Telefonul fara fir

Bulă juca cu maică-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
– Mamă, ghici la ce cuvânt m-am gândit, din patru litere!
Maică-sa se gândeşte un moment, după care îi arde lui Bulă o palmă.
Bulă începe să plângă:
– Pentru ce, mamă?
Eu m-am gândit la cuvântul casă!
Se apropie şi tatăl lui Bulă şi-i trage o palmă soţiei:
– Ai înţeles, fă?
La casă trebuie să te gândeşti, la casă, nu la p#l@!

Alinutza cea mai buna la invatatura

Alinutza nu a fost in ultimul an scolar cea mai buna la invatatura.
Pentru ca de multe ori dormea in banca.. la propriu.
Intr-o zi invatatoarea vazant-o dormind merge la ea si o intreaba:
– Alinutza, cine este Creatorul Universului?
Bula, aflandu-se in spatele ei, o inteapa pe la spate cu un pix.
– DUMNEZEULE MARE! Tipa Alinutza…
– Foarte bine! zice invatatoarea. Raspunsul e corect!
Si Alinutza adormii inapoi.
Dupa nu mult timp, invatatoarea iar o vede dormind si o intreaba:
– Alinutza, dar cine este salvatorul nostru?
Din spate, iar Bula vine cu salvarea, si o inteapa.
– IISUSE HRISTOASE!!! Tipa iar Alinutza…
– Foarte bine mai! Ma bucur ca stii!
Si iar adormii la loc pe banca.
Invatatoarea iar o prinde dormind si o mai intreaba:
– Alinutza dar ce i-a zis Eva lui Adam dupa ce au avut al 23-lea copil?
Si dupa ce bula o inteapa iar pe la spate Alinuta raspunde:
– DACA MAI BAGI O DATA IN MINE CHESTIA AIA NENOROCITA TI-O RUP IN DOUA !

Bula se destainuie

Bula se destainuie unui prieten foarte bun.
Tanara si apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise.
Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine:
– Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
– Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru „Multumesc!” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
– Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
– Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale…

Masinaria lui Bula

Bula si cu Strula erau prieteni.
Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut l@b@.
Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bula disperat pe Strula:
– Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul asta, ca mor aici!
– Are un buton galben?
-Da.
– Are un buton verde?
– Da!
-Are un buton rosu?
– Nu.
-Ai belit p***, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.

Bula la carciuma

Bula era cu mai multi prieteni la carciuma.
Prietenii se laudau cu ultimele aventuri:
– Eu am fost aseara cu una, zice unul. Si i-am tras patru numere tari.
– Si ce a zis aia dimineata? Intreaba prietenii.
– Ca sunt cel mai tare barbat din lume.
– Asta nu e nimic, zice altul. Eu am dat cinci numere aseara.
– Si ce a zis aia dimineata?
– Va inchipuiti, raspunde omul plin de el.
– Dar tu Bula, intreaba prietenii, n-ai fost cu nici una?
– Ba da, raspunde Bula plictisit.
– Si cate numere i-ai dat?
– Unul singur, zice Bula.
– Aaaaaa! Exclama prietenii dezamagiti. Si ce a zis aia dimineata?
– Nu te opri!

La plaja

Bula si Strula se întâlnesc pe plajă.
Strula înconjurat de o grămadă de femei dotate.
Bula îl ia frumușel la o parte și-l întreabă:
– Ce-ai făcut, mă?! Te-ai îmbogățit? Ce-i cu bunăciunile alea pe tine?
– Nuu, mă… Știi ce am făcut? M-am dus, mi-am cumpărat un măr și l-am băgat în slip. Toate mor acum după mine!
Ziua următoare:
– Nu funcționează, mă… femeile se îndepărtează de mine în loc să mă acosteze!
– Cretinule, mărul îl pui în față, nu în spate!

Bula merge sa fumeze

Intr-o zi Bula se duce pe balcon sa fumeze o tigara.
Sta el ce sta si apoi prin fata lui trece o bila de foc, dupa putin timp trece si a doua, apoi si a treia.
Apoi vine maica-sa si ii zice:
– Bula, cat dureaza sa fumezi o tigara?
– Mama, prin fata mea au trecut trei mingi de foc.
– Prost mai esti, nu ti-ai dat seama ca cele trei mingi de foc erau soarele?
– Nu!