Naufragiat cu Sharon Stone

Pe o insulă naufragiază un vas de croazieră si singurii supraviețuitori sunt Sharon Stone si Ion, fochistul vaporului.
Trece vremea, si nimeni nu dă de ei, așa ca oamenii încep sa se organizeze, sa supraviețuiască.
Cu trecerea timpului încep sa si împartă mai mult decât peștera in care aveau adăpost.
Cu trecerea anilor, devin tot mai fericiți ca si cuplu, ne mai crezând ca vor fi salvați.
Într o dimineață, Ion era negru de supărare.
Sharon il întreabă:
– Ce i cu tine, iubitule, am greșit cu ceva!?
– Nu,doar ca mi s a făcut dor de Gheorghe, prietenul meu cel mai bun, din sat.
– Cum aș putea sa te ajut, întreabă Sharon?
– Păi, daca ti iei hainele mele pe tine, te dai cu nămol pe față si pe păr, ca așa e Gheorghe, mai brunet, eu o sa ma așez cu spatele, si când o sa mă bați pe umăr, eu o sa mă întorc, și pentru o clipă, o sa cred ca ești Gheorghe.
Asa si face, biata femeie îndrăgostită, iar când Ion se întoarce spre Sharon ,începe sa strige:
– Măăă…Gheorgheeee, ști pe cine f@t io!!!!? Pe Sharon Stone, măăă….!!!!

Ion si Maria la disco

Ion şi Maria veneau noaptea de la disco şi scurtau drumul prin porumb.
După un timp, Maria zice:
– Auzi, Ioane, eu am o presimţire!
– Ce presimţire, ai, Mario?
– Presimt că vrei să mă f@#$.
– Vai, tu, Marie, nici gînd! Pană la nuntă, nu mă ating de tine.
Dupa încă 10 minute, iarăşi Maria:
– Auzi, tu, Ioane, eu am o presimţire! Presimt că vrei să…
– Vai, Marie, nu se poate una ca asta pînă la nuntă.
Şi tot aşa tot lanul.
Mai e puţin şi se termină porumbul.
La care Maria, nervoasă:
– Auzi, tu, Ioane, f@#$-mă odată, să scap de presimţirea asta!

Cel mai bun cocos din lume

Într-o dimineaţă, Ion îşi găseşte cocoşul mort în curte.
Supărat nevoie mare că nu mai are cocoş să îi calce găinile şi că acestea nu vor mai face ouă, Ion se duce la târg, să cumpere altul.
Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găseşte o pasăre frumoasă, arătoasă, muşchiuloasă, gălăgioasă.
Ion întreabă:
– Cocoşul ăsta e sănătos?
Proprietarul îi răspunde:
– Este.
– Face mofturi la mâncare?
– Niciodată.
– Şi cât costă?
– 50 de lei!
– Vai de mine! Dar ce face de banii ăştia?
– Păi, ce face orice cocoş. Cucurigă dimineaţa, bate cocoşii vecinilor, mănâncă răsadurile.
– Dar, de călcat găinile, le calcă?
– Calcă tot ce prinde. Găini, raţe, gâşte, curci, căţei, purcei şi ce mai ai matale prin curte pe acolo.
– Hm! Şi…. Le calcă bine?
– Le calcă foarte bine.
A doua zi, iese Ion în curte dis-de-dimineaţă.
Toate animalele mergeau mai crăcănate.
Găini, raţe, gâşte, curci, caţei, purcei, oi, vaci, până şi calul zâmbea mai altfel.
Călcase cocoşul tot ce prinsese.
Cât despre cocoş, acesta zăcea, lat, în mijlocul curţii, cu picioarele în sus.
Părea mort.
Un vultur îi dădea târcoale în aer.
Supărat că o să rămână fără
minunăţie de cocoş, Ion dă fuga în casă, pune mâna pe arma de vânătoare, iese repede afară şi ocheşte vulturul.
Cocoşul, de jos, îi zice cu un glas scăzut:
– Uşurel, nu-l speria, lasă-l să se aşeze…

