Viața de profesor de mate

Un profesor de matematica, observand ca are probleme cu chiuveta din bucatarie, a fost nevoit sa cheme un instalator.
In urmatoarea zi, instalatorul a venit, a strans cateva suruburi, a infiletat cateva chestii, apoi totul a functionat ca inainte.
Profesorul a fost multumit.
Totusi, cand instalatorul i-a dat nota de plata, acesta a fost socat.
Profesorul:
– Asta inseamna o treime din salariul meu lunar!!!
Pana la urma, totusi, a platit, iar instalatorul i-a zis:
– Va inteleg, sa stiti. De ce nu veniti la firma noastra, sa depuneti dosarul pentru o slujba de instalator? Veti castiga de trei ori mai mult decat o faceti acum. Dar nu uitati, cand depuneti dosarul, sa le spuneti ca ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati.
Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujba de instalator, iar viata lui a devenit mai usoara din punct de vedere financiar.
Tot ce trebuia sa faca era sa stranga un surub-doua.
Intr-o zi, seful companiei a hotarat ca trebuie ca fiecare angajat sa se duca la seral, pentru a-si termina si clasa a 8-a.
Profesorul nostru a trebuit sa mearga, evident.
S-a intamplat ca primul curs sa fie de matematica.
Profesorul, vrand sa vada nivelul de cunoastere al elevilorlor, i-a intrebat formula ariei cercului.
Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul.
Ajungand la tabla, si-a dat seama ca a uitat formula, asa ca a inceput sa o deduca.
A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc.
La sfarsit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi r patrat”.
Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarasi de calcule, de la inceput.
Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat a obtinut.
De fiecare data a obtinut aceeasi chestie.
S-a uitat putin spre clasa, speriat, moment in care a observat ca toti instalatorii ii sopteau:
„Schimba limitele de integrare! Schimba limitele de integrare!”

Corigent la chimie

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie…
Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da’ asta era tufa de Venetia.
Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
– Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
– ….
Profesorul (enervat la culme):
– Ce pune ma, tac-tu, pe oua?
– Pudra de talc!
– Corigent !

Cel mai paros animal

La scoala profa intreaba copiii:
– Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
– Ursul, spune un elev.
– Vulpea, altul.
– Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Ionel ridica si el mana:
– Doamna de franceza…
– Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?… de unde ai scos si prostia asta?
– De la domnu’ de desen, care a zis ca i-a trebuit un an pana a parlit-o…

Analiza combinatiilor și teoria probabilitatilor

Vin la profesor acasă, doi studenți să susțină examenul la ”analiza combinațiilor și teoria probabilităților” (prin anii 60 se preda în URSS ca o subramură a matematicii).
Au dat ei examenul, iar deoarece pe drum cumpărasera o sticlă de votcă, au mai intarziat un pic la profesor.
Deja se întunecase binișor, și deoarece atât studenții cât și profesorul o duceau cam greu cu banii, iar taxiul era un lux, le propune profesorul să rămână peste noapte în apartamentul său (3 camere).
Într-o cameră – profesorul cu soția, în alta studenții, iar în a treia fiica profesorului.
Încetul cu încetul toți au adormit.
Se trezește un student, se gândește :
– De ce să dorm eu cu tâmpitul ăsta, dacă pot să mă culc cu fiica profesorului. Se pornește, se uită într-o cameră :două capete se văd de sub plapumă, aici e profesorul cu soția, în următoarea cameră, vede un cap.
– Fata.Sare sub plapumă, se culcă.
Se trezește profesorul, în mijlocul nopții, chinuit de gândul că, cei doi potlogari s-au dat la fiică-sa.
Se ridică, se uită într-o cameră – două capete : studenții !
– Se gândește, merge în alta – un cap – aha, aici e fiica, se pune în pat se culcă.
Dar iată ca se trezește și al doilea student, și după cum ați ghicit, se pornește conform logicii, în căutarea fiicei profesorului.
Dimineața, se trezește profesorul. Singur, în camera studenților.
Hmmm… se uită într-o cameră – un student cu fiica, în alta – alt student cu soția.
Se scarpină în cap:
– De atâția ani predau analiza combinațiilor, dar așa permutări , în viața mea nu am văzut.

Greu cu socotitul

Pe cand eram la liceu, aveam un profesor de matematica foarte inteligent (Dumnezeu sa-l odihneasca in pace), dar si foarte gras.
Intr-o zi se duce la cantina liceului si cumpara doua portii de ciorba si doua portii de felul doi.
Ajunge la casa.
Casierita socoate la calculator si spune:
– „29 lei 17 bani”.
El îi raspunde:
– „Nu-i corect, mai socotiti o data”.
Casierita iarasi socoate:
– „Ma scuzati, 29 lei si 47 de bani”.
El iarasi:
– „Nu e corect”.
Casierita, o domnisoara tanara, deja se inrosise, dar mai socoate o data:
– „29 lei 11 bani”, la care profesorul :
– „Iarasi nu este corect”.
Fata, deja disperata:
– „Dar cat trebuie sa fie atunci?” la care profesorul, linistit:
– „Nici cea mai mica idee nu am cat costa toate astea, dar pentru doua portii identice, trebuie sa se dea un numar par. „

Examenul de anatomie

Profesorul o întreabă pe o elevă:
– Domnisoara va rog sa imi spuneti câți sperm@t#z#izi sunt la o ej@cul@re.
Eleva se înroşeşte pe loc şi începe să se bâlbâie.
Profesorul îi spune:
– Dar nu trebuie să vă ruşinati domnişoară, vorbim de lucruri ştiinţifice. Vă rog să-mi spuneţi câţi sperm@t#z#izi sunt la o ej@cul@re după părerea dumneavoastră.
– Pai na,… cât să fie, aşa cam una, maxim d@u@ guri…

Mama e numai una

La scoala, profesoara le da elevilor ca tema pentru acasa, sa faca o compunere cu titlul: „Mama e numai una”.
A doua zi, Ionel e rugat sa-si citeasca compunerea:
„Odata veneam de la joaca si la mine in camera am gasit o minge mare,pe care mi-a cumparat-o mama. Mama e numai una”.
Vine randul lui Gigel:
„Ma plimbam cu mama prin oras si, intr-o vitrina, am vazut o bicicleta frumoasa. Mama a vazut ca imi place tare si mi-a cumparat-o. Mama e numai una”.
Vine si randul lui Bula:
„Odata veneam de la scoala si intru in casa si strig:
-Mamaaaaa,mi-e foame!
La care mama:
-Vezi ca-n frigider sunt trei chiftele!
Deschid frigiderul, ma uit si strig:
-Mamaaaa, e numai una!”