Afacere langa Manhatan Bank

Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank.
Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune:
– Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
– Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
– Păi de ce ?
– Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.

La Otopeni

Un evreu aterizează la Otopeni după 30 de ani de stat în Israel.
Vede un automat de băuturi, bagă 10 lei să-și ia o Coca Cola, aparatul îi ia banii dar nu-i dă sucul.
Mai bagă 10 lei, tot nimic.
Mai încearcă cu încă o bancnotă, tot nimic. Se dă trei pași înapoi, își mângâie barba și șoptește:
– Genial…

Omida din padure

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure.
Cade o omida pe american.
Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru.
Negrul o ia si o manânca.
Cade alta omida pe american.
Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
– Nu cumperi o omida?

Modestie evreiasca…

Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discutau la masa de prânz:
Catolicul:
– Am o avere mare… voi cumpăra Citibank!
Protestantul:
– Sunt foarte, foarte bogat aşa că voi cumpăra General Motors!
Musulmanul:
– Sunt prinţ, sunt fabulos de bogat. Intenţionez să cumpăr Microsoft!
Evreul a mestecat calm în cana de cafea, a aşezat linguriţa pe masă, a sorbit liniştit din cafea, s-a uitat la ei şi le-a spus pe un ton indiferent:
– Nu vând !

La bijutier cu sotia

La un bijutier, soţia unui evreu probează o brăţară masivă din aur, apoi îşi întreabă soţul, dacă îi place.
Soţul verifică preţul în catalog apoi îi spune:
– Nu, dragă! Brăţara asta te îngraşă!

Lungimea conteaza

Un englez, un francez şi un evreu treceau printr-o pădure deasă-deasă.
Deodată le apare în cale dracul:
– Băieţi, aţi încurcat-o, vă mănânc. Aveţi o singură şansă. Dacă sculele voastre fac un metru, adunate, scăpaţi, dacă nu… sunteţi mâncaţi…
Îşi dau ăştia pantalonii jos, măsoară englezul, 55 cm.
Strigăte de bucurie, mai mult de jumate era rezolvat.
Francezul, 44 cm, ce mai, bucurie mare pe ei.
Dracul o măsoară şi pe-a evreului, 1 cm, exact cât mai trebuia.
Neavând încotro, se ţine de cuvânt şi le dă drumul.
Pleacă oamenii noştri şi, mergând ei, încep să se certe:
– Dacă n-o aveam eu de 55 cm, zice englezul, ne mânca dracul pe toţi …
– Haide băi, spune francezul, că şi eu am contribuit decisiv cu cei 44 cm ai mei …
Iar evreul, împăciuitor :
– Băieţi, eu zic să nu vă mai certaţi, că dacă n-o aveam eu sculată, ne lua dracu’…

Copil de evrei

Copilul unor evrei nu vroia să înveţe deloc carte.
După ce au încercat diverse lucruri, au decis să-l înscrie la o şcoală catolică.
De aici încep minunile: în fiecare zi după şcoală copilul se închidea în cameră, seara nu se culca până nu repeta lecţiile.
Vine sezonul lucrărilor aşa că vine copilul acasă cu carnetul plin de note mari. Părinţii uluiţi de rezultatele extraordinare vor să afle cum a reuşit:
– Călugăriţele te-au făcut să înveţi?
– Nu!
– Preoţii?
– Nu!
– Disciplina?
– Nu!
– Dar atunci ce?
– Când am intrat pentru prima data în şcoală, am văzut chiar la intrare poza unui tip bătut în cuie. Aşa că am ştiut imediat că ăştia de la şcoala catolică nu glumesc!

Control de la Fisc

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
− Chiar totul?
− Tot.
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare..
− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea…
− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
− Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un P@#*%@ sa ne controlez…

Un evreu se duce la o prostituata

Un evreu se duce la o prostituată:
– N-am mai fost niciodată până acum cu o prostituată, zice el, vrei să mergi cu mine?
– Da, dar numai să nu fie prea pervers, răspunse ea.
– Nu, vreau doar s-o facem măcar cum o făceam eu cu nevastă-mea, când trăia…
– Mi se pare acceptabil… Ia zi, cum o făceai cu ea?
La care evreul:
– Gratis!