Sotia in deplasare

Soţia pleacă în deplasare, soţul rămâne acasă.
Ultimele instrucţiuni, sărutul înainte de plecare şi cuvintele: “să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână etc…”
După o zi, soţul o sună şi se plânge:
– Iubito, ai plecat şi nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
– Dragule, ţi-am lăsat tot ce ai nevoie. Nu trebuie decât să ai încredere în mine aşa cum am şi eu încredere în tine. Nu vei merge la culcare nemâncat.
– Dar… dragă…
– Iubitule, totul stă în încredere.
Trece o săptămână, vine soţia acasă, iar soţul deodată începe:
– Măi femeie, n-am mai auzit de o gospodină mai rea ca tine! Nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol… etc.
Soţia, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearşaful, dezvăluind o grămadă de produse expirate deja:
– Trebuia să dormi acasă, idiotule.

Plimbare prin parc

Doi îndragostiţi în parc.
– Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc?
– Cu nimeni.
– Serios?!
– Toţi aveau maşină!

Somnul dulce

Patru prieteni în vacanţă.
La hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră.
Unul din ei se ştia că sforăie atât de cumplit, aşa că au convenit să doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte.
A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut  Ťonoarea Âť, cu ochii roşii, părul răvăşit..
– N-am dormit toată noaptea, am stat în fotoliu şi m-am uitat la el.
A doua zi, următorul, rupt de somn şi el:
– Cum să dormi, se clătină acoperişul de la sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu şi m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalţi miraţi:
– Cum ai reuşit să te odihneşti?
– Simplu. Înainte de a ne băga în pat, l-am strâns în braţe, l-am sărutat dulce şi i-am spus noapte bună. N-a închis un ochi toată noaptea.

Pozitie noua?

Într-o seară soţul îi spune soţiei:
– Dragă, în seara asta m-am gândit să schimbăm poziţia…
– Bună idee, scumpi! Adică tu o să calci şi eu o să mă uit la televizor?

Trofeu la polul nord

Un eschimos vizitează igluul altui eschimos şi vede pe jos o blană nouă de urs polar.
Surprinzător, nu avea nici o gaură de glonţ.
– Este al tău trofeul?
– Da!
– Câte gloanţe ai tras?
– 10.
– Şi de câte ori l-ai nimerit, că nu văd nici o gaură?
– Nici măcar o dată.
– Nu pricep. Şi atunci cum l-ai omorât?
– Păi a murit de râs…

Bradul de Craciun

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun.
Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
– Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

Intrebare de blonda

O domnişoară blondă cere lămuriri unui tânăr pe stradă:
– Îmi spuneţi, vă rog, cum pot ajunge la maternitate?
– Sigur. Cel mai simplu este făcând sex. Vrei?

Sotul perfect

Seara, ieşit de la duş şi înainte să urce în pat, soţul îşi etalează muşchii.
– Uite, dragă, aşa arată 90 kg de dinamită!
– Mda, răspunde ea. Păcat că e atât de scurt fitilul.

Servicii complete

În hotel. Recepţionera sexy întreabă turistul proaspăt cazat:
– D-le, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
– Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
– OK, nici o problemă, o să trimit portarul!

Pe santier

Lui Ion, pe şantier, i se rupe coada de la lopată.
Supărat, se duce la maistru să-i arate ce a păţit:
– Ce e, Ioane?
– Dom’ maistru, s-a rupt coada de la lopată.
– Bă, Ioane, n-am ce-ţi face, că nu mai avem cozi. Azi sprijină-te şi tu de basculanta aia.