Cu politica prin sat

Câţiva politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate.
Pe un drum de ţară, maşina se izbeşte de un copac şi accidentu-i gata.
Aflat în trecere, un ţăran cu frica lui Dumnezeu îi aduna, îi îngroapă pe loc şi îşi vede de treabă.
După un timp, se observă lipsa politicienilor.
Ancheta, reconstituire, interogat…orii, în cele din urmă ajung şi la ţăran. Anchetatorul îl întreabă pe ţăran:
– Când ai sosit la locul accidentului mai era vreunul în viaţă?
– Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poţi să-i crezi pe ăştia!?

Ceausescu si Gorbaciov

Ceausescu si Gorbaciov, intalnire la nivel inalt.
Care-i mai puternic: taurul rusesc sau taurul romanesc?
Chiar inainte de lupta, nea Nicu se duce la taurul romanesc si-i spune ceva la ureche.
Incepe lupta, in trei minute taurul romanesc il face praf pe taurul rusesc.
– Incredibil, ce i-ai soptit, tovarase?
– Vezi ca astia ne-au luat toate vacile in ’45.

Ceasul lui Putin

După o oră de discuţii, Tony Blair scoate un ceas cu capac să vadă cât este ora, iar pe capac era gravat:
“De la George Bush pentru Tony”.
După o perioadă de discuţii, scoate şi Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat:
“De la Tony Blair pentru George”.
După altă oră de discuţii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat:
“De la I.C. Brătianu pentru Carol I”.

Funar e pe moarte

Funar e pe moarte, la patul sau adunati toate neamurile, colegi de partid…, el are o ultima dorinta.
– Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy.
Colegii de partid ramasi blocati il intreaba de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor.
Raspunsul lui a fost:
– Mai bine sa moara un ungur decat un roman.

Soferul lui nea Nicu

Ceauşescu în vizită de lucru la sate… zice către şofer:
– Bă, da’ grăbeşte-te un pic că trebe s-ajungem înapoi tot azi.
Ţiganu’ de şofer atîta a aşteptat s-audă căci a şi călcat pedala de acceleraţie la podea şi în primul sat dă peste găina lui badea Traian.
Sătenii reacţioneză foarte prompt în momentul cînd văd că din maşină iese Ceauşescu în persoană să ceară scuze pentru omorîrea găinii.
Încep să arunce cu pietre, bolovani, etc.
Ceauşescu, speriat, sare în maşină şi ţipă la ţigan să calce pedala.
Zis şi făcut!
Nu trece mult timp că ţiganul nostru intră în alt sat şi, în grabă fiind, dă de data asta peste un porc şi mi-l omoară.
Ceauşescu, îngrozit datorită experienţei anterioare, îi zice ţiganului să iasă şi să ceară scuze ţăranilor.
Iese ţiganul şi se duce să stea de vorbă cu propietarul porcului omorît.
Trece o oră, trec două, ţiganul nostru nu se mai întoarce.
În sfîrşit, după vreo trei ore jumate se întoarce ţiganu’ cu alai mare, taraf, lumea fericită nevoie mare…
Intră ţiganu’-n maşină, la care Ceaşcă, curios, îl întrebă:
– Bă ţigane, cum dracu’ se face că după mine aruncară ăia cu bolovani cînd le călcarăm găina, iar acum, cînd călcarăm porcul ăstora, ei te ridică-n slăvi?
– Eh, to’arşu’ secretar, e vorba de diplomaţie la mijloc! M-am dus la ei şi le-am spus că mi-s şoferul lu’ Ceauşescu şi că am dat cu maşina peste porc..