Bula si capitanul lui

Merge Bulă în armată, iar căpitanul, şmecheraş din naştere, îi zice:
– Bulă, du-te până la piatra aia de departe şi spune-mi dacă sunt acolo!
Bulă execută, se întoarce transpirat şi zice:
– Permiteţi-mi să raportez: Da, sunteţi acolo!
Căpitanul, curios, întreabă:
– Şi ce fac?
Bulă:
– Permiteţi-mi mi să raportez: Nu ştiu. Sunteţi acoperit cu o hârtie şi vă bâzâie muştele!

Examen la medicina

O grupă cu 30 de gagici şi un singur bărbat.
Intră prima:
– Ce se măreşte până la 20 de ori când este excitată?
– Hihihi, hahaha!
– Ieşi afară, ai 4!
Intră a doua.
– Ce se măreşte până la 20 de ori când este excitată?
– Hihihi, hahaha!
– Ieşi afară, ai 4!
Intră toate, li se pune aceiaşi întrebare şi toate iau 4. La sfârşit intră tipul şi i se pune aceiaşi întrebare.
– Ce se măreşte până la 20 de ori când este excitată?
– Pupila.
– Bravo ai 10, du-te şi spune la proastele alea de-afară că “hihihi şi hahaha” se măreşte între 5 şi 8 ori…

Caine dresat

Unul zice:
– Mi-am dresat aşa de bine câinele că dacă îi dai 100 îţi aduce un pachet de ţigări.
Şi îşi lasă singur prietenul cu câinele. Când se întoarce câinele nu mai e acolo.
Prietenul zice:
– I-am dat câinelui 20000 şi nu a mai venit cu ţigările!
– Aha am uitat să îţi spun dacă îi dai 200 se duce la cinema…

Ape la 112

Unul rănit în salvare:
– Unde mergem?
– La morgă.
– Dar de ce? Nu sunt mort?
– Da, da, dar nici noi n-am ajuns încă acolo!

Transplant de ureche

O tipă merge la un chirurg plastic:
– Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
– Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă… vă deranjează?
– Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
– Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
– Ba da, aud perfect, dar… nu-nţeleg nimic!

Bula se intoarce acasa

În toiul nopţii, Bulă, cu vanătăi pe faţă şi cu două valize în maini, sună la uşa casei lui taică-său.
– Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
– M-am certat cu nevastă-mea.
– Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, ranjind:
– Dar ce credeai că am în valize?

Concurs de matematica

Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
– De unde ai televizoru’? întreabă soţia.
– L-am cîştigat la un concurs organizat de poliţie.
– Ce fel de concurs?
– De matematică.
– Şi ce v-au dat de făcut?
– “Cît fac 5×5?” Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.

Animal cu pretentii

La morga unui spital se prezintă o hienă.
– Daţi-mi şi mie un cadavru, că de o grămadă de vreme n-am mai mâncat o mortăciune!
– Doamnă, sări indignat administratorul de la morgă, da’ ce crezi, că aici e magazin cu produse din carne?! Aici e morga! Eu îi am pe decedaţi pe listă şi trebuie să predau corpurile rudelor să îi îngroape creştineşte!
– Daţi-mi măcar o mâna sau un picior!
– Doamnă, eu îi am pe răposaţi cu certificat de deces! Când vin rudele să-i ridice, cum pot eu să justific că le lipseşte o mâna sau un picior, când ei au murit de gripă!
– Şi dacă nu vine nimeni să-i ia, ce faceţi?
– Îi ardem la crematoriu, cu proces verbal.
– Atunci aveţi milă, daţi-mi şi mie măcar puţină cenuşă, să-mi fac un ness…

Blonda si un email

– Cum îţi dai seama că o blondă a vrut sa trimită un e-mail?
– În floppy sunt înghesuite o mulţime de plicuri!

Benzina aveti?

Într-o benzinărie, un programator se uită derutat la pompe şi murmură:
– 95?… 98?… 95!… 98!
Văzându-l pierdut, un angajat al benzinăriei se apropie şi îl întreabă:
– Cu ce vă pot ajuta? Cu o rază de fericire în privire, răspunde:
– Benzină XP sau Vista aveţi?