La ce capat?

Bulă:
– Tată, trebuie să mergi la şcoală să vorbeşti cu diriginta.
Tatăl:
– De ce, ce-ai mai făcut?
Bulă:
– Păi, nimic, doar am întrebat: “La ce capăt?”
– Cum aşa?
– Păi la ora de mate, profesoara, cu o riglă în mână, a venit şi a îndreptat rigla spre mine spunând: “La capătul acestei rigle este o persoană cu o minte înceată”… La care eu doar am întrebat: “La ce capăt?”

Bula in clasa cea mai rea din scoala

Clasa lu’ Bula supara pe directorul scolii.
Dupa pauza intra profesoara iritata la culme in clasa si incepe sa urle la ei:
– Sunt foarte suparata pe voi sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele si plecati acasa.
Bula din spatele clasei ii spune:
– Doamna profesoara eu nu pot sa plec!
Profesoara:
– De ce Bula?
Bula:
– Doamna profesoara boarfa mea iese la unu’!

Bula expert la engelza

Bula la scoala la ora de engleza.
Vine profa’ si zice:
– Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are un 10!
Se ridica unu si spune:
– ZA CAT!
– Bravooo, ai un zece!
Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau 2 de zece.
– ZA DOG raspunde unu!
– Bravo, ai doi de zece.
Da’ ma copii ma cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe anu. asta.
Bula se ridica si falnic spune:
– ZA DUF!

Vasilica cel inteligent

Micul Vasilica, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.
Ea accepta.
– Ce vrei sa-mi zici Vasilica?
– Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Vasilica daca vrea sa treaca niste teste.
Vasilica accepta fara sa ezite si testarea incepe.
– Sa vedem Vasilica: 3×4?
– 12
– si 6×6?
– 36, domnule director.
– Capitala Japoniei?
– Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Vasilica nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari.
Amandoi accepta.
Profa incepe:
– Vasilica, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
– Picioarele, doamna.
– Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare…
– Buzunare, doamna
– Bine Vasilica, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Vasilica raspunde:
– In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
– Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Vasilica raspunde:
– Oja pt unghii, doamna.
– Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
– Genunchi, doamna!
– Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
– Patul, doamna!
– Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
– Limba dumneavoastra, doamna!
– Ce cuvant care incepe cu litera C… inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
– Cerul! spune Vasilica.
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
– Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test…
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.

Viața de profesor de mate

Un profesor de matematica, observand ca are probleme cu chiuveta din bucatarie, a fost nevoit sa cheme un instalator.
In urmatoarea zi, instalatorul a venit, a strans cateva suruburi, a infiletat cateva chestii, apoi totul a functionat ca inainte.
Profesorul a fost multumit.
Totusi, cand instalatorul i-a dat nota de plata, acesta a fost socat.
Profesorul:
– Asta inseamna o treime din salariul meu lunar!!!
Pana la urma, totusi, a platit, iar instalatorul i-a zis:
– Va inteleg, sa stiti. De ce nu veniti la firma noastra, sa depuneti dosarul pentru o slujba de instalator? Veti castiga de trei ori mai mult decat o faceti acum. Dar nu uitati, cand depuneti dosarul, sa le spuneti ca ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati.
Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujba de instalator, iar viata lui a devenit mai usoara din punct de vedere financiar.
Tot ce trebuia sa faca era sa stranga un surub-doua.
Intr-o zi, seful companiei a hotarat ca trebuie ca fiecare angajat sa se duca la seral, pentru a-si termina si clasa a 8-a.
Profesorul nostru a trebuit sa mearga, evident.
S-a intamplat ca primul curs sa fie de matematica.
Profesorul, vrand sa vada nivelul de cunoastere al elevilorlor, i-a intrebat formula ariei cercului.
Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul.
Ajungand la tabla, si-a dat seama ca a uitat formula, asa ca a inceput sa o deduca.
A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc.
La sfarsit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi r patrat”.
Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarasi de calcule, de la inceput.
Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat a obtinut.
De fiecare data a obtinut aceeasi chestie.
S-a uitat putin spre clasa, speriat, moment in care a observat ca toti instalatorii ii sopteau:
„Schimba limitele de integrare! Schimba limitele de integrare!”

Corigent la chimie

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie…
Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da’ asta era tufa de Venetia.
Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
– Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
– ….
Profesorul (enervat la culme):
– Ce pune ma, tac-tu, pe oua?
– Pudra de talc!
– Corigent !

Cel mai paros animal

La scoala profa intreaba copiii:
– Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
– Ursul, spune un elev.
– Vulpea, altul.
– Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Ionel ridica si el mana:
– Doamna de franceza…
– Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?… de unde ai scos si prostia asta?
– De la domnu’ de desen, care a zis ca i-a trebuit un an pana a parlit-o…