Examen la Politie

O blonda intra in departamentul de politie cautand o slujba.
Seful departamentului ii pune cateva intrebari:
– Cat e 2 + 2?
– Paiiii…. 4.
– Cat e radical din 100?
– Paaaiii, 10.
– Bravo! Acum, cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?
– Paiii, nu stiu.
– Bine, du-te acasa si mai gandeste-te. Sa te intorci maine.
Blonda ajunge acasa si o suna pe prietena ei cea mai buna, care o intreaba daca a primit slujba. Blonda ii spune emotionata:
– Nu numai ca am primit slujba, dar lucrez deja la un caz cu o crima.

Accident pe autostrada

Un poliţist ajunge la locul unde o maşină a ieşit de pe autostradă, a omorât mai multe animale şi a dărâmat un hambar.
Îl ia deoparte pe Vasile, care abia se mai ţine pe picioare şi se sprijină de nevastă-sa, şi-l întreabă:
– Fii sincer, cât ai băut?
– Zece beri şi patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai…, zice Vasile.
– Ştiu că eşti beat, zice poliţistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca s-o laşi pe nevastă-ta să conducă!

Strada Ion Luca Caragiale

Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
– Strada Ion Luca Caragiale, sa trăiţi.
Fără nicio explicaţie, cetăţeanul încasează cîteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
– Imaginaţi-vă: acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale… Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată?
– Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă în intersecţie?

Politist cu barba

Un politist vine acasa si-i striga neveste-si:
– Dezbraca-te !
– Dar nici n-ai venit bine acasa ….
– Am zis sa te dezbraci !
Nevasta se dezbraca, iar politistul zice:
– Du-te in fata oglinzii!
– Vrei s-o facem in fata oglinzii?
– Taci si du-te in fata oglinzii!!!
Femeia se duce in fata oglinzii, iar politistul ii spune:
– Stai in cap si desfa-ti picioarele!
– Ooo ! O pozitie noua, nu-i asa?
– Taci odata si desfa-ti picioarele!
Nevasta-sa isi desface picioarele, politistul isi pune capul intre picioarele ei si se potriveste cate-va minute in oglinda, dupa care zice:
– Avea dreptate colegul. Chiar mi-ar sta bine cu barba… ..

Politistul gol

Vine un polițist la servici… gol.
Îl întreabă un coleg:
– Ioane, ce-ai pățit, de ce ai venit gol la lucru?
– Păi… aseară am fost într-un club….
– Ei și??
– Stăteam, dansam, mă distram, totul era perfect…
– Și???…
– La un moment, DJ-iul anunță: ”Stingem lumina pentru 30 de secunde, toți bărbații să se dezbrace!!”
– ???!!!!
– Aprinde lumina peste 30 de secunde, toți bărbații s-au dezbrăcat.
– Și ce a urmat?
– DJ-iul iarăși anunță: ”Stingem lumina pentru 30 de secunde, toate femeile să se dezbrace!!”
– !!!
– Se aprinde lumina, toate femeile dezbrăcate…
– Măi să fie…. Și mai departe???
– DJ-iul spune: ”Acum vom stinge lumina pentru 30 de secunde, bărbații să se apuce de lucru!!!”
– Și tu ce ai făcut??
– Cum ce??? Am venit la lucru!

Invazie extraterestra

Un sofer de TIR vede la marginea drumului un omulet verde, care plângea…
Se opreste si îl întreaba ce problema are.
– Sunt verde, vin de pe Venus, sunt p@p@nar si mi-e foame.
– Bine, spune soferul, pot sa-ti dau un sandwich, dar pentru rest nu pot sa te ajut „.
Ii da un sandwich si îsi continua drumul.
Ceva mai departe, vede un omulet rosu,care plângea pe marginea drumului.
Se opreste din nou si întreaba care e problema.
– Sunt rosu, vin de pe Marte, sunt p@p@nar si mi-e sete .
-Pot sa-ti dau o cana de Coca, dar pentru rest, nu pot sa te ajut. »
Si îi da cana lui de Coca, pe urma îsi continua drumul…
Ceva mai departe vede un omulet albastru.
Soferul, putin cam mirat de o atare invazie extraterestra, începe sã se sature de astfel de întâlniri la marginea drumului…
Scoate capul pe fereastra si striga :
– Bãi, poponarule, tu, de pe ce planeta de r@hat mai vii ?
Iar omuletul albastru rãspunde :
– Jandarmeria Nationala !!! Actele la control, va rog !!!

Reduceri de personal la politie

La o secţie de poliţie trebuia să se facă reducere de personal.
Aşa că s-a întrunit o comisie de examinare care a stabilit şi subiectele pentru examen: vor fi la alegere, o problemă de aritmetică sau o problemă de viaţă. Intră primul poliţist:
– Să trăiţi! Vă rog frumos, eu sunt paralel cu aritmetica, daţi-mi o problema de viaţă!
– Să ne spui ce este negru şi are şiret? Timp de gândire: două ore.
Stă poliţistul, îşi stoarce creierii, transpiră tot, dar habar nu are ce poate fi. După două ore, comisia îl pofteşte afară:
– Eşti un dobitoc! Dacă la o asemenea întrebare nu ai ştiut ce pretenţii să mai avem?
Iese poliţistul abătut iar pe hol toţi colegii sar curioşi pe el:
– Ia spune bă, ce ţi-a picat?
– M-a întrebat ce e negru şi are şiret? Se gândesc ei, se gândesc şi la un moment dat, unul mai isteţ din ei, zice:
– Băi, eu ştiu! E pantoful!
– Băi ce proşti suntem, ce simplu era!
Din sală se aude:
– Următorul!
Intră al doilea candidat şi sfios le spune examinatorilor:
– Vă rog, fără aritmetică, daţi-mi o problemă de viaţă!
– Bine! Uite o problema simplă: ce este maro şi are şiret?
– Maro? Nu negru? Era simplu dacă era negru dar aşa!…
După două ore poliţistul, transpirat tot este poftit afară:
– Eşti un tâmpit! N-ai ce căuta în poliţie!
Iese poliţistul abătut pe hol. Colegii sar pe el:
– Ia zii! Ce ţi-a picat?
– Nasol, bă! M-a întrebat ce e maro şi are şiret? Dacă era negru ştiam!
Stau ei şi se gândesc şi aceeaşi minte sclipitoare exclamă:
– Băi proştilor, e tot pantoful!
– Bă, ce simplu era!
În acest timp cei din comisia de examinare discutau aprins:
– Ce dracu’ facem? În ritmul ăsta rămânem fără poliţişti în secţie! Propun să le dăm întrebări mai uşoare.
– Să intre următorul! În sală intră “mintea sclipitoare”, cel care găsise răspunsurile la primele două întrebări.
– Dragă, îţi vom pune o întrebare foarte simplă: ce pasăre stă în pom şi face “cu-cu”?
După câteva momente de gândire, examinatul întreabă?
– E neagră?
– Nu!
– E maro?
– Nu!
– Are şiret?
– Nu!
– Ştiu, e sandaua!