Doi ardeleni pe drum

Se întâlnesc pe drum doi ardeleni.
Unul ducea o vacă de lanţ.
– No, doară un’ te duci cu vaca? întreabă unul.
– Apăi o duc la doftoru’ veterinar.
– D’apăi ce-o păţât? O luat o peatră între unghii?
– Nuuu!
– O muşcat-o vun guzgan?
– Nuuu!
– No, atuncea de ce-o duci la veterinar?!
– Apăi dacă-i a lui…

Binoclul cumparat de la Turda

Foarte fudul, Păvale îi arată lui Văsălie binoclul cumpărat la Turda.
Curios, Văsălie îl întreabă ce-i aia.
– Iaşte un inştrument care-ţ apropiază dă ochi toate la câte te uiţ, explică fălos Păvale.
– Nu să poate! Aşa ceva nu s-ezistă! decretează Văsălie.
– Ba s-ezistă! De-o pildă şedeam asară la mine-n ogradă şâ mă râdeam de cum o fugăreai tu pă Cleonica ca s-o drăgăleşti.
– No apăi poţ să te caci în el dă inştrument, că io asară nici n-am fo acasă!

Intr-un orasel din Covasna

Pe o banca, intr-un orasel din Covasna, stateau un el si-o ea.
Un ardelean care trecea pe acolo ii intreaba:
– Nu va suparati, nu stiti sa-mi spuneti unde-i gara?
– Nem tudom romano, raspunde barbatul.
Dupa ce ardeleanul pleca, femeia i se adreseaza barbatului:
– Mai Pista, de ce ai fost neam prost si nu i-ai spus unde-i gara?
– Tot se lauda ca de 2000 de ani sunt aici si nu stiu unde e gara?

Ardeleanul si parasuta

Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta.
In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
– Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
– No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga’n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea’ Gheorghe murmurand in capita:
– Apoi no ma rog frumos noua, … , apoi no ma rog frumos zece” si nea’ Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.

Lectie de gramatica la Targu Mures

Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor.
Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
– Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa
vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
– Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

Badea Vasile si drujba

Se duce badea Vasile la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pentru padure.
Se duce la magazin si cumpara o drujba.
Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100/zi copaci.
A doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii, taie …taie badea Vasile la copaci pina la 22:00.
Numera copacii.. 89.
Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci pina pe la 23:00, i-ar numara …95.
Suparat, badea Vasile se duce la magazin:
– Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decit 95, e stricata.
Ia vanzatorul drujba si incearca sa o porneasca… la care badea:
-Aaaaaaaaaaaaaaa are si motor !

Un adrelean beteag tare

Doi ardeleni stau de vorba.
Primul zice:
– No, mă omule, să ştii că-s beteag tare, nu ştiu ce tratament să iau…
– Mă, ai încercat cu slană?
– Da….Nimic…
– Cu pălincă ai dat?
– Aha.
– Si, nimic?
– Nimic.
– No, atunci ai cam belit-o, mă!

Dilema din Ardeal

Într-o clasă gimnazială din Harghita, românii şi ungurii se certau și se băteau într-una.
La un moment dat diriginta, super sătulă de toate chestiile astea, le spune:
– Aranjați băncile pe două rânduri. În stânga vor sta românii iar în dreapta ungurii.
La care se aude o voce din spate :
– Hauzi, mânca-ți-aș, da’ noi, noi ţiganii, noi unde stăm?!

Tactica de ardelean

Doi ardeleni, prieteni vechi, stateau de vorba la o bere:
– Nevasta-mea imi cere bani in fiecare zi: ba 100 de lei, ba 150, ba 200, ba 300……
– Si ce face cu atatia bani?
– Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.