La un meci de rugby

Doua blonde la un meci de rugby.
– Ii vezi pe aia care s-au strans gramada? o intreaba una pe cealalta.
– Da, ce-i cu ei?
– Pariez ca in clipa asta s-au strans ca sa ne barfeasca!

Soferul lui nea Nicu

Ceauşescu în vizită de lucru la sate… zice către şofer:
– Bă, da’ grăbeşte-te un pic că trebe s-ajungem înapoi tot azi.
Ţiganu’ de şofer atîta a aşteptat s-audă căci a şi călcat pedala de acceleraţie la podea şi în primul sat dă peste găina lui badea Traian.
Sătenii reacţioneză foarte prompt în momentul cînd văd că din maşină iese Ceauşescu în persoană să ceară scuze pentru omorîrea găinii.
Încep să arunce cu pietre, bolovani, etc.
Ceauşescu, speriat, sare în maşină şi ţipă la ţigan să calce pedala.
Zis şi făcut!
Nu trece mult timp că ţiganul nostru intră în alt sat şi, în grabă fiind, dă de data asta peste un porc şi mi-l omoară.
Ceauşescu, îngrozit datorită experienţei anterioare, îi zice ţiganului să iasă şi să ceară scuze ţăranilor.
Iese ţiganul şi se duce să stea de vorbă cu propietarul porcului omorît.
Trece o oră, trec două, ţiganul nostru nu se mai întoarce.
În sfîrşit, după vreo trei ore jumate se întoarce ţiganu’ cu alai mare, taraf, lumea fericită nevoie mare…
Intră ţiganu’-n maşină, la care Ceaşcă, curios, îl întrebă:
– Bă ţigane, cum dracu’ se face că după mine aruncară ăia cu bolovani cînd le călcarăm găina, iar acum, cînd călcarăm porcul ăstora, ei te ridică-n slăvi?
– Eh, to’arşu’ secretar, e vorba de diplomaţie la mijloc! M-am dus la ei şi le-am spus că mi-s şoferul lu’ Ceauşescu şi că am dat cu maşina peste porc..

Bula la ora de cultura civica

– Bulă, numește câteva penitenciare din România!
– Nu știu, doamna profesoară!
– Păi… unde ajung oamenii condamnați, cu dosare penale?
– Aaa… de ce nu spuneți așa?! Știu! Rahova, Jilava, Poarta Albă, Palatul Victoria, Palatul Parlamentului.

Student in Gara de Nord

Dimineata, in Gara de Nord, vine un tren din provincie.
Intr-un compartiment doarme un student ochelarist, pe genunchii caruia sta o carte groasa “L.D.Landau – Teoria clasica a campurilor” (fizica).
Nasul se apropie de el si-i spune:
– Trezeste-te agronomule, am ajuns!

Proces de custodie

Judecatorul:
– Doamna Maria, de ce credeti ca ar trebui sa va revina custodia?
– Domnule judecator, argumentul meu final este ca acest copil a iesit din mine, asa ca este al meu!
– Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastra?
– Domnule judecator, eu vreau sa va întreb doar atat: daca puneti o moneda intr-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastra sau a aparatului ?

Nepotelul preferat

Discutie intre un nepotel si bunica sa:
– Bunico, bunico, ce bine ca ai venit!
– De ce?
– Pai, a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!

Bunul Dumnezeu

Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie.
– Ce ai în sticlă?
– Apă.
Poliţistul verifică conţinutul sticlei.
– Parinte, dar aici este vin!
– Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale..

De vina e musca

La tribunal:
– Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
– Nevasta-mea mi-a zis.
– Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
– Asa e, dar inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:
– “Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”

In legitima aparare

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
– Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile, care sa va poate reduce pedeapsa.
– Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta, incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
– Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si, daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul, trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
– Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje, la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm. In ziua respectiva, i-am spus sotiei:
– E cumplit sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici.
– Da, raspunde sotia, sunt o adevarata specie de pirinei.
– Pigmei. Ca sa nu mai continui discutia asta aberanta m-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc.
Nici nu m-am asezat bine, ca apare sotia mea langa mine, cu o carte in mana si imi spune:
– Uite, draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia.
Ia si citeste Veranda de la Pompadur. Iau cartea in mana si ii spun:
– Draga mea, asta e o carte in limba franceza, Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana.
– Asta e buuna, draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!
– Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
– Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ala a fost Hector si era troian.
– Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
– Ala e hectar draga mea.
– Ma uimesti cu incultura ta. Hectar este o bautura a zeilor.
– Ala se nuumeste nectar, spun eu, oftand din adancul sufletului.
– Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
– Nu se spune duo, se spune duet.
– Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat?
Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile!
– Ala se nuumeste duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte, de unde apare trenul.
– Domnule judecator, aveam tunel pe limba, dar am simtit ca mi se face negru in
fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala…
Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
– Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector!