Femeile la vestiar

Două femei se schimbă în vestiar, una din ea se îmbracă în boxeri:
– De când dragă porți chiloți bărbătești?
– De când soțul meu ia găsit sub pat.

Explozie la fabrica de crenvursti

Explodează fabrica de crenvurşti.
Unul ajunge în Cer.
Îl găseşte
Sfântul Petru.
Merge el din înger în înger, tot întrebând ce-o fi.
Trece la arhangheli, nici ăştia n-au habar.
E îndemnat să meargă la Sfânta Fecioară, care, uitându-se lung la obiect, observă:
– Sfinţia Ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, dacă mă gândesc bine, bine, aduce, aşa, un pic, cu Sfântul Duh.

In sfarsit lupul pierde

Se duce Scufiţa Roşie la bunicuţa.
Lupul numai ce o mâncase pe bunicuţa şi nu păţise nimic.
O mănâncă şi pe Scufiţă, şi moare.
Intrebare:
– Ce s-a întâmplat?
Raspuns:
– Scufiţa Roşie era o stricată!

Politica azi

– Bulă, care e politica cea mai bună pe vremurile astea?
– Să-i păcăleşti pe toţi.
– Şi cea mai proastă?
– Să crezi că i-ai păcălit.

Noe in zilele noastre

Dumnezeu îi zice lui Noe:
– În şase luni voi lăsa o ploaie să cadă pe pământ şi acesta va fi acoperit cu apă.
Tot ce este rău va fi astfel distrus.
Vreau ca tu să construieşti o arcă şi să salvezi câte o pereche din fiecare dintre speciile de animale.
Uite aici planurile pentru arcă!
Au trecut şase luni. Cerul s-a înnorat şi a început să plouă.
Noe stătea în curte şi plângea.
– De ce nu ai construit arca?, îl întrebă Dumnezeu.
Noe zise:
– Iartă-mă, Doamne, căci m-am străduit să fac asta, dar s-au întâmplat atâtea lucruri…
Planurile care mi le-ai dat au fost respinse de către Primărie şi Comisia de Planificare Urbană, căci încălcau planul de construcţii şi o arcă în faţa casei nu s-ar fi potrivit cu arhitectură cartierului.
Aşa că a trebuit să le modific.
De la Ocolul Silvic a trebuit să cer trei permisiuni să tai copacii pentru arcă şi am mai fost atacat de către tipii de la Green Peace şi cei de la Protecţia Animalelor când am încercat să capturez animalele ce trebuiesc salvate.
Ministerul Protecţiei Mediului m-a acuzat că am capturat animale protejate de Lege, pe cale de dispariţie.
Cei de la Oficiul Meteorologic au dorit o descriere mai exactă a inundaţiilor ce vor avea loc şi tipii de la Ministerul Apărării au dorit o hartă a zonelor ce vor fi inundate.
Ministerul de Finanţe m-a acuzat că doresc să părăsesc ţară fără a-mi plati datoriile şi am mai fost acuzat de organizaţiile internaţionale că nu respect drepturile naţionalităţilor
conlocuitoare.
Îmi pare rău, Doamne, dar nu voi termina arca nici în cinci ani…
Din senin, ploaia s-a oprit.
Soarele a început să strălucească.
Noe e bucură şi zise:
– Doamne, asta înseamnă că nu vei mai distruge pământul?
– N-are rost să mă mai obosesc eu, zise Dumnezeu. Conducătorii oamenilor au un plan mai bun pentru asta!

Aventurile

Dumnezeu stă de vorbă cu Sfântul Petre:
– Mă cam plictisesc, Petrică, nu ai nici o idee?
– Ce ar fi să ne luăm o vacanţă, acum e foarte frumos pe Saturn.
– Nu-mi place gravitaţia pe planeta asta… Te mişti prea greu.
– Ce-ai zice, Doamne, de Mercur? Aici eşti mult mai uşor.
– Nu… E prea fierbinte.
– Păi, hai să căutăm ceva intermediar. Ce-ai zice de Pământ?
– Nu, nu! Da de unde! Nici vorbă! Ăia au aşa nişte apucături ciudate… Acum vreo 2000 de ani am avut o aventură cu o evreică tânără şi lumea mai vorbeşte şi azi de asta!

Cum se bea cafeaua in armata

În armată, recruţii sunt repartizaţi la câte o companie, pe meserii, la pază etc.
Mitică ajunge ordonanţă la colonel, intră în birou şi acolo se întâlneşte cu un consătean – fosta ordonanţă – care-i spune:
– M-a lăsat şefu’ să te iniţiez. Vezi că este un om bun dar are o hibă, cafeaua ce i-o serveşti dimineaţa trebuie să fie musai fierbinte, cu caimac şi să nu o verşi pe margini când o aduci de acolo, uite, din clădirea de la gară.
După o lună, Mitică, fiind în permisie, se întâlneşte prin sat cu fosta ordonanţă.
– Ce faci măi Mitică, cum te descurci?
– Nasol de tot, am făcut şi arest pentru că nu pot… vărs din cafea, de caimac ce să mai vorbesc, o aduc rece, nu ştiu cum te descurcai tu.
– Mă, da’ fraier eşti! Eu mă duceam vizavi, la gară, luam cafeaua, puneam ceaşca la gură, o sorbeam, fugeam la unitate şi la uşă o turnam la loc în ceaşcă, era şi fierbinte, şi întreagă, de caimac ce să mai zic… grămadă.

Pedeapsa cu moartea

Văzând răutăţile oamenilor, Dumnezeu se hotărăşte să-şi trimită Fiul din nou pe pământ, spunându-i:
– Te vei reîntoarce după 33 de ani.
Au trecut cele trei decenii şi-o ciosvârtă.
Nicio veste de la Isus.
După încă ceva timp, toată lumea îl şi uitase.
În sfârşit, după vreo 84 de ani, apare un moşneguţ prăpădit, pe care nimeni, în afară de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
– Ce s-a întâmplat, Fiule?
– Sfinte Tată, cei de pe pământ au abolit pedeapsa cu moartea…

Capitalele si politistii

Ora 23.57.
Într-o intersecţie se întâlnesc doi poliţişti.
Unul din ei aprinde o ţigară, trage din ea şi tace.
Al doilea după un timp de tăcere spune către primul:
– Bă! Tu ştii care este capitala Angliei?
– Da! Paris. De ce?
– Credeam că nu ştii!!!