Ion este suparat

Ion, cam suparat:
– Măi Gheorghe, dă-mi împrumut un kil de pălincă de-a ta până o fi gata a mea.
– Iti dau, Ioane, că doar suntem prieteni.
După înca două zile, Ion se duce iarăși la Gheorghe:
Măi Gheorghe, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că nu-i inca gata a mea.
– Îți dau Ioane, că azi-mâine o faci și tu pe a ta.
Mai trece o săptămână și Gheorghe vine la poarta lui Ion.
Ion era la masa cu Maria și îi spune nevestei:
– Mărie, îi zici lui Gheorghe că nu-s acasă.
După care se ascunde sub pat.
Gheorghe îi spune Măriei:
– Bună ziua, Mărie. Gheorghe unde-i?
– Apăi nu-i acasă, răspunde femeia.
– Am auzit ca e gata pălinca voastra. Am venit după cele doua kile și cu încă o jumătate ne cinstim ca între prieteni.
Dacă Gheorghe nu-i acasa, ne-om cinsti doar noi. Măria nu are ce face, aduce palinca nouă și se apucă să se cinstească.
Se cinstesc ei, se încălzesc, se urca în pat si se apucă de treabă.
De sub pat, Ion aude, se gândește el cât se gândește și spune:
– Mama ei de treabă, ce să fac? Puşcă am, cartuşe am… dar nu sunt acasă!

Maria si Ion divorteaza

Maria divorțează de Ion dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea.
În timpul procesului, judecătorul o întreabă pe Maria:
– Doamna Maria, de ce doriți să aveți custodia copilului?
– Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe lume acest copil, iar dacă a ieșit din mine, atunci este al meu!
– Domnule Ion, dumneavoastră de ce vreți custodia copilului?
Ion foarte calm:
– Domnule judecător, eu vreau doar să vă pun o întrebare: Când mergeți la aparatul de cafea, băgați o fisă și aparatul vă dă cafeaua. Acel pahar de cafea este al dumneavoastră sau al aparatului?

Ion vine de la dentist

Vine Ion acasa amarat si fara s-o salute pe Maria dispare direct in baie.
Dupa o jumatate de ora, se duce Maria sa vada ce s-a intamplat.
Ion ,dezbracat ,cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incerca sa isi bage o bucata dintr-o franzela in fund.
– Ce faci Ioane??? Ai inebunit?
– Lasa-ma Marie, ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea ailalta.

Sa recunoastem…

Maria a fost anuntata de politie ca i-a mierlit barbatul într-un accident si o roaga pe vecina sa sa o însoteasca la morga pentru a-l recunoaste.
Ajung ele la morga si când trage legistul targa, de sub cearsaf se scurge pîna la podea, s#l@ raposatului Ion.
-Vai, spune vecina, si-a barbatului meu e la fel.
– La fel de lungă ?
– Nu, la fel de moartă !

Tata am o problema?

Ion il intreaba pe fiul sau care era cam trecut de prima tinerete.
– Mai baiatul tatii, de ce nu te insori si tu, ca tot omul. Ar cam fi timpul!!
– Tata, zise baiatul sfios, eu sunt un pic altfel .
– Cum altfel, lamureste -ma si pe mine, ca nu inteleg.
– Pai stii …mie imi plac barbatii si imi place sa sug….
– Ptiu bata-te D-zeu esti gol muma-ta !

Ion citeste „Times”

Ion şi Maria pe terasă.
Ion citeşte „Times”.
La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
– Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare „Times”.
Începe să picure.
Maria se impacientează:
– Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă.
Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
– Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune „Times” la o parte şi spune:
– Fă Mario, you have an obsession!