Ambitie de tigan

Un tigan cumpara un teren de casa langa vila unui medic.
Cheama un inginer și un arhitect şi le spune ca vrea sa construiasca o casa identica cu a medicului.
Zis si facut.
Cand casa a fost gata, tiganul striga de la balcon la medic:
– Doctore, doctore!
– Ce este tigane?, întrebă medicul.
– Ma pot compara cu tine, ca avem aceasi casa?
– Nu, răspunse medicul, deoarece nu avem si acelaşi mobilier.
Angajeaza tiganul pe cei care au decorat casa medicului si le da ordin sa ii faca mobilierul intocmai ca al medicului. C
and totul a fost gata, tiganul iese la balcon si striga:
– Doctore, doctore!
– Ce este tigane?
– Acum avem si aceasi mobila, deci ma pot compara cu tine!
– Nu, nu vezi ca nu avem aceasi masina, spuse medicul aratand catre Mercedesul sau…
Tiganu’ face comanda de un Mercedes la fel ca al medicului.
Iese la balcon si striga:
– Doctore, doctore, sunt mai “bine” decat tine!
– De ce mai tigane?, întrebă medicul.
– Pentru ca avem aceasi casa, aceasi mobila, aceasi masina!
– Asa, si? De ce esti mai “bine” decat mine?
– Cum de ce? Eu am vecin un doctor, pe cand tu ai vecin un tigan.

Inmormantarea bulibasei

Cortegiul funerar intră pe poarta cimitirului.
Afară se întunecă a ploaie.
Cortegiul se îndreaptă spre capelă, când cad primii stropi.
Ţiganii,ce duceau coşciugul, grăbesc pasul.
Ploaia se înteţeşte, ţiganii încep să alerge spre capelă.
Când ploaia cădea cu găleata, ţiganii, cu coşciugul fugeau de le scăpărau picioarele.
O babă care îngrijea un mormânt, vede alaiul şi-şi face cruce cu ambele mâini …..
– Şi pe ăsta l-aţi furat maică ????

Prin Belgia pe timpuri

In timpul celui Al Doilea Război Mondial, o unitate SS, intră într un sat, din Belgia.
Ofițerul comandant, intra in primărie si îi spune primarului sa adune toți locuitorii in piața publică.
Zis si făcut, toată suflarea satului se aduna in centru.
Apare si comandantul, si răcnește către bieții oameni, speriați:
-Valonii in stânga, flamanzii in dreapta!!!!!
Oamenii executa ordinul, dar in mijloc rămâne un grup de țigani speriați.
Bulibașul, cu o voce pierdută, il întreabă pe ofițer:
– Șeefuu, da’ noi, beljienii!?….

Si tigananii baga divort

Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze.
Piranda zice ca motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea.
– Cum, măi ţigane!? – se miră judecătorul, care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână?
– Ştiu şi eu, dom’ judecător? – bâguie ţiganul.
– Dar o dată pe lună?
– ?!
– Ei, dar cel puţin o dată pe trimestru?
– Ah, da! Aşa pot! – zice ţiganul.
– Ei! – anunţă judecătorul cu voce tare. Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile, precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru, cazul se închide! Mulţumite părţile?
– Mulţumite! – răspund ţiganii în cor.
Când să iasă ei din sală, Piranda întreabă:
– Dom’ judecător! Ia spune, frumosule, cam câte… de ălea… tremestre are noaptea?

Traducatorul

Poliţia londoneză prinde un ţigan care furase o sută de mii de lire şi încearcă să afle unde a ascuns ţiganul banii.
Deoarece ţiganul nu da semne că ar cunoaşte limba engleză, poliţia aduce un translator român, unul bulgar, altul polonez.
Încearcă polonezul să scoată o vorbă de la el însă nu reuşeşte.
Încearcă şi bulgarul, ţiganul tace chitic.
Vine şi românul şi îl întreabă:
– Unde ai ascuns banii?
Ţiganul îi răspunde:
– Nu spun nimic.
Văzând unul din poliţiştii englezi că acesta dă din cap negativ dar totuşi este dispus să vorbeasca prin translatorul român, îi pune un revolver la cap şi îi transmite prin român:
– Dacă nu spui unde sunt banii, acest revolver o să se descarce din greşeală şi toţi creierii tăi o să îmi decoreze biroul.
Ţiganul speriat începe să turuie:
– Gata, spun tot, opriţi-vă! Banii sunt în rulota mea ascunsă în parcul central, imediat după pod, în spatele copacilor.
La care românul le traduce englezilor:
– A zis că nu îi este frică de moarte.

Tiganu’ cu Ferrari

Un tigan isi cumpara Ferrari.
Dupa 2 saptamani i se strica cutia de viteze si o trimite la reprezentanta.
Ii repara italienii masina..i-o trimit inapoi… dupa alte 2 sapt iar i se strica cutia de viteze.
Italienii ii repara cutia din nou…. si trimit un reprezentat sa mearga cu tiganul sa vada de ce se tot strica cutia.
Merge tiganu pe autostrada. a 1-a, a 2-a, a 3-a… a 6-a… 350km/h si il intreaba pe reprezentant:
– Ce spui? Esti speriat?
La care reprezentantul: –
Nu sunt speriat deloc…stiu ca masina poate…
La care tiganul:
– Stai sa vezi cand bag „R” de la Racheta.