Politia si biserica

Pe o stradă se întâlneşte un poliţist cu un popă catolic, îmbrăcat cu manta, cu glugă etc.
Poliţistul îl bate măr după care îi zice: vezi bă, NINJA că nu e ca în filme.

Cum scapi de un pacat capital

– Părinte, am păcătuit.
– Zi-mi, fiule!

– Am fost la o petrecere şi acolo am cunoscut o blondă superbă care mi-a propus să facem dragoste. O voce îmi zicea: “Fă-o! Uite cum arată!”, iar altă voce îmi zicea: “Ai copii şi nevastă acasă, nu o face!”

– Şi ce ai făcut, fiule?
– Păi… N-am făcut-o, dar am păcătuit cu gândul!
– Fiule, trebuie să te duci acasă şi timp de o săptămână să bei câte trei găleţi de apă pe zi.

– De ce trei găleţi, părinte?
– Pentru că atâta bea un bou!

Drumul gresit

Un preot vede o pr@stituată în stradă şi-i zice:

– Ştii că eşti pe un drum greşit?

– Ştiu! Nu prea trece mai nimeni pe-aici!…

Bill Gates, un preot si un musulman in tren

Bill Gates, un preot si un musulman mergeau cu trenul.
La un moment dat trenul se opreste brusc si se stinge lumina.
Preotul: D-zeu va face trenul sa mearga !
Musulmanul : Allah va repara trenul !
Bill Gates : hai sa coboram toti din tren si sa ne urcam la loc !

O bancnotă de 50

Popa:
– Ce-mi băgași, fiule în buzunar?
Enoriașul:
– O bancnotă de 50.
Popa:
– Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?

Adam si coasta lui

Un preot explica la ora de religie :
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
– Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
– Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza !!! Eu vorbesc in general…

Cine mi-a furat bicicleta

Preotul Gheorghe, suparat foarte tare, isi varsa amarul la un pahar de vorba cu un credincios:
– De o luna incoace nu stiu ce se intampla, dar in fiecare saptamana imi dispare bicicleta, spune necajit “sfintia sa”.
– Lucrul diavolului, parinte,dar se poate rezolva, isi da cu parerea credinciosul nostru. Cand citesti cele zece porunci, in timpul slujbei, o sa ajungi la aia cu …sa nu furi…. Ei, repeti partea asta pana cand o sa vezi unul rosind puternic si atunci sa stii ca ai prins hotul….
Peste o saptamana se intalnesc din nou, credinciosul nostru fiind foarte curios daca reteta sa a avut efectul scontat:
– Mai omule bun, ai avut dreptate. In timpul slujbei, am inceput sa citesc cele zece porunci si cand am ajuns la aia cu …sa nu pre@curvesti…mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!

Un popa la semafor

Un politist opreste un popa care a trecut pe rosu cu bicicleta:
– Acum o sa platiti amenda, parinte! Trebuie ca sunteti satul de viata, ca sa treceti pe rosu?
– Fiule, ii spune parintele, tine minte un lucru: Domnul Dumnezeu e cu mine!
– Atunci o sa va coste si mai mult, si doi oameni pe bicicleta este interzis…

Papa este bolnav

Papa este grav bolnav.
Intră doctorul să-l consulte, pe cînd cardinalii se roagă în antecameră.
Iese doctorul, negru la faţă:
– Sanctitatea Sa este grav bolnav şi va muri în curînd! Dar mai rămîne, totuşi, o speranţă. Ca Sanctitatea Sa să se culce cu o femeie.
– Văleleu!
– Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culcă cu o femeie, scapă. Daca nu, va muri în curînd.
Intră cardinalii la Papă.
– Sanctitatea Voastră, doctorul spune că sînteţi grav bolnav şi că veţi muri în curînd!
– Văleleu!
– Dar doctorul spune că mai este, totuşi, o speranţă: ca Sanctitatea Voastră să vă culcaţi cu o femeie.
– Aoleu!
– Aşa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastră vă culcaţi cu o femeie, scăpaţi. Dacă nu, veţi muri în curînd.
– Bine, spune Papa, aduceţi o femeie. Dar să fie oarbă.
– De ce oarbă?
– Ca să nu mă recunoască.
Scriu ăia: oarbă.
– Şi să mai fie şi surdă.
– De ce surdă?
– Ca să nu mă recunoască nici după voce.
Scriu ăia: surdă.
– Şi să mai fie şi mută.
– De ce mută?
– Ca, dacă totuşi mă recunoaşte, să nu poată dezvalui.
Scriu ăia: mută.
– Şi să aiba s@ni mari.
– De ce s@ni mari?
– C’aşa-mi place mie.

Preot pe patul de moarte

Un preot stătea lângă un om pe patul de moarte:
– Strigă acum cu putere că te lepezi de Satana, să se ştie că nu ţi-e frică!
Nici-un răspuns.
– Strigă fiule, cu toată forţa!
Linişte…
– De ce nu strigi că te lepezi de Diavol?!
– Până nu aflu în ce direcţie mă duc, nu vreau să supăr pe nimeni!