Ce cauta Aladin in Romania

Iese Obama la geamul Casei Albe si il vede pe Aladin cautand prin iarba.
– Aladine, ce cauti prin curte Casei Albe ?
– Cinstea si onoarea !
La care Obama :
– Du-te ba de aici la rusi.
Merge Aladin la rusi si Putin il intreaba tot asa si ii recomanda sa mearga la romani.
Cu chiu, cu vai pazindu-se de cainii comunitari ajunge la Cotroceni.
– Ha, ha, ha, ba Aladine, ce cauti in curte la mine, zise Basescu,
La care Aladin raspunde :
– Lampa !

Trei actori celebrii in fata lui D-zeu

Arnold Swartzeneger, Silvester Stallone si Chuck Norris ajung in fafa lui Dumnezeu.
Acesta statea pe un scaun mare, frumos si in dreapta lui mai era un scaun gol.
— Care dintre voi considered ca meritati sa stati in dreapta mea?
Arnold Swartzeneger: Stiti eu am fost un mare actor si mare om politic, campion la culturism, eu merit.
Silvester Stallone: Eu am jucat in multe filme, scrise si regizate de mine, eu merit, sigur.
Chuck Norris se apropie de Dumnezeu si zice: Vezi ca EU te-am lasat sa stai in locul meu.

Cadou de Mos Craciun

Draga Mos Craciun, de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!! Multumesc.
Lulu
– Draga Lulu, ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.
Somn usor.
Mos Craciun

Putin si Trump la ghicitoare

Putin si Trump merg la o ghicitoare sa le prezica viitorul.
I-a ghicit prima data rusului:
– Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev , Minsk, Vilnius, Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal;
Tara asta va fi bucati!
Zambetul rusului ingheata.
Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
– In SUA cate capitale vezi ?
Se uita ghicitoarea, se uita, se uita din greu…
– Una singura, Washington !
– Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
– Era scris in araba.

Parada de 1 decembrie

La parada de 1 decembrie de la Arcul de Triumf, explodeaza roata unui tab ,iar acesta intra in multime.
Din fericire nimeni nu este ranit grav.
Ce declara politicienii despre acest eveniment neplacut:
Basescu: Daca eram noi la guvernare nu s-ar fi intamplat asa ceva, este doar vina Guvernului Ponta.
Ponta: Va anunt ca economia este in crestere, iar in legatura cu tragicul eveniment petrecut astazi, nu imi asum nici o vina.
Tabul respectiv l-a cumparat Guvernul Boc.
Antonsecu: Eu nu stiu ce s-a intamplat , am atipit putin.
Vadim: Am fost informat din surse sigure ca nenorocirea petrecuta la Arcul de Triumf nu a fost un accident, ci un atentat terorist al ungurilor.

Unde merge presedintele?

Seful statului il cheama urgent la palat, pe ministrul de finante.
– Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
– De unde, Sefule? Daca am avea banii astia i-am da probabil celor din invatamant.
– Ba! Tu ai impresia ca, dupa alegeri,… eu ma duc la scoala?

Einstein era dinamovist?

Einstein la o petrecere, se întâlneşte cu un invitat:
– Nu vă supăraţi, ce IQ aveţi?
– 150.
– Foarte bine, mă duc să-mi iau ceva de băut şi vin să discutăm nişte ecuaţii diferenţiale!
Merge mai departe, se întâlneşte cu altul:
– Nu vă supăraţi, îmi puteţi spune IQ-ul dumneavoastră?
– 110.
-Bun, dau o tura şi vin să discutăm ceva aritmetică elementară!
La al treilea:
– Dumneavoastră ce IQ aveţi?
– 40.
– Hai Dinamo!