Manastire….

Staretu hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii cu viciile.
“Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru si va prezentati in curte”.
Zis si facut. ln momentul intalnirii, staretu aduce o super lady sa dea un erotishe-striptease. Fata incepe sa danseze goala………
Nici un zgomot…… dupa o ora se aude un ding-ding….
” Aha, iesi din rand pacatosule… 2 saptamani de rugaciuni, post negru, stai inchis, speli porcii….”.
Zis si facut. Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua fete.
Dans-lins tzitze….. Dupa o ora ding-ding acelasi calugar.
“Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n curte.'”
A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru.
Staretu da exemplu: “Uitati-va la pacatosu’ pamantului, merita biciuit, ridicati-i sutana si treizeci de lovituri”
Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing

Un preot la slujba de duminica

– Copiii mei, nu fumaţi! Fiindcă o ţigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei…
Şi unu îi spune:
– Unde aţi spus că se vând ţigările astea?

Sfatul preotului

Un preot la slujba de duminica:
– Copiii mei, nu fumati…. fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei….
Unu‘ intreaba:
– Unde ati spus ca se vind tigarile astea?

Politia si biserica

Pe o stradă se întâlneşte un poliţist cu un popă catolic, îmbrăcat cu manta, cu glugă etc.
Poliţistul îl bate măr după care îi zice: vezi bă, NINJA că nu e ca în filme.

Cum scapi de un pacat capital

– Părinte, am păcătuit.
– Zi-mi, fiule!

– Am fost la o petrecere şi acolo am cunoscut o blondă superbă care mi-a propus să facem dragoste. O voce îmi zicea: “Fă-o! Uite cum arată!”, iar altă voce îmi zicea: “Ai copii şi nevastă acasă, nu o face!”

– Şi ce ai făcut, fiule?
– Păi… N-am făcut-o, dar am păcătuit cu gândul!
– Fiule, trebuie să te duci acasă şi timp de o săptămână să bei câte trei găleţi de apă pe zi.

– De ce trei găleţi, părinte?
– Pentru că atâta bea un bou!

Drumul gresit

Un preot vede o pr@stituată în stradă şi-i zice:

– Ştii că eşti pe un drum greşit?

– Ştiu! Nu prea trece mai nimeni pe-aici!…

Bill Gates, un preot si un musulman in tren

Bill Gates, un preot si un musulman mergeau cu trenul.
La un moment dat trenul se opreste brusc si se stinge lumina.
Preotul: D-zeu va face trenul sa mearga !
Musulmanul : Allah va repara trenul !
Bill Gates : hai sa coboram toti din tren si sa ne urcam la loc !

O bancnotă de 50

Popa:
– Ce-mi băgași, fiule în buzunar?
Enoriașul:
– O bancnotă de 50.
Popa:
– Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?

Adam si coasta lui

Un preot explica la ora de religie :
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
– Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
– Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza !!! Eu vorbesc in general…

Cine mi-a furat bicicleta

Preotul Gheorghe, suparat foarte tare, isi varsa amarul la un pahar de vorba cu un credincios:
– De o luna incoace nu stiu ce se intampla, dar in fiecare saptamana imi dispare bicicleta, spune necajit “sfintia sa”.
– Lucrul diavolului, parinte,dar se poate rezolva, isi da cu parerea credinciosul nostru. Cand citesti cele zece porunci, in timpul slujbei, o sa ajungi la aia cu …sa nu furi…. Ei, repeti partea asta pana cand o sa vezi unul rosind puternic si atunci sa stii ca ai prins hotul….
Peste o saptamana se intalnesc din nou, credinciosul nostru fiind foarte curios daca reteta sa a avut efectul scontat:
– Mai omule bun, ai avut dreptate. In timpul slujbei, am inceput sa citesc cele zece porunci si cand am ajuns la aia cu …sa nu pre@curvesti…mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!