Prin trenul personal

Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă blondă voluptoasă,… fustă scurtă, decolteu…
În partea opusă doi ciobani… îmbrăcaţi tradiţional.
Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de drum.
La un moment un purice ce şedea pe un cioban sare pe piciorul gagicii.
Asta pune mâna să-l prindă…
Puricele sare pe genunchi… asta dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă.
Gagica se concentrează şi pac se apleacă brusc să-l prindă şi scapă un vânt.
Un cioban dă din cap mulţumit:
– Aşa domniţă… dacă nu-l poţi prinde puşcă-l, mama lui de ţopangiu!

Cel mai nou banc politic

O blonda cumpăra o maşina de lux dichisită cu toate minunile tehnicii.
Deschide casetofonul care este ultimul răcnet, dar constată că nu merge deloc.
Indignată, se întoarce la firmă.
– Ascultă domnule, radioul ăsta e stricat. L-am încercat şi nu se aude absolut nimic.
– Nu se poate doamnă. Funcţionează chiar foarte bine. Numai ca porneşte la comanda dvs vocală.
– Cum adică? Nu înteleg.
– O să vă arăt.
Vânzătorul intră in maşină şi pronunţa cu voce clară „IGLESIAS”.
O voce sintetică emisa de casetofon întreabă:
– Enrique sau Julio?
– Julio.
Imediat la casetofon începe să se audă o melodie a lui Julio Iglesias.
Blonda e de-a dreptul încântată.
Urcă în maşina, demarează şi decide să probeze şi ea inteligenţa casetofonului.
Cu o voce tare şi clara zice „DAVID”.
Casetofonul întreabă:
– Bisbal sau Civera?
– Bisbal.
Imediat, la casetofon rasuna vocea lui David Bisbal.
Blonda continuă voioasă drumul când, la o intersecţie, un sofer trece în viteză pe roşu şi e la un pas de a trimite limuzina blondei la programul rabla.
Blonda furioasă, îl apostrofează:
– Nesimţit ordinar! La care casetofonul întreabă imperturbabil:
– DRAGNEA sau GRINDEANU?

Codul Rutier pentru blonde

  • Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața;
  • Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicate și parcate corect, de-a curmezișul;
  • Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare;
  • Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți;
  • Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt fluturaşii de pe maşină;
  • Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere;
  • Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul;
  • La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore.

Blonda Miss World

O blonda ajunge la „Miss World” printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
– Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
– 10, 15, 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi.
Blonda foarte destinsa il lamureste:
– 10 la mine inseamna „Mult zgomot pentru nimic”, 15 inseamna „Cum va place”, iar 20 inseamna „Visul unei nopti de vara”

Un telefon de la o blonda

Vine o blondă la telefoane şi dupa ce aşteaptă la rând vreo trei ore, ajunge în sfârşit şi îi spune funcţionarei:
– Aş dori un cui pentru telefon.
– Poftim?!
– Vă rog să-mi daţi un cui pentru telefon.
– Domnişoară, nu aveţi aviz de plată?
– Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.
– Nu vă înţeleg, cum adică un cui pentru telefon?!
– Păi da, că am avut telefonul defect…
– Şi l-au reparat?
– Da! Imediat!
– Şi atunci care e problema dvs?!
– Păi am întrebat dacă funcţionează şi mi-au spus că da. Şi am întrebat dacă pot să dau telefon. Şi mi-au spus că da, dacă am cui.

Noroc cu blonda

O blondă gonea pe străzi cu o viteză incontrolabilă şi, la o intersecţie, accidentează un pieton.
Blonda coboară imediat, ridică victima, o instalează pe bancheta din spate şi continuă drumul spre spital.
La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:
– Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!