Politia la biserica

Doi politisti la biserica; unul dintre ei il intreaba pe preot care avea bratul in ghips:
– Ce ai patit, parinte?
– Nimic fiule, m-am impiedicat de bideu si mi-am rupt mana.
Ies politaii din biserica si primul il intreaba pe al doilea:
– Ce dracu e ala bideu???
– Eu de unde sa stiu, sunt mai bine de zece ani de cand nu am mai fost la biserica!

Asteptare de 18 minute

Un poliţist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking.
Vede un cuplu într-o maşină, cu luminile aprinse.
Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul şoferului citind o revistă, iar tânăra, pe bancheta din spate, croşeta.
Şocat de situaţia asta surprinzătoare, poliţaiul se apropie de maşină şi bate în geam.
Tânărul dă fereastra jos:
– Da, domnu poliţai?
– Ce faceţi voi aici?
– Nu-i evident? Eu citesc o revistă…
Arătând către tânăra femeie, poliţaiul zice:
– Bine, bine, dar ea?
Tânărul răspunde:
– Cred că îşi croşetează un pulover…
Poliţistul e bulversat total. Un tânăr cuplu în maşină la ora asta şi nimic obscen!
– Câţi ani ai tinere?
– 25…
– Dar ea, ce vârstă are ?
Tânărul se uită la ceas şi zice:
– Va avea 18 în 15 de minute…

Examen la Politie

O blonda intra in departamentul de politie cautand o slujba.
Seful departamentului ii pune cateva intrebari:
– Cat e 2 + 2?
– Paiiii…. 4.
– Cat e radical din 100?
– Paaaiii, 10.
– Bravo! Acum, cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?
– Paiii, nu stiu.
– Bine, du-te acasa si mai gandeste-te. Sa te intorci maine.
Blonda ajunge acasa si o suna pe prietena ei cea mai buna, care o intreaba daca a primit slujba. Blonda ii spune emotionata:
– Nu numai ca am primit slujba, dar lucrez deja la un caz cu o crima.

Accident pe autostrada

Un poliţist ajunge la locul unde o maşină a ieşit de pe autostradă, a omorât mai multe animale şi a dărâmat un hambar.
Îl ia deoparte pe Vasile, care abia se mai ţine pe picioare şi se sprijină de nevastă-sa, şi-l întreabă:
– Fii sincer, cât ai băut?
– Zece beri şi patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai…, zice Vasile.
– Ştiu că eşti beat, zice poliţistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca s-o laşi pe nevastă-ta să conducă!

Strada Ion Luca Caragiale

Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
– Strada Ion Luca Caragiale, sa trăiţi.
Fără nicio explicaţie, cetăţeanul încasează cîteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
– Imaginaţi-vă: acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale… Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată?
– Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă în intersecţie?

Politist cu barba

Un politist vine acasa si-i striga neveste-si:
– Dezbraca-te !
– Dar nici n-ai venit bine acasa ….
– Am zis sa te dezbraci !
Nevasta se dezbraca, iar politistul zice:
– Du-te in fata oglinzii!
– Vrei s-o facem in fata oglinzii?
– Taci si du-te in fata oglinzii!!!
Femeia se duce in fata oglinzii, iar politistul ii spune:
– Stai in cap si desfa-ti picioarele!
– Ooo ! O pozitie noua, nu-i asa?
– Taci odata si desfa-ti picioarele!
Nevasta-sa isi desface picioarele, politistul isi pune capul intre picioarele ei si se potriveste cate-va minute in oglinda, dupa care zice:
– Avea dreptate colegul. Chiar mi-ar sta bine cu barba… ..

Politistul gol

Vine un polițist la servici… gol.
Îl întreabă un coleg:
– Ioane, ce-ai pățit, de ce ai venit gol la lucru?
– Păi… aseară am fost într-un club….
– Ei și??
– Stăteam, dansam, mă distram, totul era perfect…
– Și???…
– La un moment, DJ-iul anunță: ”Stingem lumina pentru 30 de secunde, toți bărbații să se dezbrace!!”
– ???!!!!
– Aprinde lumina peste 30 de secunde, toți bărbații s-au dezbrăcat.
– Și ce a urmat?
– DJ-iul iarăși anunță: ”Stingem lumina pentru 30 de secunde, toate femeile să se dezbrace!!”
– !!!
– Se aprinde lumina, toate femeile dezbrăcate…
– Măi să fie…. Și mai departe???
– DJ-iul spune: ”Acum vom stinge lumina pentru 30 de secunde, bărbații să se apuce de lucru!!!”
– Și tu ce ai făcut??
– Cum ce??? Am venit la lucru!