Cea mai eficienta reteta de slabit

Un tip destul de grasut se hotaraste sa slabeasca.
Cauta pe internet un program de slabire si solicita on-line de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.
A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat.
Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau: “Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga.
Tipul dupa ea.
Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire.
Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data.
In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis.
Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie.
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui.
Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria: “Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea.
Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul.
In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla.
A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis.
Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile. “Esti sigur?” i se trimite un email.
“Acesta este cel mai riguros program al nostru.”
“Absolut”, raspunde el, “nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind.”
A doua zi aude o bataie in usa, alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste. In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria: “Daca te voi prinde, al meu esti!”

Deghizarea echipei nationale

După participarea la Campionatul mondial din SUA, Hagi şi Gică Popescu fiind celebrii, erau asaltaţi mereu presa cu întrebările lor plictisitoare.
Într-o zi, lui Gică Popescu îi vine o idee:
– Hagi, hai să ne deghizăm să nu ne mai recunoască lumea!
Hagi se gândeşte şi se deghizează într-un poştaş.
Cum iese pe stradă întâlneşte o babă care îi zice:
– Hagi, Hagi! Vino la mine!
Hagi, disperat, se întoarce acasă şi se deghizează într-un cerşetor.
Aceeaşi babă îi zice:
– Hagi!… Hagi!
Se întoarce iar Hagi acasă, îşi pune lentile de contact, îşi face părul lung, plus nişte ochelari de soare.
Baba iar îi iese în faţă:
– Gică Hagi!
Exasperat Hagi se duce la ea:
– Cine eşti tu babă, cine eşti de mă cunoşti oricum m-aş deghiza?!
– Sunt eu, Gică Popescu!

Ce reclama…

Un tip atletic agaţă o tipă şi merg la ea acasă. El începe să dezbrace cămaşa şi pe braţ tipa vede un tatuaj “Samsung”.
El îi explică:
– Sunt jucător de fotbal, oamenii îmi văd tatuajul iar Samsung mă plăteşte.
Tipul îşi scoate pantalonii şi pe picior avea tatuat Ford.
– Asta e tot pentru reclamă? întreabă tipa.
– Da.
Tipul îşi scoate chiloţii şi pe sculă se vedea tatuajul cu IDA. Tipa speriată:
– Să nu-mi spui că ai o prietenă DIDA!
– Nu, ai răbdare câteva clipe şi va apare numele sponsorului principal: ADIDAS!

Antrenament pentru Polul Nord

Un puşti de cinci ani către tatăl lui:
– Tată, să ştii că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi!
– Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez?
– Cumpărându-mi o îngheţată în fiecare zi!

Cel mai scurt KO

Un mare luptător, campion mondial, vine la poliţie:
– Un tip m-a jefuit. M-a ameninţat şi mi-a luat cei cei cinci sute de euro pe care îi aveam la mine.
– Şi nu v-aţi apărat?
– Pentru numai atâţia bani?!

Cel mai infocat fan

Finala Campionatului Mondial de fotbal.
Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul.
Apare un tip și-l întreabă pe cel care stătea lângă:
– E liber?
– Da, răspunde tipul.
– Nu pot să cred… cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc și să nu vii la meci?
– Adevărul e că și locul ăsta e al meu. Trebuia să vin cu soția mea, am fost împreună la toate campionatele începând din 1982, de când suntem căsătoriți… Din păcate, ea a murit…
– Și nu ați găsit pe nimeni să vă însoțească, un prieten, un vecin?
– Nu, toți sunt la înmormântare…