Vreau custodia domn judecator

La tribunal, un el si o ea se cearta pt custodia fiicei lor.
– Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
– Argumentul dvs. care este?
Avocatul zice calm:
– Domnule judecator, daca dvs bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de cola, a cui este sticla a masinii sau a dumneavoastra?

Maria si Ion divorteaza

Maria divorțează de Ion dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea.
În timpul procesului, judecătorul o întreabă pe Maria:
– Doamna Maria, de ce doriți să aveți custodia copilului?
– Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe lume acest copil, iar dacă a ieșit din mine, atunci este al meu!
– Domnule Ion, dumneavoastră de ce vreți custodia copilului?
Ion foarte calm:
– Domnule judecător, eu vreau doar să vă pun o întrebare: Când mergeți la aparatul de cafea, băgați o fisă și aparatul vă dă cafeaua. Acel pahar de cafea este al dumneavoastră sau al aparatului?

Acuzati de viol

Trei tipi acuzati de viol.
Judecatorul:
– Tu primul din stanga, povesteste cum ai abuzat de victima?
– Domnule judecator, am fixat-o pe covor, cu fata in sus si am facut-o in pozitie normala.
– 5 ani inchisoare! Tu de la mijloc cum ai abuzat?
– I-am pus picioarele la umar domnule judecator.
– 8 ani inchisoare. Si tu, al treilea cum ai abuzat?
– Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
– Esti achitat!
Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
– Simplu! Zice judecatorul. Din pozitia ,,pe la spate”putea sa fuga dar nu a facut-o .

Esti vinovat!

Judecătorul:
– Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ti-ai ucis soția când ai prins-o în pat cu in vecin. Am totuși o întrebare pentru tine. De ce pe ea și nu pe ticălosul de vecin???
– Păi domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte un bărbat.

Am masina de 15 ani

– Domnişoară, îl acuzaţi pe inculpat că v-a vi@l@t pe bancheta din spate a maşinii, spuneţi cum s-a întâmplat…
– Păi m-a aşezat cu picioarele pe mânerele alea care sunt deasupra uşilor şi m-a vi@l@t.
Din sala se aude un hohot puternic de râs.
– Păstraţi liniştea! Ce-ai domnule, de ce râzi aşa, suntem într-o sală de tribunal!
– Vă rog să mă scuzaţi, dar eu am maşină de 15 ani şi habar n-aveam pentru ce sunt mânerele alea…

Poveste de politician

Politicianul roman povesteste:
– Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben…
Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as…
Zic:
– Du-te-n amaru’ tau, amaratule!
Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face bicicleta mea un Mertan super, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila…
O intreb pe nevasta:
„De unde-i vila asta, tu, ca-ti mananc pipota!”
– Nu stiu, ma barbate!
Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice nevasta:
– Ia o oala cu viermisori si-i du la pestisor si-i multumeste!
Si-ajung la lac, il strig pe pestisor si-l intreb:
– Cum sa te rasplatesc, pestisorule?
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, da zice ca ar vrea o partida de amor.
Si se da de trei ori peste cap si se face o mandrete de fata de 14 ani… onorata instanta…

Motiv de divort

O femeie vrea să divorțeze de soțul ei.
La tribunal, judecătorul o întreabă:
– Care este motivul divorțului?
– Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou un inel și ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă.
Judecătorul zâmbește și spune:
– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.
Femeia supărată:
– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!