Ucigas nu gluma

-Ieri am omorât cinci muşte: trei masculi şi două femele.
-Cum ai ştiut care sunt masculi şi care femele?
-Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe cardul de credit.

Manusi de fite

Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină:
– La ce pot folosi oare aceste mănuşi? întreabă una dintre ele.
– Păi, cum la ce?! Cu ele te poţi spăla pe mâini fără să te uzi!

Daca as mai trai 35 de ani

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa…
A doua zi – baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuctie, silicoane, vopsea blonda, etc….
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz..
La poarta Raiului intreaba:
– Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani,de ce m-ai omorat?
– Pana mea ! Nu te-am mai recunoscut !

Sotul ajunge tarziu acasa

Intr-o seara sotul ajunge cu mult mai tarziu acasa decat de obicei.
Sotia:
-Unde ai fost?!!?!
Sotul:
-Pai sa vezi…chiar inainte sa plec secretara s-a oferit sa imi faca o cafea si i s-a deschis un nasture la camasa iesindu-i decolteul la iveala, nu am putut rezista si am facut dragoste nebuna pana acum…
Sotia: ‘
-Minti!!! Iar ai stat sa iti instalezi prostia aia de Windows!!!

Un politai la cumparaturi

Un poliţist vroia să-şi ia televizor.
Intră într-un magazin de electronice, vede unul potrivit şi îi spune vînzătorului.
– Ne pare rău, dar aici nu servim poliţişti.
Vine poliţistul şi a doua zi, de data aceasta îmbrăcat în civil şi cu o mustaţă falsă.
– V-am mai spus o dată că nu servim poliţişti.
Exasperat, poliţistul se duce, îşi face operaţie de schimbare de sex… Se întoarce după cîteva zile cu înfăţişarea complet schimbată.
– Bine, dom’le, chiar nu-nţelegi că produsele din magazinul nostru nu sînt pentru poliţişti?
– Extraordinar! Cum îţi dai, dom’le, seama că sunt poliţist?
– Acela nu este televizor, dom’le, este frigider…

Tineri casatoriti

-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu.
La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu.
Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula : luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu…

Cascheta pierduta

Doi poliţişti merg pe stradă şi la un moment dat unul dintre ei observă o caschetă pe jos.
– Ia uite, măi, cascheta lui Popescu!
La care celălalt:
– Eşti prost, n-ai auzit că şi-a pierdut-o?

Viteza nu ucide

Aveaţi peste o sută la oră. De ce?
– Din pricina eredităţii.
– Cum?!?
– Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Suntem o familie de centenari.

Moarte nu suna de doua ori la usa

Moartea suna la usa.
Tipul deschide usa.
La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
– Vai, Doamne, vaaaai!
– Stai lejer, am venit dupa hamster!