Maria cea mioapa

Maria era mioapa, dar prea vanitoasa ca sa poarte ochelari si in plus foarte hotarata sa se marite.
In cele din urma si-a gasit un sot si a plecat in luna de miere.
Cand Maria s-a intors mama sa a tipat ingrozita cand a vazut-o, s-a repezit spre telefon si a sunat un oftalmolog:
– Doctore, spuse ea gafaind, trebuie sa vii aici neaparat…este o urgenta! Fiica mea, care totdeauna a avut probleme cu ochii dar a refuzat sa poarte ochelari tocmai s-a intors din luna de miere…
– Doamna, o intrerupse doctorul, stapaniti-va va rog…spuneti-i fiicei dv sa ma caute la cabinet. Oricat de rau ar vedea asta nu poate fi considerata cu adevarat o urgenta…
– O, nu, spuse mama…nu intelegeti! Tipul cu care s-a intors fiica mea din luna de miere nu e acelasi cu care a plecat!!!

Maria si Ion divorteaza

Maria divorțează de Ion dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea.
În timpul procesului, judecătorul o întreabă pe Maria:
– Doamna Maria, de ce doriți să aveți custodia copilului?
– Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe lume acest copil, iar dacă a ieșit din mine, atunci este al meu!
– Domnule Ion, dumneavoastră de ce vreți custodia copilului?
Ion foarte calm:
– Domnule judecător, eu vreau doar să vă pun o întrebare: Când mergeți la aparatul de cafea, băgați o fisă și aparatul vă dă cafeaua. Acel pahar de cafea este al dumneavoastră sau al aparatului?

Ion vine de la dentist

Vine Ion acasa amarat si fara s-o salute pe Maria dispare direct in baie.
Dupa o jumatate de ora, se duce Maria sa vada ce s-a intamplat.
Ion ,dezbracat ,cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incerca sa isi bage o bucata dintr-o franzela in fund.
– Ce faci Ioane??? Ai inebunit?
– Lasa-ma Marie, ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea ailalta.

Sa recunoastem…

Maria a fost anuntata de politie ca i-a mierlit barbatul într-un accident si o roaga pe vecina sa sa o însoteasca la morga pentru a-l recunoaste.
Ajung ele la morga si când trage legistul targa, de sub cearsaf se scurge pîna la podea, s#l@ raposatului Ion.
-Vai, spune vecina, si-a barbatului meu e la fel.
– La fel de lungă ?
– Nu, la fel de moartă !

Ion citeste „Times”

Ion şi Maria pe terasă.
Ion citeşte „Times”.
La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
– Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare „Times”.
Începe să picure.
Maria se impacientează:
– Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă.
Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
– Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune „Times” la o parte şi spune:
– Fă Mario, you have an obsession!

Ion in Vacanta in Turcia

Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da’ sa vezi ce patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i!
O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa , deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: frumos, plin de muschi, brunet, fara pic de burta!..
Cand colo, iese si Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu’ lasat, cearcane …….
Ba, mi-a fost o rusine de omul ala! …