Ziua Aviatiei

Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada spectacolul de Ziua Aviatiei si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns de la Maria:
– Vasile, ai innebunit, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!
S-a intamplat mai multi ani la rand, dar anul acesta Vasile a decis:
– Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
– Vasile, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!
Pilotul aude discutia si vine cu o propunere:
– Pentru ca este Ziua Aviatiei, astazi va fac o reducere, amandoi la pret de unul. Iar daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un sunet, pur si simplu nu imi dati nici un ban.
De indata ce a decolat, pilotul a inceput sa faca tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol… Nici un sunet, intoarceri…nici un sunet…rasuciri, nimic.
Dupa aterizare, pilotul se intoarce catre Vasile si spune:
– Sunteti tari, dom’le, nici un sunet, sunt impresionat!
Vasile, livid la fata, gaseste puterea sa ingane:
– Eu…am vrut sa zic ceva cand a cazut Maria, dar totusi, 5000 de lei sunt 5000 de lei…

Accident pe autostrada

Un poliţist ajunge la locul unde o maşină a ieşit de pe autostradă, a omorât mai multe animale şi a dărâmat un hambar.
Îl ia deoparte pe Vasile, care abia se mai ţine pe picioare şi se sprijină de nevastă-sa, şi-l întreabă:
– Fii sincer, cât ai băut?
– Zece beri şi patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai…, zice Vasile.
– Ştiu că eşti beat, zice poliţistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca s-o laşi pe nevastă-ta să conducă!

O femeie supusa

Ion şi Vasile, la un pahar.
La un moment dat, zice Ion:
– Mă Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?
– Nu mă, ce?… întreabă Vasile, holbându-se.
– Că e frumoasă şi supusă, mă.
– Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adică “supusă”?
– Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă Vasile.

Binoclul cumparat de la Turda

Foarte fudul, Păvale îi arată lui Văsălie binoclul cumpărat la Turda.
Curios, Văsălie îl întreabă ce-i aia.
– Iaşte un inştrument care-ţ apropiază dă ochi toate la câte te uiţ, explică fălos Păvale.
– Nu să poate! Aşa ceva nu s-ezistă! decretează Văsălie.
– Ba s-ezistă! De-o pildă şedeam asară la mine-n ogradă şâ mă râdeam de cum o fugăreai tu pă Cleonica ca s-o drăgăleşti.
– No apăi poţ să te caci în el dă inştrument, că io asară nici n-am fo acasă!

Cea mai mare durere

Văsălie călătorea cu trenul.
În compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri.
Una dintre ele:
– No drajelor, durere ca a dă dinţ’ nu-i pă lumea asta!
– Ba, io pun prinsoare că ca cum te doare la naştire nu să ezistă! zice alta.
– Apăi să vede că pă voi nu v-o pocnit niminea păşte fudulii… se amestecă Văsălie-n vorbă.

Ion in Vacanta in Turcia

Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da’ sa vezi ce patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i!
O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa , deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: frumos, plin de muschi, brunet, fara pic de burta!..
Cand colo, iese si Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu’ lasat, cearcane …….
Ba, mi-a fost o rusine de omul ala! …