Bula se destainuie

Bula se destainuie unui prieten foarte bun.
Tanara si apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise.
Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine:
– Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
– Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru “Multumesc!” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
– Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
– Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale…

Politistul gol

Vine un polițist la servici… gol.
Îl întreabă un coleg:
– Ioane, ce-ai pățit, de ce ai venit gol la lucru?
– Păi… aseară am fost într-un club….
– Ei și??
– Stăteam, dansam, mă distram, totul era perfect…
– Și???…
– La un moment, DJ-iul anunță: ”Stingem lumina pentru 30 de secunde, toți bărbații să se dezbrace!!”
– ???!!!!
– Aprinde lumina peste 30 de secunde, toți bărbații s-au dezbrăcat.
– Și ce a urmat?
– DJ-iul iarăși anunță: ”Stingem lumina pentru 30 de secunde, toate femeile să se dezbrace!!”
– !!!
– Se aprinde lumina, toate femeile dezbrăcate…
– Măi să fie…. Și mai departe???
– DJ-iul spune: ”Acum vom stinge lumina pentru 30 de secunde, bărbații să se apuce de lucru!!!”
– Și tu ce ai făcut??
– Cum ce??? Am venit la lucru!

Blonda la ocazie

Un sofer mai sarac cu duhul si mai in varsta mergea cu camionul de la Bucuresti spre Timisoara.
Tot mergand el, pe la intrarea in Cluj, o blonda marfa ii face cu mana sa opreasca.
Opreste si blonda ii zice daca poate sa o duca la Timisoara.
Bun, se suie blonda in camion, ajung ei la Timisoara.
Acolo blonda ii zice:
– Uite mai, fiindca m-ai ajutat atata, eu zic sa te rasplatesc intr-un fel. Cum bani nu am la mine, haide sa o facem.
– Domnisoara, eu sunt om batran, nu ma mai tin bracinarii sa o fac si p-asta.
Ehe, pana la urma, se dezbraca blonda, si soferul nostru i-o trage cu chiu cu vai, vadit nesatisfacut.
Blonda atunci zice:
– Auzi, uite, ca sa ma recompensez fata de tine si fiindca nu a fost asa de nemaipomenit, eu zic sa mi-o dai si sus.
– Apai domnisoara, nu se poate, spuse soferul uitandu-se catre camion, ca sus am niste butoaie.

Masinaria lui Bula

Bula si cu Strula erau prieteni.
Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut l@b@.
Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bula disperat pe Strula:
– Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul asta, ca mor aici!
– Are un buton galben?
-Da.
– Are un buton verde?
– Da!
-Are un buton rosu?
– Nu.
-Ai belit p***, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.

Un militian prea zelos

Un miliţian prinde o pereche făcând dragoste într-un boschet.
Îi duce la secţie şi, de aici, în faţa tribunalului.
La proces, fata e felicitată pentru patriotism şi băiatul pentru iniţiativă.
Miliţianul e arestat pentru întrerupere ilegală de sarcină.

Pesta porcina

Pe vremuri, Ion, ciobanul satului, mai facea si pe vraciul prin sat si stia sa vindece porcii.
Intr-o zi s-au imbolnavit porcii preotesei.
Aceasta, a trimis vorba sa vina Ion de la stana, sa coboare sa vada de sanatatea porcilor.
Ion se prezinta la preoteasa spunandu-i:
– Doamna Preoteasa eu am leacurile mele … la care preoteasa ii raspunde:
– Cum ai vindecat la toata lumea te rog sa vindeci si la mine…
Ion spune atunci:
– Da-ti chil@tii j@s si pune-te cr@cit@ pe cojoc!
Acesta scoase o s#l@ din pantaloni, una mare ciobaneasca… si incepu ritualu de vindecare – printre cracii preotesei, tinindu-se de s#l@ si zicand:
– Asa cum iti ocolesc eu fl@cii sa-ti ocoleasca boala porcii.
Si iarasi:
– Asa cum iti ocolesc eu fl@cii sa-ti ocoleasca boala porcii.
Si inc-o data:
– Asa cum iti ocolesc eu fl@cii sa-ti ocoleasca boala porcii.
La care preoteasa:
– Bago-n centrul fl@cilor de-ar muri si muma porcilor…

Ce faci Evo ?

Noaptea, în timp ce dormeau, Adam simte cum este gâdilat pe spate:
– Ce faci Eva acolo? Termină că mă gâdili!
Eva foarte concentrată:
– Taci că mă încurci!
– Dar ce faci femeie?
– Tu ce crezi că fac? Îți număr coastele!!!

Dimineata in pat

El cu tandrete:
– Probabil sunt primul tau barbat!
Ea:
– Astazi, da.