Prin muntii Maramuresului

Un turist in muntii Maramuresului se intalneste cu un cioban care statea sprijinit intr-o bata cu 3 numere mai mare decat ii trebuia:
– Bade, de ce nu tai o bucata din bata aia? Nu crezi ca e cam lunga?
– Nu pot…in partea de sus am motive florale…
– Atunci tai-o de jos…
– Nu pot…in partea de jos am motive maramuresene…
– Pai atunci tai de la mijloc o bucata si apoi lipesti capetele la loc…uite, la mijloc n-ai nici un motiv.
– Asa ma gandeam si eu…daca n-am nici un motiv, de ce s-o mai tai???

De vorba cu un cioban

La munte, un turist care nu avea ce face intra in vorba cu un cioban.
– Ia spune baciule, cate oi ai?
– Da fo 100.
– Si ani? – Fo 60 sau 70… Cine sa-i stie?
– Da cum Dumnezeule, numarul oilor il sti si numarul anilor nu?
– Pai, domnule draga, pana amu, anii mei n-o incercat nimeni sa mi-i fure…

Cioban la 70 de ani

Un cioban de 70 de ani se însoară cu o fată de 15 ani.
În noaptea nunții moșul se dezbracă și se bagă în pat.
Fata ezită să se dezbrace iar moșul o întreabă :
– Ce s-a întâmplat mai de ce nu te dezbraci?
Fata îi răspunde :
– Știi bade, mi-e rușine că încă nu mi-a crescut părul acolo jos.
Moșul ii zice atunci :
– Lasă fato, că până mi se scoală mie îți crește și ție părul!

Pesta porcina

Pe vremuri, Ion, ciobanul satului, mai facea si pe vraciul prin sat si stia sa vindece porcii.
Intr-o zi s-au imbolnavit porcii preotesei.
Aceasta, a trimis vorba sa vina Ion de la stana, sa coboare sa vada de sanatatea porcilor.
Ion se prezinta la preoteasa spunandu-i:
– Doamna Preoteasa eu am leacurile mele … la care preoteasa ii raspunde:
– Cum ai vindecat la toata lumea te rog sa vindeci si la mine…
Ion spune atunci:
– Da-ti chil@tii j@s si pune-te cr@cit@ pe cojoc!
Acesta scoase o s#l@ din pantaloni, una mare ciobaneasca… si incepu ritualu de vindecare – printre cracii preotesei, tinindu-se de s#l@ si zicand:
– Asa cum iti ocolesc eu fl@cii sa-ti ocoleasca boala porcii.
Si iarasi:
– Asa cum iti ocolesc eu fl@cii sa-ti ocoleasca boala porcii.
Si inc-o data:
– Asa cum iti ocolesc eu fl@cii sa-ti ocoleasca boala porcii.
La care preoteasa:
– Bago-n centrul fl@cilor de-ar muri si muma porcilor…

Doi ciobani la restaurant

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.
După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
– Domnule dragă, ce îs acelea fructe de mare?
– Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
– Apoi, bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!

Ciobanul si exaterestru

Au muls ciobenii oile, stau la masa.
Din cer cu-n zgomot infernal, aterizeaza o nava extraterestra.
Iese din ea un exaterestru si se adreseaza ciobenilor:
– Eu sunt Venus !
– Baciul mai mare zice:
– Ia toarna-i un paharel.
– Bea exaterestrul si iar:
– Eu sunt Venus !
– Mai toarna-i unul !
Bea exaterestrul si vesel le zice:
– Vede-ti…, eu sunt de pe alta planeta !
– Nu-i mai turna, caci s-a imbatat deja, zice baciul.

Cioban nerusinat

În compartimentul unui tren se aflau unul îm faţa celuilalt un poliţist şi un cioban.
La un moment dat, ciobanul se scarpină la ouă.
Poliţistul, vizibil deranjat:
– Ce faci omule? Nu ţi-e rusine? Te scarpini în faţa mea?
– Apoi, domnu’ poliţist, mă scuzaţi, n-am ştiut că asta e faţa dumneavoastră…

Ce mai animale

Unui cioban nu-i fătau oile aşa că s-a dus la un veterinar să-i propună ceva.
Acesta îi spuse să le ducă pe deal la procreat, iar dacă oile stau la soare, înseamnă că sunt gravide, iar dacă stau la umbră, nu.
Zis şi făcut.
Ciobanul urcă oile într-o dubă şi le duce în vârful dealului, unde face ce i-a zis veterinarul.
Ajuns acasă istovit, se uită pe geam, iar oile lui erau la umbră.
Se ridică, le urcă iar în dubă şi pleacă pe deal.
Ajuns din nou acasă istovit de nu mai putea să stea nici în picioare, o roagă pe soţia sa să se uite ce fac oile.
– Oile nu sunt nici la soare, nici la umbră…
– Cum aşa?
– Toate sunt în dubă şi una claxonează să te duci.

Un cioban la farmacie

Un bade vine la farmacie şi întreabă:
– Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine?
– Da, bade… Viagra le zice…
– Apoi, da… Şi cât costă una?
– 35 de lei.
– Şi cât ţine?
– Vreo patru ore, bade…
– Şi chiar costă 35 de lei?
– Da, bade… ţi-am mai spus… Badea, scărpinându-se în cap:
– Apoi, pentru un sfert de oră în plus, nu merită să dau 35 de lei…