La semănat de cartofi

Ion şi Maria erau la semănat de cartofi, când lui Ion îi vine pofta de s@x.
– Fă Marie, eu ţi-aş tr@ge-o, dar ce facem cu calul, că nu avem de ce să îl legăm?
– Leagă-l, bă, de un picior.
În timpul consumării actului sexu@l, trece un avion, care sperie calul.
Acesta o ia la goană.
Când Maria se ridică şi se uită împrejur, Ion era departe.
Îi strigă:
– Bă Ioane, întoarce-te pe spate, că scoţi toţi cartofii!

Fabrica lui Ion

Doi lăcătuşi stau de vorbă:
– M-am angajat la o uzină şi chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
– Păi, de ce?
– Am intrat în secţie şi am strigat: Ioane, aruncă-mi o cheie de 32!
– Aşa, şi?
– Păi şi de unde era să ştiu că în hala ăia erau 22 de muncitori pe care îi chema Ion?

Ion este suparat

Ion, cam suparat:
– Măi Gheorghe, dă-mi împrumut un kil de pălincă de-a ta până o fi gata a mea.
– Iti dau, Ioane, că doar suntem prieteni.
După înca două zile, Ion se duce iarăși la Gheorghe:
Măi Gheorghe, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că nu-i inca gata a mea.
– Îți dau Ioane, că azi-mâine o faci și tu pe a ta.
Mai trece o săptămână și Gheorghe vine la poarta lui Ion.
Ion era la masa cu Maria și îi spune nevestei:
– Mărie, îi zici lui Gheorghe că nu-s acasă.
După care se ascunde sub pat.
Gheorghe îi spune Măriei:
– Bună ziua, Mărie. Gheorghe unde-i?
– Apăi nu-i acasă, răspunde femeia.
– Am auzit ca e gata pălinca voastra. Am venit după cele doua kile și cu încă o jumătate ne cinstim ca între prieteni.
Dacă Gheorghe nu-i acasa, ne-om cinsti doar noi. Măria nu are ce face, aduce palinca nouă și se apucă să se cinstească.
Se cinstesc ei, se încălzesc, se urca în pat si se apucă de treabă.
De sub pat, Ion aude, se gândește el cât se gândește și spune:
– Mama ei de treabă, ce să fac? Puşcă am, cartuşe am… dar nu sunt acasă!

Maria si Ion divorteaza

Maria divorțează de Ion dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea.
În timpul procesului, judecătorul o întreabă pe Maria:
– Doamna Maria, de ce doriți să aveți custodia copilului?
– Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe lume acest copil, iar dacă a ieșit din mine, atunci este al meu!
– Domnule Ion, dumneavoastră de ce vreți custodia copilului?
Ion foarte calm:
– Domnule judecător, eu vreau doar să vă pun o întrebare: Când mergeți la aparatul de cafea, băgați o fisă și aparatul vă dă cafeaua. Acel pahar de cafea este al dumneavoastră sau al aparatului?

Ion vine de la dentist

Vine Ion acasa amarat si fara s-o salute pe Maria dispare direct in baie.
Dupa o jumatate de ora, se duce Maria sa vada ce s-a intamplat.
Ion ,dezbracat ,cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incerca sa isi bage o bucata dintr-o franzela in fund.
– Ce faci Ioane??? Ai inebunit?
– Lasa-ma Marie, ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea ailalta.

Sa recunoastem…

Maria a fost anuntata de politie ca i-a mierlit barbatul într-un accident si o roaga pe vecina sa sa o însoteasca la morga pentru a-l recunoaste.
Ajung ele la morga si când trage legistul targa, de sub cearsaf se scurge pîna la podea, s#l@ raposatului Ion.
-Vai, spune vecina, si-a barbatului meu e la fel.
– La fel de lungă ?
– Nu, la fel de moartă !