Sotul potent

Sotia:
M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet : Nu ma doare capul, Nu ma doare capul! si astfel am scapat de durerile de cap.
Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti performantele sexuale?
Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca, o arunca in pat si au o distractie de zile mari.
– Stai asa ca vin imediat!
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.
– Stai asa ca mai vin o data!
Se duce in baie si sotia se duce dupa el.
Il vede in fata oglinzii spunind:Ea nu e sotia mea !Ea nu e sotia mea!

Veverita smotocita

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
– Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
– Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
– Dar tu lipsesti doar de o zi!
– Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.

Doua grenade ?!

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
– Ce ne facem cu ele?
– Le ducem la sectie.
– Si daca explodeaza una pe drum?
– Spunem ca am gasit doar doua !

Tupeu de barbat

Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
– Nu te enerva, ca tu urmezi!

Blonde si iar blonde

Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?
O blonda se abureste mai repede.

~~~

De ce nu au blondele notiunea timpului?
Pentru ca se culca la unu si se scoala la altul.

~~~

Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde?
O speranta!

Caporalul miop

Caporalul e cam miop de felul lui:
– Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
– Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un hidrant!
– Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

Grija mare pe intuneric

Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras.
Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa.
La un moment dat una zice:
– Fata, ce ma fac? Fac pe mine!
Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
– Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
– Bine, dar cu ce ne stergem?
– Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
– Eu n-am chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
– Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
– Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria “Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!”

Superman

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
Nevasta :
– Unde ai fost, Superman?
– Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…
– Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
– Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…
– Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
– Pai, am fost sa bem ceva la un bar…
– Si pe urma, Superman?
– Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici “Superman”?
– Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!

Draga mea…

Dupa o aventură de două luni, o tanără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
– Cînd o să mă prezinţi rudelor tale?
– Draga mea, deocamdată e imposibil.
Copiii sînt la ţară , iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

Numai tata sa nu fii

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
– Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
– Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.