Adunate

– Dragă, zice ea, la anul avem 25 de ani de căsătorie. Sărbătorim „Nunta de argint”! La care el: – Mai aşteptăm cinci ani şi putem sărbători „Războiul de treizeci de ani”.

– Dimineaţa, deşteptătorul are asupra mea efect de împuşcătură. – Înseamnă că sari imediat din pat? – Din contră, mă întind parcă aş fi mort.

– Iubito pentru tine sunt în stare de orice nebunie… – Dovedeşte-mi-o! – Ei bine, am să te iau de soţie.

O tipă super elegantă şi frumoasă foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool în sânge foarte ridicat. Merge legănându-se spre maşina ei, un BMW, scump ca naiba şi încearcă să-i deschidă uşa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o împiedică şi pică în fund lângă uşa maşinii… Cu picioarele deschise şi fără … Citește mai mult

La cofetărie intră un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână. – Tanti, aş vrea 400 gr. caramele a 32 lei kilogramul, 750 gr. biscuiţi a 14 lei kilogramul … – Atât ? întrebă vânzătoarea. – Ah, ar mai trebui 30 gr. bomboane fondante a 60 lei kilogramul şi 500 gr. fursecuri … Citește mai mult

Primul: – Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!! Al doilea: – Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!! Ultimul: – Sunteti amandoi nebuni !!! Nu am trimis pe nimeni !!!

– Auzi, dragă, cică acu’ e la modă să faci sex în ureche. – Vai, tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă? – Da’ ce? Pană acu’ ai rămas mută?

Un pesimist şi un optimist merg într-o discotecă. Zice pesimistul: – Femeile de aici sunt nişte stricate! La care optimistul: – Sper…

Un tip mergea cu autobuzul cand, langă el, se aşează cea mai încantătoare femeie pe care o văzuse pană atunci. Singura problemă era că femeia era călugariţă. Se gîndeşte să o abordeze oricum: – Soră, eşti cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o şi trebiue să fac sex cu tine! – Îmi pare rău, … Citește mai mult

Un ucigaş condamnat la închisoare pe viaţă reuşeşte să evadeze după douăzeci şi cinci de ani de puşcărie. Urmărit de poliţie, intră noaptea într-o casă şi-i găseşte pe proprietari dormind. Leagă femeia de pat, iar pe bărbat îl leagă de un scaun. Se îndreaptă apoi spre femeie, se apleacă asupra ei, o sărută pe gât, … Citește mai mult

O tipă întreabă un vânzător cât costă un palton cu blană. – O noapte de amor! Tipa se întoarce către bodyguard-ul sau, care stătea mai departe şi-i spune: – Achită-i te rog!

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de „fssss-pac” pe care îl făcea. Ghidul explică: – Acel fasîit este cauciucul pe care-l injectează, iar „pac”-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf. Ceva mai incolo intră în secţia … Citește mai mult

Clientul întreabă chelnerul: – Cu ce mă puteţi servi? – Ciorbă de fasole flambată, supă de perişoare flambată, grătar flambat, îngheţată flambată… – Dar de ce toate flambate? – Arde bucătăria…

Tatăl vine de la creşă cu copilul şi mama îşi pune mîinile în cap: – Ăsta nu-i copilul nostru! La care el, mirat: – Ce importanţă are, mîine tot la creşă îl duc!

Doctore, soţia mea şi-a pierdut vocea, ce sa mă fac? – Încercaţi sa veniţi acasă la trei dimineaţa şi puţin băut!

Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent. – De unde până unde indecent? – Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece.Şi nici măcar Nu tragi perdeaua. – Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi, eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la bar.

Un tanar vanzator de ziare este interpelat de un amic: – Da-mi zece dolari pana maine. – Nu pot. Am un acord cu banca de vizavi. – Ce acord poate sa aiba un amarat ca tine cu o banca? – Ne-am inteles ca eu sa nu dau imprumuturi, iar ei nu vand ziare.

Un bărbat de vârsta a doua se săturase tot să fie considerat mereu sub papucul nevestei sale, aşa că se hotărî să meargă la psihiatru. Acesta îi spuse că are nevoie să-şi construiască respectul de sine. Îi oferi să citească o carte despre cum să-şi câştige încrederea în propria persoană. Omul citi cartea într-un suflet … Citește mai mult

Se întâlnesc două prietene: – Ce mai faci, dragă? – Sunt supărată! Soţul meu m-a ofensat grav! – Cum aşa? – L-am rugat să-mi dea 200 de euro ca să mă duc la un cabinet de înfrumuseţare, iar el s-a uitat la mine şi mi-a dat 500!

Într-o noapte frumoasă, de vară, într-un parc, o femeie striga disperată. Un poliţist aflat în zonă îi sare în ajutor. – Care e problema, domnişoară? – Un bărbat înalt şi puternic m-a luat pe sus şi a încercat să mă violeze. A luat-o încolo… – Liniştiti-vă, domnişoară, o să-l prind. Doriţi să îl arestez? – … Citește mai mult