Prin Belgia pe timpuri

In timpul celui Al Doilea Război Mondial, o unitate SS, intră într un sat, din Belgia.
Ofițerul comandant, intra in primărie si îi spune primarului sa adune toți locuitorii in piața publică.
Zis si făcut, toată suflarea satului se aduna in centru.
Apare si comandantul, si răcnește către bieții oameni, speriați:
-Valonii in stânga, flamanzii in dreapta!!!!!
Oamenii executa ordinul, dar in mijloc rămâne un grup de țigani speriați.
Bulibașul, cu o voce pierdută, il întreabă pe ofițer:
– Șeefuu, da’ noi, beljienii!?….

Vasilica cel inteligent

Micul Vasilica, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.
Ea accepta.
– Ce vrei sa-mi zici Vasilica?
– Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Vasilica daca vrea sa treaca niste teste.
Vasilica accepta fara sa ezite si testarea incepe.
– Sa vedem Vasilica: 3×4?
– 12
– si 6×6?
– 36, domnule director.
– Capitala Japoniei?
– Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Vasilica nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari.
Amandoi accepta.
Profa incepe:
– Vasilica, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
– Picioarele, doamna.
– Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare…
– Buzunare, doamna
– Bine Vasilica, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Vasilica raspunde:
– In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
– Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Vasilica raspunde:
– Oja pt unghii, doamna.
– Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
– Genunchi, doamna!
– Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
– Patul, doamna!
– Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
– Limba dumneavoastra, doamna!
– Ce cuvant care incepe cu litera C… inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
– Cerul! spune Vasilica.
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
– Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test…
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.

Naufragiat cu Sharon Stone

Pe o insulă naufragiază un vas de croazieră si singurii supraviețuitori sunt Sharon Stone si Ion, fochistul vaporului.
Trece vremea, si nimeni nu dă de ei, așa ca oamenii încep sa se organizeze, sa supraviețuiască.
Cu trecerea timpului încep sa si împartă mai mult decât peștera in care aveau adăpost.
Cu trecerea anilor, devin tot mai fericiți ca si cuplu, ne mai crezând ca vor fi salvați.
Într o dimineață, Ion era negru de supărare.
Sharon il întreabă:
– Ce i cu tine, iubitule, am greșit cu ceva!?
– Nu,doar ca mi s a făcut dor de Gheorghe, prietenul meu cel mai bun, din sat.
– Cum aș putea sa te ajut, întreabă Sharon?
– Păi, daca ti iei hainele mele pe tine, te dai cu nămol pe față si pe păr, ca așa e Gheorghe, mai brunet, eu o sa ma așez cu spatele, si când o sa mă bați pe umăr, eu o sa mă întorc, și pentru o clipă, o sa cred ca ești Gheorghe.
Asa si face, biata femeie îndrăgostită, iar când Ion se întoarce spre Sharon ,începe sa strige:
– Măăă…Gheorgheeee, ști pe cine f@t io!!!!? Pe Sharon Stone, măăă….!!!!

Obiceiuri din Romania

Un oltean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in patria-mama.
Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru in alta zona a tarii.
A luat o sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.
Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata.
La un moment dat vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja.
Omul, in gandul lui:
“Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fite din Europa si o sa se supere”.
Si tace.
Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o banana si iar o mananca cu tot cu coaja.
Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
– Auzi, cumetre, da’ baiatul tau nu mananca corect bananele.
La care, tatal:
– Dumnezeii ma-ti de copil! Cu paine ti-am zis! Cu paine!

Baba la dentist

La un medic stomatolog vine o babă surdă să-și aranjeze dinții.
După ce o consultă, medicul îi spune:
– Imi pare rău, mamaie, dar trebuie să vă pun o placă.
– Nu-i nimic, maică. Dar să fie cu Benone Sinulescu, dacă ai!

Nationalitatea lui Adam si Eva

Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva.
Englezul:
– Au fost cu siguranta englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranta francezi – numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt tot Pamantul!
Romanul :
– Nu domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani: stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care si pe acela trebuiau sa-l imparta intre ei, dar cu toate acestea credeau ca sunt in rai.

Un tip cochet

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penis@l@i.
Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe.
Doua batrane se plimbau pe plaja si observa “chestia” iesita singurica din nisip.
Una din ele ii spune celeilalte:
– Nu exista dreptate pe lumea asta! La 15 de ani ma intrigau, la 20 imi placeau, la 35 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara…. Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.

Am gonflabila mea

Un tip din asta dur isi cumpara o femeie gonflabila.
Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007″.
– Offff… Iar o sagetatoare…

Scula verde

Un bărbat intră într-un magazin:
– Nu vă supăraţi, aş vrea o cutie de vopsea verde, cea mai bună pe care o aveţi.
– Cum să mă supăr, plătiţi şi vă dau, nici o problemă.
Plăteşte omul, îşi primeşte vopseaua, apoi spune:
– Nu vă supăraţi, aş vrea şi pensula pentru vopsit, cea mai fină pe care o aveţi.
– Cum să mă supăr!? Plătiţi şi vă dau, nici-o problemă.
– Nu vă supăraţi, dar mă ajutaţi să-mi vopsesc şi eu su*@ în verde?
– Cum să mă supăr? plătiţi şi vă ajut, nici o problemă.
Plăteşte omul, vânzătoarea i-o vopseşte în verde, dar curioasă fiind, întreabă:
– Nu vă supăraţi, dar de ce o vreţi vopsită?
– Păi, cum să vă spun,… deseară mă însor şi viitoarea mea soţie spune că n-a văzut su*@ în viaţa ei… şi să vedeţi ce-i fac dacă mă întreabă de ce este verde!