Vinovate de accidente

Vinovate de accidente
Un studiu recent al cercetătorilor români arată că 100% din accidentele
de circulaţie sunt din vina femeilor:
– 55% când sunt la volan;
– 45% când se plimbă pe stradă îmbrăcate provocator.

Intrebare la Radio Erevan

Intrebare la Radio Erevan:
– Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
Raspuns:
– Toţi patru sunt fericiţi !

Batrana la farmacie

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta.
Farmacistul o intreaba:
-Reteta este pentru dumneavoastra?
-Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita!
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

Hotel din Romania

Trucuri ale hotelierilor români
I. “All inclusive” înseamnă că apa de la robinet nu e contorizată;
II. “Bufet suedez la micul dejun” înseamnă că e scump ca în Suedia şi foarte frig în restaurant;
III. “La doi paşi de plajă” înseamnă că ai scoici pe covor şi alge în cadă;
IV. “Acces permis cu animale de companie” înseamnă că şobolanii din hotel se bucură să-şi facă noi prieteni;
V. “4 stele” înseamnă că atâtea stele are generalul de securitate care deţine de fapt hotelul;
VI. “Mic Dejun Continental” înseamnă că parizerul zici că e de cauciuc;
VII. “Peisaj de vis” înseamnă că în ultimul timp ai suferit depresii şi ai visat foarte urât;
VIII. “Parcare păzită” înseamnă că dacă mai vrei să găseşti maşina trebuie să iei volanul, bujiile şi cauciucurile în cameră;
IX. “Nu răspundem de bunurile lăsate în camere” înseamnă că până şi gândacii fură;
X. “Facilităţi pentru copii” înseamnă că n-o să dormi nici o oră;
XI. “Pensiune completă” înseamnă că nu lipseşte niciun stâlp de rezistenţă, spre deosebire de demi-pensiune;
XII. “Sală de conferinţe” înseamnă că vei da peste colegii cărora le-ai spus că eşti bolnav şi că nu poţi să vii în teambuildingul lor de căcat;
XIII. “Saltea king-size” înseamnă ori că n-a mai fost schimbată de pe vremea regelui Ferdinand, ori că a dormit familia regală Cioabă în ea.

Pe chat

Pe chat:
– Ce-ai păţit?
– Nimik! Nu kontează!
– Dacă mai scrii o dată cu “k”, eu nu-ţi mai răspund!
– Oc.

Cadou de Craciun

Gigel:
– Mamico ce ti-ai dori de Craciun ?
– Un baietel cuminte.
– Ura ! Voi avea un fratior !

Concurs pe pile

Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
– În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
– În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorăţi în 1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
– În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani.
Vă rugăm să-i nominalizaţi.

Sotie in lacrimi…

Sotia cu lacrimi in ochi, ii zice sotului:
– Nesimtitule, nici macar nu iti pasa de ce plang! Vrei sa iti zic de ce plang?
– Femeie, nu ma intereseaza, oricum n-am atatia bani!

Anunt

O tipă dă anunț la ziar:
– Tânără frumoasă, disponibilă caut bărbat care să nu bea, să nu fumeze…
Într- o noapte, sună cineva la ușă. Tipa deschide. La ușă, un bărbat beat, cu țigara în colțul gurii, cu o sticla de tărie în mână…
Bărbatul:
– Am venit pentru anunțul din ziar…
Tipa:
– Măi nesimțitule, tu nu ai văzut ce scrie acolo…, să nu bea, să nu fumeze… Tu ce cauți aici?
Bărbatul:
– Am venit doar să-ți spun: pe mine sa nu contezi !

Barbatul perfect

O solicitantă la o agenţie matrimonială:
– Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
– Da. În parcul din apropiere…
– E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie
în glas…
– Nu, e din marmură!