prin Ardeal

Ion coboară pe Feleac cu căruţa …muerea şi pruncul lângă el.
Ajung ei în Piaţa Avram Iancu şi pruncul întreabă:
– Tată, tată, cine-i omu’ asta de fier?
Dupa o bucată de timp tată-su răspunde:
– Măi copile, nu ştiu!
Merg mai departe şi ajung în Piaţa Teatrului:
– Tată, tată, dar casa asta mare cu doi lei deasupra ce-i?
Dupa o bucată de timp tată-su raspunde:
– Măi copile, nu ştiu!
Ajung în Parcul Central şi copilul întreabă:
– Tată, tată, da’ apa asta mare cum se cheamă?
Dupa o bucată mare de timp tată-su răspunde:
-Mă copile, nu ştiu!
Moment în care mumă-sa Măria zice:
-Dar mai taci mă copile c-o fi şi tată-tu obosit!
La care Ion zice:
-Taci, tu muere! Lasă copilu să-ntrebe, că numa aşe învaţă!

Badea Gheorghe mare salvator

Badea Gheorghe este intrebat de Asociatia de lupta impotriva rasismului:
– Esti la mare si auzi strigate de ajutor venind din larg. Te uiti si vezi doi oameni gata sa se inece, unul este negru si unul este alb, iar tu nu poti salva decit unul. Pe care-l salvezi?
– Pe cel negru, raspunde badea.
– De ce? intreaba fericit interlocutorul.
– Asta sigur nu e ungur.

Autostrada din curte

Un ardelean se trezeşte dimineaţa şi când se uită pe geam, vede trei inşi care făceau poze.
Ardeleanul supărat iese din casă şi se duce la ei.
– Păi ce faceţi voi aici, la mine, în ogradă?
– Măsurăm, bade.
– Da’ ce măsuraţi?
– Păi, pe aici o să treacă autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta şi se gândeşte:
– Da’ o să treacă multe maşini p-aci?
– Păi, logic, că o să treacă.
– Aha.. şi cam câte?
– Ei câte.. sute, mii..
– Şi o să treacă şi noaptea?
– Păi, sigur că da.
– Da’ ..crucea mamei lor .. io’ să stau să le deschid poarta la fiecare?