Uite porumbelul

Cica se duc la film un tip si o tipa.
Cum se uitau ei la film, tipului ii scapa un vânt.
Tipa se uita la el, dar el zice:
– Vai draga, mi-a scapat un porumbel.
Dupa vreo 10 minute faza se repeta. Dupa alte 10 minute, iar: Vai draga, iar mi-a scapat un porumbel.
Suparat, unul din spatele lui il bate pe umar si-i zice:
– Bai, daca iti dau acuma una, iti scapa toata hulubăria.

Ce mai e nou?

– Ce mai e nou, Vasile?
– Sunt suparat… Am aflat ca nevasta-mea ma inseala…
– Bă, eu te-am intrebat ce mai e nou!

Ciocanul scotianului

Un scotian avea gardul stricat si se hotaraste sa si-l repare singur, intrucat era “scump” sa plateasca pe altcineva.
Numai ca pentru asta avea nevoie, in primul rand, de un ciocan. Asa ca il cheama pe fiul sau si ii spune:
– Mergi la vecinul de vis-a-vis si roaga-l sa ne dea imprumut un ciocan pentru jumatate de ora… Se intoarce fiul, bineinteles fara nici un ciocan:
– Tata, nu mi-a dat. A zis ca tocmai acum are si el nevoie de ciocan, insa maine te-ar putea ajuta.
– Al draqului de zgarcit. Du-te la vecinul de alaturi si roaga-l pe el, zise scotianul nostru.
Se intoarce fiul cu un raspuns similar…
– Tata, nu mi-a dat. A zis ca ciocanul sau l-a imprumutat lui Mr. Tupper din capatul strazii…
Se enerveaza scotianul la culme:
– Mama draqului de zgarciti, cu tot cu natia asta, ca m-am saturat. N-am vazut asa ceva. Atata zgarcenie la un loc.. Fir-ar ei sa fie… Fiule, mergi in hambar si adu ciocanul nostru !!!

Cum variaza greutatea unui barbat

Bărbatul cântăreşte 500 kg dimineaţa, 100 kg după-amiaza şi 10 g seara.
Dimineaţa:
– Du-te la muncă, boule!
După-amiaza:
– Iar te-ai îmbătat, porcule!
Seara:
– Fluturaş, hai în pat!

La magazin

Ea şi el la magazin:
– Iubitule nu-mi mai pot dezlipi ochii de pe rochia asta superbă! Este grandioasă! Este magnifică! Este… ce să mai zic… mă lasă mută.
– Bine, bine dragă! M-ai convins! Stai că-i fac o poză şi te mai uiţi şi acasă la ea!

Actele la control

Mă trage pe dreapta ieri un poliţai:
– Ştii de ce te-am tras pe dreapta? mă întrebă el.
– Probabil că vrei să vezi cât sunt de înalt… i-am răspuns.
– Ce, faci misto de mine? Ieşi imediat afară din maşină! zbieră el.
– Vezi? îi răspund, ţi-am zis eu…

Turist nemultumit

Un turist se prezintă la recepţia unui hotel:
– Aş vrea o pensiune completă pentru trei zile. Care sunt orele de masă?
– Micul dejun de la 7 la 11, prânzul de la 12 la 16, şi cina de la 17 la 21.
– Haide, domne, şi eu când mai am timp să vizitez oraşul?

Chilotii lui Adam

Se întoarce Adam acasă şi o găseşte pe Eva frecând cu o piatră încinsă nişte frunze de smochin:
– Ce faci nevastă?!
– Nu vezi măi barbate? Îţi calc câteva perechi de chiloţi!

Dupa 6 luni

Un barman, servindu-i al zecelea pahar de whiskey unui client îl întreabă:
– De ce beţi aşa mult, aveţi probleme?
– După ce m-am certat cu soţia, mi-a spus că nu va mai vorbi cu mine o jumătate de an.
– Bine, dar asta nu e chiar aşa de grav.
– Asta s-o crezi dumneata. Astăzi a trecut jumătatea de an.

Cele 3 dorinte

Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:
– O bere pentru mine si 20 de fripturi pentru pasarica.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ceea ce a cerut.
Peste 30 de minute, tipul mai cere iar:
– O bere pentru mine si 20 de fripturi pentru pasarica.
– Domnule, sunteti ciudat, zice barmanul.
– Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte daca ii dau drumul. I-am dat drumu si i-am cerut: 1 miliard de dolari in cont – evident, mi-a dat banii, un Mercedes ultimul tip – evident, a aparut masina, si o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia …