Vanataie la ochi

– Ce-i cu vânătaia aia la ochi Gheorghe?
– Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot….
– Şi ai căzut??
– Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine…
– Aşa, şi ce legătura are asta cu vânătaia??
– Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

Ion merge la carciuma

Maria către Ion:
– Unde mergi, Ioane?
– La carciumă.
– Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi.

Un betiv la doctor

-Domnule doctor, dupa ce beau o sticla de wisky, incep sa vad soricei! Ce trebuie sa fac?
-Sa lasi bautura.
-Dar,totusi n-ar fi mai bine sa-mi cumpar o pisica?…

O discutie la bar

Discutie între doi prieteni:
– Nu stiu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun si femei o face sigur!
– De unde stii?
– Îl stii pe Vasile?
– Da, ce e cu el?
– Aseară, când stăteam cu el si cu două fufe într-un bar si eram deja la a opta bere si la al treilea pachet de tigări, a intrat nevastă-sa si l-a împuscat!!!

Superman

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
Nevasta :
– Unde ai fost, Superman?
– Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…
– Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
– Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…
– Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
– Pai, am fost sa bem ceva la un bar…
– Si pe urma, Superman?
– Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici “Superman”?
– Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!

Tatal si fiul

Un ţăran cu fiul său culegeau prunele coapte.
Fiul: – Tată, ce o să facem din astea?
Tatal: – Dacă o găsim pe ma-ta acasă, facem compot, dacă nu – palinca.

La bere

Doi bărbaţi la intrarea în berărie:
– Azi câte luăm, două sau trei?
– Două, măi, că ieri am luat trei şi ne-a mai rămas!
– Patruzeci de beri şi două pungi de seminţe, vă rugăm!

Miezul noptii ..

Un betiv merge leganandu-se pe strada si cantand, sprijinindu-se din gard in gard.
Il opreste un politist, ii cere actele la control si il intreaba unde merge.
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului asupra sanatatii si asupra riscului ridicat al betivilor de a deveni ratati.
– Bai omule tu esti nebun?? Cine tine o astfel de conferinta la 12 noaptea??
– Nevasta’mea, si mai mult ca sigur si soacra’mea ..

Ion mare cantaret de Revelion

Sotul si sotia sunt la petrecerea de Revelion.
Sotul se imbata si se apuca de cantat, fara sa tina cont de lipsa talentul.
Singura persoana care aplauda era nevasta-sa:
– Asa, Ioane! Asa! Bravo! Mai canta!
– Ce sa mai cant, Marie? Ca nu mai stiu!
– Canta, Ioane, canta! Ca tu, daca nu canti, bei!

Si eroii mai servesc

Când a văzut cum mă clătinam, dintr-o parte în alta, abia ţinându-mă pe picioare, tipa de la casa de bilete din aeroport îmi zice:
– Te pot ajuta cu ceva, domnule?
– Aham… am bolborosit eu, dezbrăcându-mi costumul de Superman şi trăgându-mi portofelul afară. Un bilet la New York, vă rog!
– Domnule, îmi pare rău, dar mă tem că eşti prea beat pentru a putea zbura,… îmi răspunse ea.
– Ştiu, dragă, i-am răspuns. Tocmai de-aia vreau să merg cu avionul!