O baba surda

O babă surdă se urcă în tramvai.
Vine controlorul:
– Biletul la control, vă rog!
– Ce zici maică?
– Biletul la control!
Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:
– Ce zice, fă, maică?
– Zice: Biletul la control. Pentru că dânsul e controlor.
Baba se întoarce supărată către controlor şi zice:
– Şi eu sunt contra lor, maică, dar ce dracu’ să le faci!

Cel mai bun cocos din lume

Într-o dimineaţă, Ion îşi găseşte cocoşul mort în curte.
Supărat nevoie mare că nu mai are cocoş să îi calce găinile şi că acestea nu vor mai face ouă, Ion se duce la târg, să cumpere altul.
Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găseşte o pasăre frumoasă, arătoasă, muşchiuloasă, gălăgioasă.
Ion întreabă:
– Cocoşul ăsta e sănătos?
Proprietarul îi răspunde:
– Este.
– Face mofturi la mâncare?
– Niciodată.
– Şi cât costă?
– 50 de lei!
– Vai de mine! Dar ce face de banii ăştia?
– Păi, ce face orice cocoş. Cucurigă dimineaţa, bate cocoşii vecinilor, mănâncă răsadurile.
– Dar, de călcat găinile, le calcă?
– Calcă tot ce prinde. Găini, raţe, gâşte, curci, căţei, purcei şi ce mai ai matale prin curte pe acolo.
– Hm! Şi…. Le calcă bine?
– Le calcă foarte bine.
A doua zi, iese Ion în curte dis-de-dimineaţă.
Toate animalele mergeau mai crăcănate.
Găini, raţe, gâşte, curci, caţei, purcei, oi, vaci, până şi calul zâmbea mai altfel.
Călcase cocoşul tot ce prinsese.
Cât despre cocoş, acesta zăcea, lat, în mijlocul curţii, cu picioarele în sus.
Părea mort.
Un vultur îi dădea târcoale în aer.
Supărat că o să rămână fără
minunăţie de cocoş, Ion dă fuga în casă, pune mâna pe arma de vânătoare, iese repede afară şi ocheşte vulturul.
Cocoşul, de jos, îi zice cu un glas scăzut:
– Uşurel, nu-l speria, lasă-l să se aşeze…

La brutărie

– Domnule, a ieşit pâinea din cuptor?
– Da.
– Şi la ce oră se întoarce?

Fosta mea

Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.
Într-un fel, a fost şi vina mea, pentru că aveam viteză.

Anunt la matrimoniale

Sunt în căutarea unui bărbat, fumător, alcoolic, curvar.
Consider că într-un cuplu ambii trebuie să aibă interese comune!

Ati patit si voi?

Vin acasă într-o noapte şi soţia mea îmi spune:
– Vezi că ai tricoul invers!
– Zici?, am întrebat, privind în oglindă.
– Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, mi-a răspuns.
– Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gât. Şi foarte strâns pe talie.

Un tinerel si un mosneag

Un tinerel în spital întreabă un moşneag:
– Cum te împaci tataie cu aparatul auditiv?
– Excelent, deja mi-am schimbat termometrul.

Mistretul pe bicicleta

Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure.
Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot strigă:
– O să cazi! O să cazi!
Mistreţul, nervos:
– N-o să cad! N-o să cad!
Până la urmă, cade într-o groapă.
Iepuraşul, vesel:
– Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi!
Mistreţul îi răspunde răutăcios:
– Parchez unde vreau, da?!

O scrisoare par avion

Bulă se duce la poştă să trimită o scrisoare în străinătate.
Functionara: Par avion?
Bulă o priveşte cu atenţie.
Bulă (decis): Nu, nu păreţi!

Se poate?

Un turist se adresează unui ţăran:
– Îmi daţi voie să trec peste terenul dumneavoastră ca să pot prinde autobuzul de la ora cinci?
– Desigur! Şi dacă vă vede taurul, puteţi prinde şi cursa de la patru şi jumătate…