Trei femei se retrag la manastire

Trei femei se retrag la mânastire si dau interviu cu parohul:
– Ai fost cuminte în lume?
– Foarte cuminte! Chiar si dupa ce m-am maritat, am ramas virgina!
– Perfect, tu primesti cheia de aur!
Catre a doua femeia:
– Dar tu, cât de cuminte ai fost?
– Pai am fost virgina înainte sa ma marit, dar apoi nu am mai fost!
– Tu primesti cheia de argint!
Catre a treia femei:
– Si tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?
– Deloc! Am facut s#x cu oricine, oriunde!
– Tu primesti cheia de la camera mea.

Un preot in varsta

Un batran preot era pe moarte.
Cand simti ca i se apropie clipa a trimis dupa agentul sa fiscal si avocatul sau (ambii din parohia sa).
Cand au ajuns acestia au fost indrumati spre dormitorul sau.
Cand au intrat batranul preot i-a prins de mana rugandu-i sa stea de o parte si de alta a patului sau.
O vreme au stat cu totii in tacere, preotul zambind si privind tinta in tavan.
Atat avocatul cat si agentul fiscal se simteau flatati ca batranul preot i-a chemat sa-i fie alaturi in ultimele clipe dar totusi erau mirati fiindca nu-si aduceau aminte ca preotul sa fi manifestat vreo simpatie oarecare pt ei.
In cele din urma avocatul intreba:
– Parinte,de ce ne-ai chemat chiar pe noi sa-ti fim alaturi?
Adunandu-si ultimele puteri cu o voce slaba preotul raspunse:
– Isus a murit intre doi hoti si asa vreau sa mor si eu…

Doi politisti si un preot

Doi politisti iau la ocazie un preot.
In masina cei 2 aveau un porc.
Preotul intreaba:
– Ce faceti cu el?
– Il ducem sa dea examen la seminar, raspunde unul, luand peste picior fata bisericeasca.
Preotul nu zice nimic, dar cand coboara la destinatie ii intreaba pe politisti:
– Si daca nu reuseste la seminar, tot in Politie ramane?

Ion si Maria la Paris

Era odata ca niciodata Ion şi Maria.
Cum nu reuşeau a avea copii s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus că ar trebui să se ducă să aprinda o lumânare la catedrala Notre Damme de Paris.
Zis şi făcut.
Peste 6 ani preotul are drum prin satul lor aşa că se hotărăşte să le facă o vizită.
Ajunge acasa la ei, sună şi îi deschide uşa o fetiţă de vreo 5 anişori.
– Buna ziua mama e acasa?
– Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus să aduca pe lume al şaselea copil .
– Şi tata?
– E dus la Paris să stingă o lumânare.

Integrame avansate

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
Episcopul însă îl ignoră complet pe preot şi tot drumul face integrame.
După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuşi în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu „piz” şi se termina cu „ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: „specific feminin”.
– Dar nu e greu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva şi o gumă de şters?

Birou informatii

Un credincios merge la preot să se spovedească:
– Părinte, am păcătuit!
– Cu cine, fiule?
– Ştii părinte, nu pot să-ţi spun, îmi este foarte greu!
– Cu femeia primarului?
– Nu…
– Cu femeia veterinarului?
– Nu, părinte…
– Dar cu cine?
– Părinte, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc, voi veni în altă zi.
Ieşind de la spovedanie, omul nostru se întâlneşte cu un prieten care-l întreabă mirat:
– Ce ai făcut la spovedanie?
– Am luat nişte adrese utile!

Bataie in cartier

Un preot şi un poliţist erau împreună pe stradă.
La un moment dat, văd doi indivizi care se băteau cu cuţitele.
Poliţistul dă să meargă să-i despartă, dar preotul îl opreşte zicând:
– Stai, măi! Lasă-i să termine şi apoi unu-i al tău şi celălalt e al meu.