Ion suna din Ontario

– Ioane, mă, Ioane, te sun drept de la Ontario, mă!
– Așe, mă, Vasile, no care-i baiul?
– Mă Ioane, zic c-am auzit că Băsescu și-o dat demisia, mă, cum o fo’ treaba asta?
– Chestie mare ce-o fost, mă Vasile! S-o trezit într-o nămiază și-o vorbit ca la război, la radiou, tulai Doamne! O zis că nu-l mai rabdă inima să vadă țara ruinată, mă Vasile, că el mere și că toți piscoșii, zăluzii și floașterii să meară numaidecât cu el.
– Așe, și?
– No, și duși or fost, mă Vasile. Duși în cârca !
– Ține-i strânși, Doamne! Și cine o rămas să cârmească țara?
– Cum cine, Vasile? Regele nost’! Țara e curată și mintenaș se rumenește iară ca o pâinișoară. Și toți merem la lucru ca la horă. Și când e horă, apăi ne-aud și țările vecine, de se minunează și-acuș mi-e că dau buzna peste noi!…
– Mă Ioane, tu-ți bați joc de mine!
– No, măi Vasile, dară cine-o început primul?!…

Ion dupa o betie crunta

Vine Ion, acasa mort de beat.
Intra in camera la copil si-l intreaba:
– Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?
– In a treia, ma tata, tu nu stii?
– No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
– Stiu tata, cum sa nu!
– No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost’!
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
– No mai scrie o data: Ardealul ii al nost’!
Mai scrie copilul o data.
Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost’.
Ion multumit se intoarce la birt.
Copilul plangand o suna pe maica-sa.
– Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea….
– Da’ ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?
– Nu mama!
– Dar ce e cu el?… E in coma alcoolica?
– Nu mama!
– Dar despre ce e vorba????
– Se crede ungur!!!

Ion in Africa

Ion se întoarce din Africa de Sud.
Gheorghe îl întreabă:
– No, Ioane, da’ cum ii cu apartheidul cela?
– D’apoi cum să fie, mai Gheorghe? Bunăoară, sa zicem ca meri pe drum și din fata vine un negru.
Negrul da sa treacă pe lângă tine si tu nu-l lași.
Negrul da sa treacă prin dreapta, te dai și tu în dreapta.
Da sa treacă prin stânga, te dai și tu în stânga.
Ş’apoi pe unde ar vrea el sa treacă, tu numa’ nu-l lași și nu-l lași, no.
După o vreme, negrul iți spune:
„No, domnu’ alb, rogu-te frumos, lasă-mă si pe mine sa merg în drumul meu. ”
Ş’atunci tu numa’ te uiți urât la el si-i spui: „No, meri în mumă-ta de bozgor!”.

Naufragiat cu Sharon Stone

Pe o insulă naufragiază un vas de croazieră si singurii supraviețuitori sunt Sharon Stone si Ion, fochistul vaporului.
Trece vremea, si nimeni nu dă de ei, așa ca oamenii încep sa se organizeze, sa supraviețuiască.
Cu trecerea timpului încep sa si împartă mai mult decât peștera in care aveau adăpost.
Cu trecerea anilor, devin tot mai fericiți ca si cuplu, ne mai crezând ca vor fi salvați.
Într o dimineață, Ion era negru de supărare.
Sharon il întreabă:
– Ce i cu tine, iubitule, am greșit cu ceva!?
– Nu,doar ca mi s a făcut dor de Gheorghe, prietenul meu cel mai bun, din sat.
– Cum aș putea sa te ajut, întreabă Sharon?
– Păi, daca ti iei hainele mele pe tine, te dai cu nămol pe față si pe păr, ca așa e Gheorghe, mai brunet, eu o sa ma așez cu spatele, si când o sa mă bați pe umăr, eu o sa mă întorc, și pentru o clipă, o sa cred ca ești Gheorghe.
Asa si face, biata femeie îndrăgostită, iar când Ion se întoarce spre Sharon ,începe sa strige:
– Măăă…Gheorgheeee, ști pe cine f@t io!!!!? Pe Sharon Stone, măăă….!!!!

Ion si Maria la disco

Ion şi Maria veneau noaptea de la disco şi scurtau drumul prin porumb.
După un timp, Maria zice:
– Auzi, Ioane, eu am o presimţire!
– Ce presimţire, ai, Mario?
– Presimt că vrei să mă f@#$.
– Vai, tu, Marie, nici gînd! Pană la nuntă, nu mă ating de tine.
Dupa încă 10 minute, iarăşi Maria:
– Auzi, tu, Ioane, eu am o presimţire! Presimt că vrei să…
– Vai, Marie, nu se poate una ca asta pînă la nuntă.
Şi tot aşa tot lanul.
Mai e puţin şi se termină porumbul.
La care Maria, nervoasă:
– Auzi, tu, Ioane, f@#$-mă odată, să scap de presimţirea asta!

Cel mai bun cocos din lume

Într-o dimineaţă, Ion îşi găseşte cocoşul mort în curte.
Supărat nevoie mare că nu mai are cocoş să îi calce găinile şi că acestea nu vor mai face ouă, Ion se duce la târg, să cumpere altul.
Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găseşte o pasăre frumoasă, arătoasă, muşchiuloasă, gălăgioasă.
Ion întreabă:
– Cocoşul ăsta e sănătos?
Proprietarul îi răspunde:
– Este.
– Face mofturi la mâncare?
– Niciodată.
– Şi cât costă?
– 50 de lei!
– Vai de mine! Dar ce face de banii ăştia?
– Păi, ce face orice cocoş. Cucurigă dimineaţa, bate cocoşii vecinilor, mănâncă răsadurile.
– Dar, de călcat găinile, le calcă?
– Calcă tot ce prinde. Găini, raţe, gâşte, curci, căţei, purcei şi ce mai ai matale prin curte pe acolo.
– Hm! Şi…. Le calcă bine?
– Le calcă foarte bine.
A doua zi, iese Ion în curte dis-de-dimineaţă.
Toate animalele mergeau mai crăcănate.
Găini, raţe, gâşte, curci, caţei, purcei, oi, vaci, până şi calul zâmbea mai altfel.
Călcase cocoşul tot ce prinsese.
Cât despre cocoş, acesta zăcea, lat, în mijlocul curţii, cu picioarele în sus.
Părea mort.
Un vultur îi dădea târcoale în aer.
Supărat că o să rămână fără
minunăţie de cocoş, Ion dă fuga în casă, pune mâna pe arma de vânătoare, iese repede afară şi ocheşte vulturul.
Cocoşul, de jos, îi zice cu un glas scăzut:
– Uşurel, nu-l speria, lasă-l să se aşeze…

La semănat de cartofi

Ion şi Maria erau la semănat de cartofi, când lui Ion îi vine pofta de s@x.
– Fă Marie, eu ţi-aş tr@ge-o, dar ce facem cu calul, că nu avem de ce să îl legăm?
– Leagă-l, bă, de un picior.
În timpul consumării actului sexu@l, trece un avion, care sperie calul.
Acesta o ia la goană.
Când Maria se ridică şi se uită împrejur, Ion era departe.
Îi strigă:
– Bă Ioane, întoarce-te pe spate, că scoţi toţi cartofii!

Fabrica lui Ion

Doi lăcătuşi stau de vorbă:
– M-am angajat la o uzină şi chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
– Păi, de ce?
– Am intrat în secţie şi am strigat: Ioane, aruncă-mi o cheie de 32!
– Aşa, şi?
– Păi şi de unde era să ştiu că în hala ăia erau 22 de muncitori pe care îi chema Ion?