Un tip agata o tipa foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se f*** in toate pozitiile.
Papagalul, ce statea sus pe sifonier, intr-o colivie, incepe sa comenteze:
– Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum!
Tipa, indignata, ii spune tipului:
– Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii.
Asta nervos, se duce la papagal:
– Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele.
Papagalul, speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat, tipul se urca pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre picioarele ei, in pat.
Iar papagalul neputandu-se abtine:
– Imi bag p***-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!

Cica era unu’ care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari Si labe de scafandru.
Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila.
Il intreaba:
– Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
– Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri…
La care omul rabufneste cu naduf:
– Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!

Se intalnesc doi crocodili:
-Ieri am mancat o blonda…
-Si?
-Avea capul atat de gol incat nici acum nu ma pot scufunda!

Cineva sună la uşa lui Bulă.
Deschide Bulă uşa şi vede pe preş o moarte mică, de vreo 15 centimentri înălţime, cu o mini coasă şi un parpalac mic şi negru.
Bulă se face alb la faţă.
– Stai liniştit, zice Moartea, am venit după soarece !

Adaptabilul
– Ce frumos pinguin aveţi… Totuşi, n-am mai auzit de aşa animal de companie…
– De când ne-am debranşat, e singurul animal care rezistă …

Ursul mergea agale prin padure si o zareste pe coana Vulpe. Sare acrobatic in cel mai apropiat tufis si face:
– Cucuriguuuuuuuu!
Vulpea sare iute in tufis … drept in bratele Ursului, care mormaie dragastos:
– Ah, cumatra, de cand te astept!
Dupa vreo patru reprize de sex o elibereaza pe roscata si isi freaca labele bucuros, zicand:
– Ce bine-i sa stii o limba straina!

Leul vorbeste la telefonul mobil:
– Da, da, scumpo, zice leul, vin acasa curand… Ce fac acum?… Sunt cu taurul la o bere. Cand terminam?… Aproape ca am terminat, vin in cateva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier:
– Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate. Nu poti sa trantesti si su cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
– Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

Un om se duce la un magazin cu animale de casă să îşi cumpere un urs polar.
Vânzătorul îi vinde unul, dar îi atrage atenţia:
– Ursul polar e un animal minunat. Dar, vă atrag atenţia: să nu îl atingeţi niciodată pe bot!
Trece o vreme şi omul nostru nu se mai poate abţine şi atinge nasul ursului.
Acesta se ridică în două labe, scoate un mormăit înfiorător şi se porneşte asupra stăpânului.
Omul nostru fuge speriat pe trepte în jos, ursul, după el.
Iese în curte, ursul, după el.
Iară intră în casă, iară sus pe trepte. Ursul tot după el.
Cade fugăritul extenuat şi ursul îl ajunge din urmă şi îl atinge cu laba pe umăr, zicând:
– A, tu erai!…

Doi purici pe o motocicletă.
Deodată, unul dintre ei zice:
– Opreşte, bă, că mi-a intrat o muscă în ochi!