Ardeleanul si parasuta

Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta.
In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
– Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
– No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga’n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea’ Gheorghe murmurand in capita:
– Apoi no ma rog frumos noua, … , apoi no ma rog frumos zece” si nea’ Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.

Lectie de gramatica la Targu Mures

Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor.
Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
– Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa
vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
– Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

Badea Vasile si drujba

Se duce badea Vasile la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pentru padure.
Se duce la magazin si cumpara o drujba.
Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100/zi copaci.
A doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii, taie …taie badea Vasile la copaci pina la 22:00.
Numera copacii.. 89.
Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci pina pe la 23:00, i-ar numara …95.
Suparat, badea Vasile se duce la magazin:
– Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decit 95, e stricata.
Ia vanzatorul drujba si incearca sa o porneasca… la care badea:
-Aaaaaaaaaaaaaaa are si motor !

Un adrelean beteag tare

Doi ardeleni stau de vorba.
Primul zice:
– No, mă omule, să ştii că-s beteag tare, nu ştiu ce tratament să iau…
– Mă, ai încercat cu slană?
– Da….Nimic…
– Cu pălincă ai dat?
– Aha.
– Si, nimic?
– Nimic.
– No, atunci ai cam belit-o, mă!

Dilema din Ardeal

Într-o clasă gimnazială din Harghita, românii şi ungurii se certau și se băteau într-una.
La un moment dat diriginta, super sătulă de toate chestiile astea, le spune:
– Aranjați băncile pe două rânduri. În stânga vor sta românii iar în dreapta ungurii.
La care se aude o voce din spate :
– Hauzi, mânca-ți-aș, da’ noi, noi ţiganii, noi unde stăm?!

Tactica de ardelean

Doi ardeleni, prieteni vechi, stateau de vorba la o bere:
– Nevasta-mea imi cere bani in fiecare zi: ba 100 de lei, ba 150, ba 200, ba 300……
– Si ce face cu atatia bani?
– Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.

Cluj sau Cluuuuj?

Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti.
La un momentdat,in apropiere de Cluj,Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo,cum crezi tu ca se zice corect, Cluj sau Cluuuuj?
-D-apoi,eu cred ca Cluuuj.
-Da de ce,ma ?
-Da’ cine dracu’ te grabeste?

Un clujean in capitala

Un clujean vine în Bucureşti să se plimbe.
Se duce el la un hotel şi cere o cameră.
Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru.
Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru.
Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră.
Când îl vede pe negru îi zice:
– Bă, urât eşti, bă!
Negrul nu are nicio reacţie.
Văzând că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure.
Negrul, înţelegând ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea.
Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean.
Intrând în baie, se uită în oglindă şi când se vede negru îşi zice:
– Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.