Manastire….

Staretu hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii cu viciile.
“Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru si va prezentati in curte”.
Zis si facut. ln momentul intalnirii, staretu aduce o super lady sa dea un erotishe-striptease. Fata incepe sa danseze goala………
Nici un zgomot…… dupa o ora se aude un ding-ding….
” Aha, iesi din rand pacatosule… 2 saptamani de rugaciuni, post negru, stai inchis, speli porcii….”.
Zis si facut. Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua fete.
Dans-lins tzitze….. Dupa o ora ding-ding acelasi calugar.
“Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n curte.'”
A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru.
Staretu da exemplu: “Uitati-va la pacatosu’ pamantului, merita biciuit, ridicati-i sutana si treizeci de lovituri”
Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing

Blugii astia…

Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
-Trebuie taiat!
Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
-Doctore, s-a albastrit si celalalt!!!
-Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp omul vine iar:
-Doctoreeee, s-a albastrit si p…..!!!!
-Mai omule, n-o fi de la blugi?

Numai marinar sa nu fii

Un roman, un american si un rus la bordul unui vas, discuta:
Americanul
– Eu sunt cel mai fericit marinar din lume.
Am in cabina unlaptop care receptioneaz? orice miscare din dormitorul nevestei. Daca ma inseala vad tot imediat!…
Rusul
– Interesant, eu am un emitator minune sub salteaua din dormitorul nevestei, imediat stiu daca ma inseala, pentru ca la greutate mare pe pat, ma atentioneaza oriunde m-as afla pe vas.
Romanul
– nimic…
Americanul
– Mai romanasule, tu n-ai nici un aparat pentru supravegherea nevestei in cabina???.
La care, romanul
– Nu, n-am. Dar daca vreau sa stiu cu cine am fost inselat, cand ajung acasa, deschid usa la vecina si-i spun: curvo.
La care ea:curva-i nevasta-ta, ca am vazut intrand la ea pe cutare, pe cutare… si stiu tot…

In rai sau in iad

O batranica moare si ajunge la Portile Raiului unde se intalneste cu Sf.Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:
– O, vai de mine ce se intampla acolo ? spune batranica.
– Aaaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet :
– Vai de mine dar asta ce-a mai fost? intreaba batranica.
-A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
– Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
– Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata. La care batranica raspunde:
– Sigur maica,dar macar am deja gaurile facute…

Bula se insoara.

Dupa o luna se duce nevasta-sa la parintii lui si se vaita ca no f… te.
Acuma tacsu il cheama la el, da‘ cum sa-i spuna ca ii era rusine si il ia pe ocolite;
– Mai Bula tu nu faci si tu nimic cu nevasta-ta.
– Dar nu stiu cum, zise Bula.
– Vezi si tu cand se duce la wc. pe unde se pise
si dupa ce iese, bagi si tu ce-ai mai lung[na ca omu], pe unde se pise ea .
A doua zi suna Bula pe tacsu la telefon
– Tata vino repede,
am facut cum ai zis tu si nu mai pot sa scot piciorul din wc.

Papagalul comentator…

Un tip agata o tipa foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se f*** in toate pozitiile.
Papagalul, ce statea sus pe sifonier, intr-o colivie, incepe sa comenteze:
– Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum!
Tipa, indignata, ii spune tipului:
– Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii.
Asta nervos, se duce la papagal:
– Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele.
Papagalul, speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat, tipul se urca pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre picioarele ei, in pat.
Iar papagalul neputandu-se abtine:
– Imi bag p***-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!

Bula la scoala

Intr-o zi Bula la scoala, profesoala ii intreaba pe copii:
Ce Este Mare Si Rosu?
Bula: Un camion pentru Pompierii!
Profesoara: Nu e Bula dar imi place cum gandesti.
Vine si randul lui Bula si spune:
Ce este rotunda, cu capul rosu, cu par la un cap si se scoate si se baga in gura mereu?
Profesoara tipa la el: Bula noi nu vorbim aici asa!
La care Bula raspunde : O periuta de dinti dar imi place cum ganditi.

In desert..

Cica era unu’ care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari Si labe de scafandru.
Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila.
Il intreaba:
– Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
– Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri…
La care omul rabufneste cu naduf:
– Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!

In sat mare agitatie

Intr-un sat, e mare agitatie in fata primariei.
Iese primarul si intreaba:
– Ce s-a intamplat?
– Apai dom’ primar,s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
– Si….? N-ati luat masuri?
– Apai,am luat la toata lumea,dar tot a lui e cea mai mare.

Doi crocodili

Se intalnesc doi crocodili:
-Ieri am mancat o blonda…
-Si?
-Avea capul atat de gol incat nici acum nu ma pot scufunda!