Bancuri

Două prietene: – Dragă, de două ore soţul tău flirtează cu blonda aia fără ruşine şi tu nu zici nimic?! – Sssstt, taci din gură, că vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă..

Nevasta unui director află că el are o nouă secretară. Vine directorul acasă, nevasta îl ia în primire: – Secretara asta a ta… are picioare frumoase? – N-am băgat de seamă. – Ochii, ce culoare au? – N-am observat. – Ce parfum foloseşte? – N-am observat. – Dar de-mbrăcat, cum se-mbracă? – Foarte repede.

Un bărbat punea nişte flori la mormântul iubitei sale mame decedate, când remarcă un alt bărbat în genunchi la un alt mormânt. Bărbatul părea că se roagă cu o intensitate profundă, repetând: – De ce a trebuit să mori? De ce a trebuit să mori? De ce a trebuit să mori? Primul bărbat se apropie … Citește mai mult

Soţul şi soţia acasă. Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt, apoi îl pune în furcă. Soţia: – Cine a fost? Soţul: – Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A întrebat: „Draga mea, orizontul este curat?”

Patru doamne se întîlnesc la reuniunea de 30 de ani. Una dintre ele se duce să ia mâncare, în timp ce celelalte trei incep să vorbeasca de cât de bine situați sunt băieții lor. Prima zice că băiatul ei are studii economice și a devenit bancher; este atât de bogat că i-a dat cadou celui … Citește mai mult

Prea mulţi nebuni la spital. Trebuia făcut ceva. Un doctor găseşte o soluţie. Merge într-o cameră unde erau nebuni, desenează o uşă pe perete, cu broască, yală şi le zice: – Nebunilor, sunteti liberi să plecaţi cînd vreţi. Toţi nebunii se îngrămădesc să iasă, zgîrie peretele, numai unul sta şi rîdea. Se duce doctorul la … Citește mai mult

În sat, la discotecă la căminul cultural: – Domnişoară, dansezi? – Nu. – Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.

Un informatician e judecat pentru bigamie. El raspune: – Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie, ci multitasking…

– Cat costa o papusa Barbie? – Barbie divortata costa 500 se lei. Celelalte 20 de lei. – De ce este diferenta asta atat de mare ? – Barbie divortata are casa, masina, mobila, calculator…

Autobuzul pleaca din statie si dupa el alerga o doamna. Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca si doamna se urca bucuroasa: – Am reusit… Acum biletele la control, va rog !

Gigel catre mamica: -Mamico, ce faci goala pe taticul? -Sar pe el ca sa-i desumflu burta. -Te obosesti de pomana!In fiecare dimineata,vecina ingenuncheaza si i-o umfla la loc.

Doua colege de servici. Una venea mereu imbracata corespunzator vremii cealalta nu. -Fata, cum sti mereu cum sa te imbraci? Cand e soare iti iei palarie, cand ploua iti iei umbrela… -Pai e simplu… In fiecare dimineata ma uit sub ciarceaf sa vad cum ii sta asezata lu’ barbatimiu! Daca e pe partea stanga inseamna … Citește mai mult

Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi câţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinându-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip. – Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată. … Citește mai mult

Un tip se întâlneşte cu un matematician, un economist şi un contabil şi-i întreabă: – Cât fac unu şi cu unu? Matematicianul îi răspunde: – Exact doi. Economistul răspunde: – Poate doi. Contabilul se uită în stânga şi în dreapta şi spune în şoaptă: – Cât vrei sa facă?

Un bătrân intră în sediul unei companii de asigurări: – Bună ziua. Aş vrea să-mi fac asigurare de viaţă. Mirat, agentul de asigurări îl întrebă câţi ani are. – 97. Tipul rămâne tâmpit. – Vorbeşti serios? De ce vrei asigurare la vârsta dumitale? – Păi, vreau să merg cu tata într-o vacanţă şi e bine … Citește mai mult

Căpitanul de pe Titanic îi strînge pe pasageri şi le spune: – Am două veşti pentru Dv.: una rea şi una bună. Pe care o vreţi prima? – Pe cea rea. – În două ore, vaporul se va rupe în două şi se va scufunda. – Şi cea bună? – Vom lua 11 Oscar-uri.

Un canibal mititel se aşează pe plajă şi vede trei nudiste. Canibalul, curios, se duce la un alt canibal mai bătrân şi-l întreabă: – Ce fac fetele astea aici? – Se prăjesc la soare. – Dar ce, crude nu sunt bune?

Un apel telefonic la o agenţie de turism: – Faceţi excursii în Egipt? – Da, desigur… – Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo? – Sharm-el-Sheik, Hurgada, Taba, Nuveiba… – Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine! – Când doriţi să plecaţi, câte persoane? – A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvăm integrame…

Un ascultător întreabă Radio Erevan: – Din ce se face uleiul virgin de masline ? Radio Erevan răspunde: – Din măsline foarte, foarte urâte.

Ea către el: – Ai amante peste tot… ştii ce înseamnă asta? – Că sunt dezordonat?