Sotia perfecta

O tipa, isi suna prietena:
– Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc!
– Da…. stiu cum e, si eu am trecut prin asta!
– Si cum ai rezolvat problema?
– Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!
A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul.
Sotul vine obosit de la serviciu, cand acasa …. surpriza!
Sotia il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
– Daca n-ai fi nevasta-mea… mama ce te-as f # $ e!

Ce usor se fac banii

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani !
Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari :
In pat : 100$.
Pe canapea : 50$.
Pe podea : 25$.
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra.
Tanarul incepe sa numere: fix 100$ !
Si Intreaba usor jenat:
– In pat, nu i asa ?
Batranica raspunde :
– Nu fi naiv ! De 4 ori pe podea !

Borcea la Jilava

Penitenciarul Jilava.
Lucrări științifice scoase pe bandă rulantă, șpăgi, tertipuri avocățești, totul pentru ca fiecare condamnat incarcerat sa-și obțină reducerea pedepsei sau eliberarea condiționată.
Toti, cu exceptia unuia singur care nici nu vrea sa auda de scurtarea perioadei de detenție, Cristi Borcea, pe numele lui.
De ce ?
– Nici sa nu aud ! Nici o zi mai putin aici ! Pai, unde mai f#$ eu ca la pușcărie ?

Naufragiatul

Prin oceanul Pacific trecea un vapor.
Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini.
Il intreaba pe capitan:
– Cine e tipul?
– Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.

Clatitele lui Grindeanu

Cică într-o dimineață Grindeanu s-a trezit cu o poftă grozavă de clătite.
A pregătit omul gemul de coacăze, și-a făcut rapid aluat pentru 20 de bucăţi, când și-a dat seama că nu are tigaie.
„Lasă, că mă duc să iau una de la Liviu”.
Pe drum îl trece un gând năstrușnic:
„Mă, dacă vrea și ăsta 5 clătite?”
Mai merge ce mai merge și se gândește iar:
„Aoleu, da’ dacă vrea Liviu 10 clătite? Mi-or ajunge mie restul?”
După vreo încă trei minute deja era îngrijorat maxim:
„Și dacă vrea 15?”
Dar tot el încerca să se liniștească singur:
„Lasă că sunt mic, îmi ajung 5 să-mi potolesc pofta”
Până la urmă ajunge la ușa lui Dragnea panicat tot:
„Ce mă fac dacă le vrea hapsânul ăsta pe toate?!”
Bate la ușă.
În prag apare nedumerit Dragnea.
Grindeanu se uită crunt la el și urlă:
– Îmi bag s#l@ în tigaia ta!

Ultimul model de robot

Se construieste ultimul model de robot care sa inlocuiasca barbatul.
Este supus la teste.
Nemtoaica iese dupa o jumatate de ora: „Ah, gut gut!”.
Americanca iese dupa o ora: „Great action!”.
Olteanca iese dupa 3 ore fugarind robotul:
– Fir-ai al dracului, te plangi ca s-au terminat bateriile ai? Dar de fugit mai poti sa fugi?!

Cel mai dotat minibar

Un adevărat minibar i se înfăţişează ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai bună calitate, bere Guiness, ţigări şi bomboane cu crema de lichior iar pe pereţi postere cu doamne nu prea îmbrăcate şi dotate din plin.
La un moment dat îl aude pe preot venind:
– Iartă-mă, părinte, că nu m-am mai spovedit de foarte multă vreme.
Dar îmi place ceea ce văd: confesionalul arată mult mai atrăgător decât înainte!
– Ieşi afară, idiotule, răspunse preotul, ai intrat pe partea mea!