Un popa la semafor

Un politist opreste un popa care a trecut pe rosu cu bicicleta:
– Acum o sa platiti amenda, parinte! Trebuie ca sunteti satul de viata, ca sa treceti pe rosu?
– Fiule, ii spune parintele, tine minte un lucru: Domnul Dumnezeu e cu mine!
– Atunci o sa va coste si mai mult, si doi oameni pe bicicleta este interzis…

Papa este bolnav

Papa este grav bolnav.
Intră doctorul să-l consulte, pe cînd cardinalii se roagă în antecameră.
Iese doctorul, negru la faţă:
– Sanctitatea Sa este grav bolnav şi va muri în curînd! Dar mai rămîne, totuşi, o speranţă. Ca Sanctitatea Sa să se culce cu o femeie.
– Văleleu!
– Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culcă cu o femeie, scapă. Daca nu, va muri în curînd.
Intră cardinalii la Papă.
– Sanctitatea Voastră, doctorul spune că sînteţi grav bolnav şi că veţi muri în curînd!
– Văleleu!
– Dar doctorul spune că mai este, totuşi, o speranţă: ca Sanctitatea Voastră să vă culcaţi cu o femeie.
– Aoleu!
– Aşa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastră vă culcaţi cu o femeie, scăpaţi. Dacă nu, veţi muri în curînd.
– Bine, spune Papa, aduceţi o femeie. Dar să fie oarbă.
– De ce oarbă?
– Ca să nu mă recunoască.
Scriu ăia: oarbă.
– Şi să mai fie şi surdă.
– De ce surdă?
– Ca să nu mă recunoască nici după voce.
Scriu ăia: surdă.
– Şi să mai fie şi mută.
– De ce mută?
– Ca, dacă totuşi mă recunoaşte, să nu poată dezvalui.
Scriu ăia: mută.
– Şi să aiba s@ni mari.
– De ce s@ni mari?
– C’aşa-mi place mie.

Preot pe patul de moarte

Un preot stătea lângă un om pe patul de moarte:
– Strigă acum cu putere că te lepezi de Satana, să se ştie că nu ţi-e frică!
Nici-un răspuns.
– Strigă fiule, cu toată forţa!
Linişte…
– De ce nu strigi că te lepezi de Diavol?!
– Până nu aflu în ce direcţie mă duc, nu vreau să supăr pe nimeni!

Cel mai dotat minibar

Un adevărat minibar i se înfăţişează ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai bună calitate, bere Guiness, ţigări şi bomboane cu crema de lichior iar pe pereţi postere cu doamne nu prea îmbrăcate şi dotate din plin.
La un moment dat îl aude pe preot venind:
– Iartă-mă, părinte, că nu m-am mai spovedit de foarte multă vreme.
Dar îmi place ceea ce văd: confesionalul arată mult mai atrăgător decât înainte!
– Ieşi afară, idiotule, răspunse preotul, ai intrat pe partea mea!

Copilul din flori

Cica un doctor avea o amanta, si dupa vreo 6 luni de la ultima lor aventura, vine tipa si ii spune:
– Am pus-o, sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic.
– Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam.
Dupa ce naste tipa au ei grija un timp de copil, pana vine un popa la consult:
– Dom’ doctor, ma doare burta rau de tot.
– Imediat iti fac o injectie si te rezolv parinte.
Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa, vede un copil langa el.
– Ai nascut parinte!
– Binecuvantat fie Domnul, am nascut, ii al meu si-l iau acasa.
Dupa vreo 20 de ani popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatii.
– Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale:
– Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta. Tatal tau e clopotarul.

Cine vrea sa ajunga in rai?

Preotul se săturase să tot vadă cum un tip tot adormea la slujbă, mai ales că omul mai și sforăia groaznic, așa că, într-o duminică, zice cu voce joasă:
– Cine vrea să ajungă în Rai, să se ridice în picioare!
Se ridică toată lumea, mai puțin adormitul nostru.
Mai departe preotul țipă cât poate:
– Și cine vrea să ajungă în iad să se ridice acum în picioare!
Trezit de strigătul preotului, omul nostru sare-n picioare, se uită în jur, vede că nici-un alt credincios nu se ridicase și zice către preot:
– Nu știu ce se alege aici, părinte, dar se pare că doar noi doi suntem pentru!

Integrame

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
Episcopul însă îl ignoră complet pe preot şi tot drumul face integrame.
După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuşi în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu „piz” şi se termina cu „ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: „specific feminin”.
– Dar nu e greu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva şi o gumă de şters?

Ultima dorinta a unui preot

Un batran preot era pe moarte.
Cand simti ca i se apropie clipa a trimis dupa agentul sau fiscal si avocatul sau (ambii din parohia sa).
Cand au ajuns acestia au fost indrumati spre dormitorul sau.
Cand au intrat batranul preot i-a prins de mana rugandu-i sa stea de o parte si de alta a patului sau.
O vreme au stat cu totii in tacere, preotul zambind si privind tinta in tavan.
Atat avocatul cat si agentul fiscal se simteau flatati ca batranul preot i-a chemat sa-i fie alaturi in ultimele clipe dar totusi erau mirati fiindca nu-si aduceau aminte ca preotul sa fi manifestat vreo simpatie oarecare pt ei.
In cele din urma avocatul intreba:
– Parinte,de ce ne-ai chemat chiar pe noi sa-ti fim alaturi?
Adunandu-si ultimele puteri cu o voce slaba preotul raspunse:
– Isus a murit intre doi hoti si asa vreau sa mor si eu…