Meserie de sticlar

– Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano? o intreba o veche cunostinta. – E sticlar, raspunse ea. – Aha…Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre? – Ei as, cum sa nu?! La noi in sat cel putin e cea mai la moda. Oriunde mergi, dai numai peste nenorociti de betivi cu sticla-n … Citește mai mult

Blonda si betivul in autobuz

Un betiv in autobuz, se uita insistent la o blondina. – Urato, zice betivul. Fata se uita cu dispret – Urrrrato, zice iar betivul. Fata nu-l baga in seama. A treia oara zice betivul, urrratoooo – Betivule, zice fata enervata. la care betivul, – Da, da mie maine-mi trece…

Vechea problema la femei

Vine sotul noaptea tarziu acasa. Se dezbraca si se aseaza-n pat langa nevasta. Dragastos incepe s-o mangaie. Sotia : – Te rog, sa o lasam pe alta data. Acum ma doare capul. – Mai sa fie!!! In seara acesta, toate sunteti bolnave?

Invatam sa numaram

Un tip se intoarce acasa beat mort, la trei dimineata. Intra in dormitor si se culca langa sotie. Pana sa adoarma numara picioarele ce ies de sub plapuma. – 1, 2, 3, 4,…5, 6! Dar mai e cineva in patul meu! Sare din pat, pentru a numara mai bine picioarele. – 1, 2, 3, 4! … Citește mai mult

Sotul merge la bar

– Ma duc la bar .. ia-ti geaca pe tine . Sotia , nespus de fericita ca e bagata in seama : – Asta inseamna ca ma iei cu tine , iubitule ? – Nu , opresc caldura.

La gradinita

Un barbat corpolent se plimba prin fata unei gradinite. O educatoare vine si-l intreaba : – Asteptati un copil ? – Ah, nu, zice individul. Burta este de la bere.

Barbat autoritar

Vasile e la bar cu prietenul sau Ion. La un moment dat isi scoate telefonul si o suna pe sotia lui, spunandu-i pe un ton sec: – Alo, prepara apa calda deoarece nu vreau sa pierd timpul cand vin acasa. Apoi inchide. Prietenul sau cu un ton admirativ ii spune: – Esti un adevarat barbat, … Citește mai mult

Nenorocire in Glasgow

Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine in goana la patron: – Sefu’, nenorocire! McGregor a cazut in butoiul cu whiskey. – Cumplit! S-a inecat? – Pana la urma, da. – Cum adica, „pana la urma”? – Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.

Ciorba de fasole cu smochine

Doi ardeleni stăteau de vorbă: – Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, smochine! – Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocăniţa de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern… – Mi-i şi … Citește mai mult

Mahmureala groaznica

Mahmureală groaznică, merg, la un moment dat – opresc. Se deschide uşa, văd un poliţist. De frică, scot şi-i întind 100 euro. El ia banii, uşa se închide. Ajung… În sfârşit îmi dau seama că sunt în lift.

Unde locuiesti?

Un politist opreste doi betivi. – Spuneti-mi va rog numele si adresa la care locuiti. – Eu sunt Ion si nu am adresa. – Iar …dumeata ? – Eu sunt Gigel si stau langa apartamentul lui Ion.

Reclamele astea!

Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unei pancarde publicitare. Se uită, se uită… Ceva îl nedumirea foarte tare. – La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beţi Pepsi – niciodată!

Un politai de treaba

Seara, venind de la crâşmă, un beţivan se loveşte cu capul de un stâlp şi zice cu voce tare: – Unu. Un poliţai îl aude şi-l urmăreşte, văzându-l lovindu-se de al doilea stâlp şi zicând: – Doi. Vrând să-l ajute, se duce în faţa lui şi-l întreabă dacă poate să facă ceva pentru el. Beţivanul … Citește mai mult

Cea mai veche meserie

Un tip beat mergea în patru labe pe trotuar. La un moment dat, îi alunecă o mână şi se loveşte cu capul de caldarâm. Continuă să meargă în patru labe şi din nou îi alunecă o mână şi se loveşte la cap. După încă doi metri de mers în patru labe, dă cu ochii de … Citește mai mult

Dar de ce?

– Nu pot să înţeleg de ce am fost adus la pol… poliţie!, exclamă un beţiv, plin de indignare. – Pentru băutură!, îi răspunde ofiţerul de serviciu. – Păi, de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!

Cu un prieten la o bere

Un tip care stătea cu chirie îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete. – Ce-i cu ligheanul ăla? – Nu-i lighean, este un ceas vorbitor!, şi loveşte puternic în el. De după perete se aude o voce : – Tâmpitule, iar baţi noaptea … Citește mai mult

Vant puternic

– Nu pot să cred ce tare a bătut vântul aseară!, îi spune Petrică unui prieten. Am ieşit să cumpăr nişte lapte pentru nevastă-mea, însă deodată a venit o rafală puternică şi m-a catapultat direct în cârciumă…

Betivul ar mai bea ceva

Sotul vine acasa beat-mut. Sotia striga la el: – Betivule, porcule, parazitule, mai ai de gand sa bei? El tace. Ea din nou: – Mai ai de gand sa beeeiii? El iarasi tace. – Zi, mai ai de gand sa bei? – No bine fa, toarna!