Colegi de celula

Un lepros şi un bâlbâit, colegi de celulă.
Leprosului îi cade un deget.
Îl ia şi îl aruncă pe fereastră.
După câteva minute, îi mai cade un deget.
Îl aruncă pe fereastră.
După alte câteva minute, îi mai cade un deget.
Îl aruncă pe fereastră.
Bâlbâitul, privind:
– Băăă.. băăăă… tuu… tuuuu… ai… aaaaiii… îîîîî… nnn… ce… ce…cee… pppp… uuuu… ttttt să… să… eee… ee… vaaaaa… dedede…zi?!…

Intalnire de gradul IV

Se întâlnesc două b@şini.
Primă către a doua:
– Ssssssssservus…
A doua către prima:
– Bubububuna ziua…

Medalion si lantisor

Două babe chioare mergeau pe stadă.
Una dintre ele vede o flegmă verde pe drum.
Arată cu degetul:
– Ia te uita, am găsit un medalion!
Cealaltă se apleacă şi ţinând-o cu degetele, o ridică în sus:
– Ia te uită! Are şi lănţişooor…

Intalnire de gradul III

Se întâlnesc două coşuri.
Zice unul:
– Hei, unde-i frate-tău?
– E stors…

Intalnire neasteptata

Se întâlnesc doi prieteni:
– De ce mergi azi aşa îndoit de spate?, întreabă unul.
– Ştii, m-am c@c@t în pantaloni!…
– Bine, dar totuşi, nu trebuie să mergi aşa adus de spate!
– Ştii, nu sunt încă gata…

Calciu efervescent

– Cum se numeşte un lepros în cada de baie, după ce a rămas numai oase?
– Calciu efervescent.

La cules de ciuperci

Un om merge prin pădure şi vede o ciupercă.
Se apropie şi zice:
– Oooo, o ciupercă!
Ciuperca se întoarce şi zice:
– Oooo, un om!…

Bunul samaritean

Un tip mergea cu maşina în afara oraşului, când, deodată, i se opreşte motorul.
Cum nu se pricepea deloc, îşi smulgea părul din cap de necaz, când apare un cal alb şi-i spune:
– Vezi că e înfundat carburatorul, îi spune ce să facă şi pleacă.
Tipul rămâne mască, dar face ce i-a zis calul şi, minune: motorul porneşte!
Se opreşte în primul oraş, la primul poliţist, şi-i povesteşte totul:
– N-o să credeţi ce mi s-a întâmplat: mergeam cu maşina, deodată motorul s-a oprit şi a apărut un cal care mi-a spus cum să-l repar.
– Ce culoare avea calul, alb sau negru?, întreabă poliţistul.
– Alb.
– Domnule! Ai avut mare noroc că nu era ăla negru, ca şi ăla îţi spunea, dar nu se pricepe!

Racheta si raiul

La Rai o rachetă intercontinentală, prost dirijată în timpul unor exerciţii militare, scapă de sub control şi ajunge în Rai.
Ăl de Sus îl chestionează pe Petru.
– Petre, ce este acest obiect şi cum a ajuns aici ?
– Doamne, nu sunt sigur, am citit ceva dar…pe vremea mea nu erau. Rachetă parcă-i zice…
– Petre, documentează-te şi astept explicaţii, zboară pe aici fel de fel de chestii iar noi nu ştim…
– Gata, am găsit, scrie că-i o rachetă cu rază lungă de acţiune…
– Aha, şi ce face ? De unde vine ?
– Păi…ce să facă…zboară…şi vine de pe Pământ.
– Petre, trimite-le-o înapoi imediat şi zi-le să nu se mai întâmple.
Petre trimite mesajul, dar, ca fost pământean, racheta i se pare interesantă, aşa că o bagă sub pat.
Peste noapte…bum…explodează.
– Petre, ce-i gălăgia asta ?
– Racheta Doamne…
– Mi-ai spus că doar zboară nu că… eşti teafăr ?
– Da, mulţumesc lu’ Matale, uhhhh ce-mi ţiuie urechile, lucru dracului, nu-i de joacă…
– Petre s-te înveţi minte şi altădată să faci exact cum poruncesc !
– Iertare Doamne…
– Bicisnicule ! Îmi vine s-te iau la palme ! N-am poruncit Eu să nu-ţi însuşeşti ce nu-i al tău ? Acum fă-te bombă, ce le trimitem înapoi ? Mă pui în nişte situaţii…

Petrecere de Revelion

– Eu aduc de Revelion curcanul, Popescu vine cu băutura. Tu ce aduci?
– Eu îl aduc pe nașu, cu nevasta și copiii.