Iepurasul si hangiul

În timpul unei vânători cu gonaci, iepuraşul se salvează întrun han la marginea pădurii.
Hangiul îl întreabă:
– Iepuraşule, cu ce te pot servi? Morcovi poate?
– Nu în nici un caz!…
– Varză?
– Nu!…
– Şi ce-ai dori atunci?
– Un şniţel vânătoresc..

Iepurasul de laborator

Iepuraşul scapă din laborator şi fuge pe câmp.
Aici întâlneşte nişte iepuraşi sălbateci şi intră în vorbă cu ei:
– Sunteţi iepuraşi sălbateci?
– Da!
– Tocmai am evadat din laborator şi nu mă prea ştiu pe aici. Ce faceţi voi iepuraşii sălbateci, aşa de obicei?
– Vezi câmpul cela în dreapta?
– Da.
– E plin de lăptuci şi noi mâncăm lăptuci cu plăcere.
Se duce iepuraşul şi mănâncă şi el lăptuci.
Se întoarce apoi la prietenul lui:
– Excelente lăptucile! Şi ce mai faceţi voi, iepurii sălbateci, de obicei?
– Vezi câmpul din stânga? E plin de morcovi şi noi îi mâncăm.
Mănâncă iepurul nostru şi morcovi şi iar vine la iepuraşul sălbatec.
– Excelenţi şi morcovii! Şi ce mai faceţi voi?
– Minunat, zice el, dar acum trebuie să mă întorc în laborator.
– De ce? întreabă iepuraşul sălbatec.
– Pentru că mor să fumez o ţigară…

Un iepuras la farmacie

– Aveţi morcovi?
– Mă, tu nu eşti normal la cap? Aici e farmacie! Pentru morcovi du-te la Aprozar!
– De ce vă enervaţi? Uite, eu dacă aş fi farmacist şi mi-ar cere cineva morcovi, nu m-aş supăra.
– Ia treci aici, în locul meu!, zise farmacistul.
Schimbară ei locurile şi farmacistul întrebă:
– Aveţi morcovi?
– Dar reţetă pentru ei aveţi?

Iepurasul la cofetarie

Un iepuraş intră într-o cofetărie şi comandă o cafea cu lapte şi un corn.
I se aduse comanda, dar îşi aminti că nu se spălase pe mâini, aşa că plecă la toaletă.
Când se întoarse, cafeaua nu mai era.
– Cine mi-a băut cafeaua?
Toţi tăceau mâlc.
Iepuraşul reveni cu un ton ameninţător:
– Vă mai întreb încă o dată, cine mi-a băut cafeaua?
Ursul se ridică în picioare de la o masă şi răspunse:
– Eu am băut-o…
– Şi cornul de ce nu l-ai mâncat, mofturosule?…

Un iepuraş la aprozar

– Daţi-mi un litru de morcovi!
– Vrei să spui 1 kg.
– Nu, eu vreau un litru!
– Ori nu eşti normal, ori vrei să-ţi baţi joc de mine! Nu ceri corect, nu te servesc!
A doua zi la fel, a treia zi la fel, a patra zi, totuşi:
– Daţi-mi un kilogram de morcovi!
– Ei, zise vânătoarea fericită, vezi că poţi? Sticlă ai?..

Iepuraşul fugea prin padure

Iepuraşul fugea ca apucat prin pădure.
Îl opreşte altul şi-l întreabă ce l-a apucat?
– Păi nu ştii? Vin ăia cu reorganizarea ştiinţifică a pădurii!
– Şi ce au cu animalele?
– Păi suntem şi noi în pădure! Dacă te găsesc cu trei urechi, îţi
taie una!
– Păi noi avem numai două!
– Da, dar ei întâi taie şi după aia numără

Tratatul de la Trianon

Tratatul de pace de la Trianon
Ungurul vrea sa zica ceva:
– Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, romanii ne-au furat caii
– Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatir?
– Nu, multumesc, n-are rost trece putin timp, ungurul iar vrea sa zica ceva
– Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, romanii ne-au furat caii
– Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatir?
– Nu, multumesc, n-are rost.
Peste cazeva clipe ungurul, iar vrea sa zica ceva
– Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, romanii ne-au furat caii.
– Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatir?
– Nu, multumesc, n-are rost.
Romanul este deja foarte nervos, si urla:
– Nu este adevarat, nici n-am fost acolo.
– Ati auzit? Asta s-o notati va rog!!!

Animalele la armata

Vulpoiul, iepuraşul şi ursul merg la încorporare.
Bineînţeles, nu vrea nici care să meargă la armată aşa că recurg la trucuri.
Vulpoiul se gândeşte ce se gândeşte şi îi vine ideea:
„Dacă îţi tai coada, nu te vor lua căci un vulpoi fără coadă stufoasă nu trebuie să meargă la armată.”
Zis şi făcut…
Iese vulpoiul de la control şi ceilalţi doi îl întreabă:
– Ei?
– Inapt, fără coadă, neincorporabil…
Iepuraşul la rând. Se gândeşte el:
“La mine chestia cu coada nu merge, ia uite ce coadă moca am, dar… urechile! Un iepuraş fără urechi nu trebuie să facă armata.”
Zis şi făcut…
Iese afară:
– Ei?
– Respins, fără urechi nu pot dormi iepureşte…
Vine ursul la rând:
„La mine chestia cu coada nu ţine.
La fel şi chestia cu urechile, dar dacă îmi scot dinţii precis nu mă iau la armată.”
Zis şi făcut…
Iese afară şi prietenii îl întreabă:
– Na, ce ai făcut?
La care ursul, şuierând:
– Resssssspinssss! Ssssunt prea grassss…