Fabula “Greierele si Furnica”

Primăvara: Furnica sapă, face straturi, pune seminţe. Greierele se plimbă pe stradă.
– Ce faci greieraş?
– Merg la un tenis cu băieţii.
– Măi, măi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu stiu ce-ţi fac!
Vara: Furnica seceră, coseşte, adună. Greierele trece pe stradă cu chitară în mână.
– Ce faci greieraş?
– Merg să cânt cu băieţii în parc.
– Nu uita, de la mine să nu ceri mâncare la iarnă!
Toamna: Furnica pune provizii la cămară pentru iarnă. Greierele trece pe stradă tot cu chitara în mână.
– Ce faci greieraş?
– Merg să cânt cu băieţii în bar.
– La muncă nu te gândeşti să vii până la iarnă?
– Am cântare la bar, nu înţelegi?
– Fie cum zici tu dar la mine să nu vii după mâncare la iarnă.
Iarna: Furnica înfofolită într-un şal cu un ceai fierbinte în mână se uită pe fereastră. Greierele urca într-o limuzină.
– Ce faci greieraş?
– Merg la Paris, am concert, am avut succes cu chitara la bar.
– Baftă, greieraşule! Dacă-l vezi pe unul Topârceanu prin Paris transmite-i că îmi bag picioarele în fabula lui!

Jurnalul unui prefect maghiar ajuns la olteni

Ziua 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin biroul meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o beutur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?
Ziua 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar, fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei! Dar nici azi nu venit!?! Am vrut dau telefon, dar nu am gasit agenda…. Toate sertarele plin cu acel beutur tulbur…
Ziua 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos! Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit in seif… Putin acrisor…
Ziua 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hmm,… bauturul acela tulbur nu e chiar rea.
Ziua 30: Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric ti prinde bine sa invat romaneste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene:
“Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi!”
Simpatica baiat. Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur… exceptional…
Ziua 100: La ce sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul.
Ziua 200: Fatal, treaba merge bine, unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pe uscat.
Ziua 300: Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. Ma sunara de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie. O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.
Ziua 350: Mimisor, secretara zice ca ma tot cautara unii din UDMR. Am pus-o saale zica ca sunt intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu Doljul?
Juvete Attila

Cea mai periculoasa bautura

Vă rog evitați să beți ceai !!!
Am descoperit asta noaptea trecută când am băut 8 beri până la 3 dimineața în pub.
În tot acest timp, soția mea a băut ceai acasă.
Ar fi trebuit să o vedeți cât de nervoasă și violentă era când am ajuns acasă.
Eu eram calm, silențios și m-am dus cumințel la somn… în timp ce ea a urlat la mine până dimineață.
Ceaiul nu e ok.. vă spun eu!

O gorila scapa de la Zoo

Un nene iese din casa si vede în pomul din fata casei o gorila.
Suna la Asociatia Gorilelor si i se spune ca va veni cineva sa rezolve problema.
Dupa o jumtate de ora, apare specialistul cu o camioneta, în care avea o bâta, niste catuse, o pusca si un câine Chihuahua, si îi spune omului:
– Haideti sa va explic cum procedam: eu ma urc în pom, îi dau maimutoiului în cap cu bâta pâna pica jos, câinele sare si îl musca de oua, gorila, într-un gest disperat, duce labele la oua, si dvs. îi puneti catusele.
– Dar pusca la ce foloseste?
– Daca pic eu primul, împusti Chihuahua !

Mica publicitate

De regulă nu postez anunțuri de vânzare cumpărare pe Facebook dar de data asta e o urgență. \
Un amic și-a cumpărat bilete la finala Champions League fără să știe că o să pice în aceeași zi cu propria nuntă. Deci, e cineva interesat de un costum de mire mărimea 48?
Vă rog share, poate e cineva interesat…

M-am certat cu nevasta-mea

Un tip îsi sună cel mai bun prieten:
– Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea… Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva saptamâni, până găsesc un apartament?
– Mă tem că nu. Dar am, totuși, o canapea, dacă dorești…
– Perfect, ești un adevărat prieten… În câteva clipe o trimit la tine…

Domnul Schwartz

Un medic legist lucra tarziu in noapte.
Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte ca acesta sa fie incinerat si a facut o descoperire uluitoare.
D-nul Schwartz avea cel mai mare p@nis pe care il vazuse vreodata.
– Imi pare rau … comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa un penis impresionant… Trebuie sa-l pastrez pentru posteritate.
Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa. “Sa-ti arat ceva de necrezut!” ii spuse el sotiei deschizand cutia.
– Dumnezeule! exclama aceasta. A murit Schwartz !!!

Sotul disperat

Un sot disperat intra intr-un magazin:
– Va rog repede datimi un fier de calcat! imi moare nevasta!
Dupa 5 minute sotul revine:
– Va rog frumos in moare nevasta, dati-mi niste haine la intamplare!
Dupa alte 5 minute:
– Va rog… datimi rapid 2-3 baloane si o sticla de vin! Imi moare nevasta! grabiti-va!
Intervine vanzatoarea:
– Dar de ce aveti nevoie de toate astea daca va moare nevasta
– Pai.. stiti… acum pe moarte mi-a spus “vreau sa ma faci sa ma simt femeie, iubitule, inca odata in seara asta” si i-am dat sa spele si sa calce
– Dar de vin si baloane de ce aveti nevoie?
– A spus ca daca nu dau o petrecere de comemorare spiritul ei imi va gauri organul de exact atatea ori cat am inselat-o
– Eh, dumneavoastra pareti un om bun…
– Da pe dracu, daca nu imi dati baloanele si vinul trebuie sa merg sa imi iau carcasa pentru stropitoare…

Maria si Ion divorteaza

Maria divorțează de Ion dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea.
În timpul procesului, judecătorul o întreabă pe Maria:
– Doamna Maria, de ce doriți să aveți custodia copilului?
– Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit și am adus pe lume acest copil, iar dacă a ieșit din mine, atunci este al meu!
– Domnule Ion, dumneavoastră de ce vreți custodia copilului?
Ion foarte calm:
– Domnule judecător, eu vreau doar să vă pun o întrebare: Când mergeți la aparatul de cafea, băgați o fisă și aparatul vă dă cafeaua. Acel pahar de cafea este al dumneavoastră sau al aparatului?

Adam, Eva si sarpele

– Numele dumneavoastră?
– Adam.
– Numele soţiei?
– Eva.
– Incredibilă coincidenţă! Prin întâmplare, e şi un şarpe aici?!
– Sigur că da!… Mamă soacră, te caută cineva!