Claudia Schiffer si trei lipoveni

Trei lipoveni aşteaptă pe malul Dunării să se prindă ceva în undiţă.
Deodată, apare un porc mistreţ.
– Mă, dacă ar fi Claudia Schiffer!, zice primul.
– Ar fi bine şi dacă ar fi nevastă-mea, zice al doilea.
Al treilea tace puţin, apoi exclamă cu năduf:
– Cel mai bine ar fi dacă ar fi întuneric!

Dama si pescarul

Trece o damă pe lângă un pescar de pe malul apei şi spune:
– Şi, muşcă peştele?
– Nu, doamnă, puteţi să-l mângâiaţi fără frică…

Doi iepuri si un vanator

Doi iepuri stăteau ascunşi într-un tufiş.
Pe cărare trecu un vânător.
– Îl vezi, zise unul dintre iepuraşi, ăsta m-a alungat din pădurea de alături.
– A vrut să te împuşte?
– Nu, dar mi-a asurzit urechile tot trăgând aiurea cu puşca.

Ce mai peste am prins

Pe stradă Vasile îi zice unui prieten:
– Până la urmă ai fost la pescuit în balta aia?
– Am fost Vasile.
– Nu prea ești încântat. Nu a tras la mămăligă și porumb?
– Ba da. Chiar am tras un pui de somn dar în brațele soției.

Partida de vanatoare

La o partida de vanatoare, un barbat elegant din Stockholm impusca o rata.
Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine
– E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un “sut neaos”:
– Eu iti trag un sut cat pot de tare in bo@s$, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea.
Barbatul e de acord.
Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile.
Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:
– Bine. Acum e randul meu.
– Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.

Pescuit sportiv

O grămadă de pescari, cu scule de mii de dolari, momeală de sute de parai etc.
Apare un ţigan cu un băţ de 1.5 metri, o sfoară şi un ac.
Pune o boabă de mămăligă în ac şi aruncă.
Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile.
Se uită la ei, şi-i aruncă înapoi.
Restul pescarilor, înnebuniţi.
– Mai ţigane, dar de când te-ai apucat de pescuit sportiv?
– Adică cum sportiv, manca-ţi-aş?
– Păi prinzi, îl arunci, prinzi, îl arunci…
– A, nu pescuiesc sportiv, îi arunc pentru că n-am tigaie aşa mare acasă.

La vanatoare de…

Sotul se intoarce de la vanatoare.
– Ei, cum a fot vanatoarea, dragul meu ?
– Normal, de-acum n-o sa mai cumparam carne o luna.
– Cuuum, ai impuscat un cerb ?!
– Nu, am baut tot salariul.

Bula si vecinul sau medic

Bulă se întoarce acasă de la vânătoare, obosit mort şi fără nimic în tolbă.
Vecinul său, Strulă, care era medic, îl întreabă:
– N-ai împuşcat nimic, vecine? Chiar nimic?
– N-am ce să fac, vecine. Iepurii mei nu stau aşa de cuminţi ca bolnavii dumitale.

Nici o sansa la pescuit

– Gheorghe-al meu, zice o vecină, a plecat cu noaptea-n cap la pescuit şi diseară îl aştept să-mi vină cu un kil-două de peşte.
– Şi al meu a plecat la pescuit, dar n-am nicio speranţă să-mi vină cu ceva.
– De ce? Şi-a uitat momeala?
– Nu, momeala şi-a luat-o! Şi-a uitat banii…

Borcanul de la loz in plic

– Astă vară, văd pe unul cu loz în plic, povestea un pescar, bag mâna în borcan şi trag: 5000 de lei. Mai trag: 10000 de lei. Trag iarăşi: 50000 de lei. Trag din nou…
– Ce doriţi să comandaţi, domnilor?, îl întrerupse ospătarul.
– Păi, câte cinci mici de căciulă şi două butelii de Murfatlar.
Ospătarul plecă să aducă ce i se comandase şi pescarul nostru reluă:
– Ei, și unde rămăseserăm?
– Ai tras din nou și…
– Da, am tras din nou… şi ce credeţi? Un ditamai balaur de crap de vreo 12 kg.
– Cum?! Din borcan?
– Care borcan?
– Cum care borcan?… De la loz în plic.
– Care loz în plic, măi fraţilor?
– Lozul cu noroc! De 5000 lei, de 10000 lei, de 50000 lei.
– Care noroc, care lei? Ei uite, vezi? Asta vă strică pe voi. Sunteți invidioşi și vă place să şi exageraţi…