Cele mai noi bancuri
Fata se întoarce acasă după întâlnirea cu prietenul ei plângând. Mama: – Ce, ce s-a întâmplat? – Prietenul meu, m-a cerut de soţie, dar mi-a mărturisit că e ateu! Cum aş putra trăi cu un om care nu percepe diferenţa dintre bine şi rău, dintre înger şi diavol!? – Mărită-te cu el, totuşi. Când mă … Citește mai mult
– De ce vii așa târziu acasă ?! a început să urle nevastă-mea la mine. Se simte de la o poștă parfum de curvă în urma ta ! – M-a chemat mă-ta până la ea ca să-i repar televizorul…
M-am întors către soacră-mea și i-am spus: – Bravo, mamă soacră! Ia uite ce bine îți stă, aș fi vrut să te văd așa acum douăzeci de ani!” Atunci nevastă-mea a strigat: – Ce boscorodești, mă, lângă sicriul mamei?!
Un bărbat se prezintă la pompele funebre. – Știți, mi-a murit soacra și aș dori să știu ce posibilități există pentru a o conduce cât mai onorabil pe ultimul drum. – Păi, domnule dragă, întâi si-întâi ,există varianta obișnuită:o punem într-un sicriu și o înhumam. Mai există încă o variantă: incinerarea. Pe care o doriți? … Citește mai mult
Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere: – Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte? – Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi dumneavoastră…
– De când eşti căsătorit? – De cinci ani! – Şi nicio bucurie pană acum în familie? – Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba: – Ce faci maine? – Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu? – Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea.
La usa suna un tigan si întreaba: – Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi? – Stai putin s-o chem pe soacra-mea!
Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice Ardeleanul: – No niiii! Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la care ardeleanul … Citește mai mult
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optitune subita Bebelus 1.0, care ocupa mult spatiu pe hard. In instructuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, … Citește mai mult
– Cum ai reușit, domnule, să intri în șanț ? – Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope. – Vrei să spui „substanțelor”? – Nu, nu, eram cu soacră-mea și nevasta în mașină.
Gică face poze pe malul lacului, când nevastă-sa îl strigă disperată: – Gică! Repede, se îneacă mama! Gică răspunde: – Degeaba, nu mai am spaţiu pe card!
La tribunal: – Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o? – Nevasta-mea mi-a zis. – Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama! – Asa e, dar inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: – “Marcele, daca in timp ce doarme o … Citește mai mult
Un ardelean statea cu soacra si cu oile pe camp. Deodata se iveste o furtuna mare cu fulgere. La un moment dat un fulger ii trasneste o oaie. – No ase ma, no ase ! zice ciobanul Al doilea fulger ii mai omoara o oaie. – No ase ma, no ase ! Al treilea fulger … Citește mai mult
Sotia plecata in deplasare isi suna sotul: – Ce face pisica? – A pierit! – Aoleu, nemernicule! Nu puteai sa imi dai vestea putin mai delicat?! De exemplu, ca e pe acoperis si intamplator a cazut… – OK…! – Ce face mama? – E pe acoperis!…
Vine unu cu un labrador la veterinar – Domn doctor, vreau sa taiati coada câinelui… – Dumnezeule mare, de ce vreti sa faceti asemenea lucru? – Mâine, vine soacra-mea si…nu vreau ca nimic sa o faca sa creada ca e binevenita…
Vin acasa si o gasesc pe soacra-mea tolanita in fotoliul meu. – Buna seara…zic. – Buna seara…raspunse ea. – Ia stai!…am sarit eu, dupa ce am auzit niste gemete ciudate in dormitor. Aia nu-i cumva nevasta-mea? – Probabil… – Si ce dracu face acolo?! am rabufnit. Nu cumva si-o trage cu altul in propriul nostru … Citește mai mult
În faţa unui bloc de patru etaje se tot aduna lume care striga: – Criminalule! Criminalule! De fapt ce se intampla? Un tip la etajul doi se chinuia să arunce o femeie peste geam! Într-un final reuşeşte să o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul unu. Omul coboară repede etajul … Citește mai mult
Un barbat suna la pompieri si zice speriat: – Domnule, soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!! – Si care e problema? – Nu se deschide fereastra!
– De ce esti atat de fericit? – Soacra-mea in sfarsit s-a vindecat de somnambulism. – Ai gasit vreun leac minune? – Nu, a cazut de pe acoperis.