Intr-un orasel din Covasna

Pe o banca, intr-un orasel din Covasna, stateau un el si-o ea.
Un ardelean care trecea pe acolo ii intreaba:
– Nu va suparati, nu stiti sa-mi spuneti unde-i gara?
– Nem tudom romano, raspunde barbatul.
Dupa ce ardeleanul pleca, femeia i se adreseaza barbatului:
– Mai Pista, de ce ai fost neam prost si nu i-ai spus unde-i gara?
– Tot se lauda ca de 2000 de ani sunt aici si nu stiu unde e gara?

Lectie de gramatica la Targu Mures

Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor.
Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
– Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa
vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
– Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

Gyuri muncitor la o uzina din Ardeal

Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer şi prelucrător prin aşchiere.
Într-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:
– Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
– Ioi, da de ce dat la mine afare?
– Băi, cum să-ţi explic, acum cu aderarea asta la normele UE nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi? – Io nu inţelege.
– Bă, n-ai liceu, asta e!
– Face Gyuri liceul, no problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul.
După un timp iar îl cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate.
Face Gyuri şi facultatea (la distanță).
Iar îl cheamă directorul.
– Akuma ce motiv mai este, ai fekut la Gyuri şi liceu şi facultate!
– Băi, uite care-i treaba, eşti ungur mă şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e !
– Asta no problem este, facem Gyuri român şi trecem la ortodoxie.
Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe.
După un timp, iar îl cheamă. Gyuri răspunde:
– Ai fekut la mine liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este?
– Băi Gheo, uite cum stă treaba: au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că…. acum mai dau şi câte un român…

Dilema din Ardeal

Într-o clasă gimnazială din Harghita, românii şi ungurii se certau și se băteau într-una.
La un moment dat diriginta, super sătulă de toate chestiile astea, le spune:
– Aranjați băncile pe două rânduri. În stânga vor sta românii iar în dreapta ungurii.
La care se aude o voce din spate :
– Hauzi, mânca-ți-aș, da’ noi, noi ţiganii, noi unde stăm?!

Aniversare cu unguri si romani

La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români.
La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
– Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia meu.
– Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
– Alături de soţia te… noma de 4 ani..

Ungurii si geografia

Un ungur agata o prostituata in Gara de Nord si o duce la el acasa.
O dezbraca si vede ca era epilata peste tot.
– Unde e peru’? intreaba mirat ungurul.
– Hai sictir… la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!

La terasa in Cluj

Seara, in Cluj, Janoş şi Pişti ies de la carciumă, se aproprie un domn in fugă:
– Vă rog, spuneţi-mi unde e gara.
Janos:
– Noi nu ştie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pişti:
– Măi Janoş, de ce nu spus la el unde gara ? Pierde omul trenul.
Janos:
– Ete na, spune că aici este de 2000 de ani şi nu ştie unde-i gara!?

Badea Gheorghe mare salvator

Badea Gheorghe este intrebat de Asociatia de lupta impotriva rasismului:
– Esti la mare si auzi strigate de ajutor venind din larg. Te uiti si vezi doi oameni gata sa se inece, unul este negru si unul este alb, iar tu nu poti salva decit unul. Pe care-l salvezi?
– Pe cel negru, raspunde badea.
– De ce? intreaba fericit interlocutorul.
– Asta sigur nu e ungur.

Ardealul pamant romanesc

Vin ungurii la Bucuresti sa cumpere Ardealul.
Promit ei ca dau si fac orice pt a putea avea Ardealul.
Astia de la Bucuresti le spun ca au doar 3 dorinte pe care sa le indeplineasca.
Unguri cica sa auda prima dorinta.
Ai nostri le zic asa: sa faceti o statuie cu Vadim si s-o puneti in Budapesta.
Suparati foc pleaca astia cand aud asa ceva.
Se aduna ei la Budapesta se consulta si zic ca pt Ardeal fac ori ce … si undeva intr-un cartier marginas pun ei o statuie cu Vadim.
Se intorc ei si zic ca au indeplinit prima dorinta si sa o auda pe a doua. De la Bucuresti le zic ca urmatoarea dorinta e sa spanzure un ungur de mana lui Vadim.
Cand aud ungurasi pleaca iar nevoie mare de suparere.
La fel ca prima data si aduna ei se consulta si hotaresc sa spunzure si ei un om al strazii de mana lui Vadim , doar au zis ca fac orice pt a avea Ardealu.
Se intorc ei la Bucuresti cu dovada… si vor de acum sa auda si ultima dorinta.
Ai nostri le zic asa:
-Schimbati in fiecare zi ungurul…