Trabantul la semafor

-De ce a mai rămas Trabantul la semafor după ce s-a făcut verde?
-Pentru ca s-a lipit de o gumă de mestecat.

Antifurt

Un şofer, vrând să-şi protejeze maşina împotriva hoţilor şi neavând bani pentru o alarmă, lasă un bilet pe parbrizul maşinii:
‘Radioul – defect, benzină – nu are, motorul – componente lipsă’.
Dimineaţa îşi gaseşte maşina pe butuci şi un alt bilet pe care scria:
‘DECI, de roţi nu mai are nevoie!’

Calul si carburatorul

Un şofer rămâne în pană şi nu ştia de ce s-a oprit motorul.
Un cal din preajmă îi spune:
– Umblă la carburator! Şoferul uluit aleargă până la prima cârciumă unde le povesteşte oamenilor ce i s-a întâmplat.
– Stai liniştit, îi zice cineva, ştie el câteva chestii, dar la carburatoare nu se pricepe.

Apa la motor

– Dragul meu, cred că maşina noastră are apă în motor!
– Draga mea, tu măcar ştii unde este motorul?
– Da, în maşină.
– Şi maşina unde e?
– În lac!

Doamna in varsta la volan

Agentul de circulaţie opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă:
– Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia!
– Dar eu numai am respectat limitarea de viteză de 21 km/h.
– Doamnă! Acel indicator nu arată limitarea de viteză, ci faptul că rulaţi pe Drumul Naţional nr. 21.
– Zău? Multumesc mult…
Agentul observă că pasagerii stau într-o linişte mormântală în maşină.
– Doamnă! De ce stau aşa încremeniţi pasagerii dvs?
– Oh, nu au nimic… Încă nu şi-au revenit de când am virat de pe Drumul Naţional nr. 195.

Examen auto

Examenul pentru obţinerea permisului de conducere.
Blonda urcă în maşină.
– Multumesc, aţi picat! – spune examinatorul.
– Cum să pic când nici nu am pornit?
– Te-ai aşezat pe bancheta din spate!

Discutie despre soferi

Fiul discută cu tatăl sau:
– Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!
– Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
– Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!

Loganul tot Logan

Am intrat într-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului:
– Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină.
– Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină.
– Credeţi-mă pe cuvânt… acum aveţi!

Fiola defecta

Un bărbat merge cu maşina împreună cu soţia şi copilul.
Un miliţian îi trage pe dreapta şi îl pune să sufle în fiolă.
Miliţianul zice :
– Eşti beat!
Bărbatul spune că fiolă e stricată şi îl roagă pe miliţian să o testeze pe soţia lui.
Fiolă indică faptul că şi ea este beată.
Exasperat, bărbatul îl roagă pe miliţian să-i testeze copilul.
Când fiolă indică faptul că şi copilul este beat, miliţianul ridică din umeri şi spune:
– Da, poate chiar este stricată.
Îi lasă pe oameni să plece.
După ce se îndepărtează, bărbatul îi spune soţiei:
– Vezi, ţi-am spus că e o idee bună să-i dăm copilului cinci mililitri de votcă!.

Accident nefericit

Soția sta în fata soțului și îl întreabă:
– Ai mai văzut vreodată o bancnotă de 10 Euro foarte mototolita?
– Nu… răspunse el mirat.
Atunci soția, foarte provocator, își desface primul nasture de la bluza și cu mâna, adânc din decoltee, scoate bancnota și i-o da.
Soțului ii place foarte mult.
– Dar o bancnotă de 20 de euro foarte mototolita, ai mai văzut?
– Nuuu… răspunde el cu respirația întretăiata.
Ea își ridica ușor fusta, cu gesturi foarte lente și scoate bancnota și i-o da.
El, în culmea anticiparii, ia banii cu mâna tremurânda.
– Hmmm, dar 30.000 de euro extrem de mototoliti ai mai văzut?
– Aaah, nuuu, nu am văzut dar vreau neapărat sa vad, spuse el foarte ametit.
– Atunci du-te în garaj .