Trenul din Rusia

Trei ruşi călătoreau în aceeaşi cuşetă dintr-un tren trans-siberian.
Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalţi doi spuneau bancuri cu Putin.
Enervat de faptul că nu putea citi în linişte ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi.
A ieşit discret din cuşetă şi a comandat însoţitorului de vagon trei ceaiuri, cu menţiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute.
A reintrat în cuşetă şi, după nouă minute, le-a spus celor doi:
– Băieţi, ar trebui s-o lăsaţi mai moale cu bancurile politice în tren. FSB-ul (urmașul KGB-ului), are microfoane în toate cuşetele şi compartimentele.
– Rahat, hai să fim serioşi! Cine a mai auzit de microfoane în trenuri în zilele noastre?
– Serios, hai să vă arăt. După care, a spus cu glas tare: „Tovarăşe maior, trei ceaiuri, vă rog!”
N-au trecut decât câteva secunde şi însoţitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri.
Cei doi călători s-au albit la faţă şi nu au mai scos nici un cuvânt până s-au culcat.
Dimineaţa, tipul glumeţ s-a trezit singur în compartiment.
Curios, l-a întrebat pe însoţitor unde sunt cei doi.
Acesta i-a răspuns că, în timpul nopţii, cei doi au fost săltaţi de FSB.
Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lăsat în pace?
Tovarăşului maior i-a plăcut mult poanta cu ceaiul.

Pericolul oilor

Ambasada Rusiei a trimis o solicitare oficială către Ministerul Afacerilor Externe:
– Vă cerem permisiunea să tranzităm apele teritoriale ale României cu un convoi de submarine clasa „Taifun”.
În ce zi am putea să le deplasăm fără pericolul de a le lovi de oi?
MAE a răspuns imediat:
– Tranzitați în orice duminică dimineața, când oile sunt la biserică.

Soldatii sovietici in Afganistan

Soldaţii sovietici zboară cu avionul spre Afganistan.
Comandantul le explică beneficiile războiului:
– În Afganistan, pentru capul fiecărui duşman, veţi primi 1000 de ruble şi 3 zile de permisie.
Noaptea târziu, avionul aterizează.
Soldaţii coboară şi, după un timp, se întorc c-un cap de om şi îi spun comandantului:
– Tovarăşe comandant, iată primul cap de duşman. Vrem bani şi zilele libere.
– Ce aţi făcut, nenorociţilor? Încă n-am ajuns în Afganistan, am făcut o escală de realimentare..

Concurs de pictura

În Uniunea Sovietică, se organizează un concurs de pictură cu tema „Lenin la Praga”.
Primul pictor vine cu o pânză pe care se văd un bărbat şi o femeie, dezbrăcaţi, întinşi pe o pătură.
– Ce-i asta? întreabă preşedintele comisiei.
– Femeia este soţia lui Lenin, iar băiatul este şoferul lui Lenin.
– Bine, dar Lenin, unde e?
– La Praga!

Turcii vs rusii

Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: „Turcii au trei probleme.”
Nu sta mult si se apropie un turc de el:
− Ce faci bah aici? Cauti bataie?
− Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca pe acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
− Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
− Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!

Rusii astia au masini nu gluma…

Un francez, un rus şi un neamţ se lăudau cu realizările ţărilor lor.
Francezul:
– Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Franţei şi Peugeot-ul cand mergem în afara Franţei.
Neamţul:
– Şi noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei şi Mercedesul cand mergem în afară.
Rusul:
– Şi noi la fel, Lada în Rusia şi tancurile peste hotare…