Taximetristul neatent

O doamnă se urcă într-un taxi şi îi spune taximetristului:
– Vă rog să fiţi atent că sunt mamă a opt copii!!!
Taximetristul se întoarce, o priveşte şi îi răspunde:
– Eu să fiu atent???

Nivelurile Stresului

1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.

2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte stresanta.

3. Asadar…ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.

4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.

ABIA ACESTA ESTE ADEVARATUL… STRES!!!!

Locuri de parcare

Un patron catre altul:
– Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
– Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

Seful catre secretara

– Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
– Avocatul meu.

Prima zi de munca

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
– Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
– Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
– Nu, raspunde tanarul angajat.
– Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
– Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
– Nu, raspunde Directorul surprins.
– Perfect si inchide.

Un administrator de bloc fericit

Sotul:
– Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia¦
Sotia:
– O fi aia grasa si batrina de la parter.

Sot si sotie

Sotia: “Mai bine ma casatoream cu dracul!”
Sotul: “Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este
interzisa!”

La cresa ajungem

Tatal vine de la cresa cu copilul, mama îsi pune mîinele in cap:
– Ma, asta nu-i copilul nostru! El, mirat:
– Ce importanta are, mâine tot la cresa îl duc.

Ai grija unde lucrezi

In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.
Iese moasa si il felicita pe primul:
– Felicitari aveti gemeni!
– Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins…
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
– Incredibil, aveti tripleti!!!
– Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
– Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
– El lucreaza la 7UP…

La liceu se invata multe…

Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile pentru ca e departe scoala de sat nu se mai duce. Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
-Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita,se uita si nu stie sa-i spuna.
-E Mihai Eminescu,mai,e cel mai mare poet al romanilor,mai… Stie o lume intraga,dar tu nu stii, ca nu esti la liceu! Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
-Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
-Nu, mai Ioane, cine-i in poza?
E Constantin Brancusi:cel mai mare sculptor roman, stie o lume intraga, dar tu nu stii,ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arate o poza.
-Stii tu,mai Ioane,cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri,se uita,se rasuceste si nu-si da seama.
-Nu stiu, mai Vasile.
-Iti spun eu, e Gheorghe, sta in capatul satului, si vine in fiecare zi pe la nevasta-ta, stie tot satul, dar de, tu nu stii ca tu esti la liceu…