Sena ajunge in rai

Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai.
Îl întâmpină Sf. Petru, care-i spune:
– Ai voie să te plimbi oriunde, să vizitezi toate celebrităţile, să organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce maşina, nu ai voie să circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta acceptă, dar, într-o zi, când circula regulamentar cu maşina, este depăşit de un Ferrari ultimul tip, care avea cam 200km/h, cu numărul de înmatriculare l-NA.
Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru şi îi spune:
– Păi, bine, Preasfinte, mi-ai spus că nu am voie să circul cu mai mult de 30km/h şi adineauri a trecut unul pe lângă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
– În primul rând, nu este de Napoli, este de Nazaret, şi, în al doilea rând, Tipul este fiul lui Şefu’!

La masa cu un campion

Zilele trecute am luat cina cu Garry Kasparov, campionul lumii la sah.
Fata de masa era in patratele…i-au trebuit doua ore lui Casparov sa-mi dea sarea!

La un meci de rugby

Doua blonde la un meci de rugby.
– Ii vezi pe aia care s-au strans gramada? o intreaba una pe cealalta.
– Da, ce-i cu ei?
– Pariez ca in clipa asta s-au strans ca sa ne barfeasca!

Meci de K1

Inaintea ultimei reprize a unui meci de K1, unul dintre luptatori merge la coltul sau si isi intreaba antrenorul:
– Cum stau?
– Daca reusesti sa-l omori acum, faceti egal!

Cea mai eficienta reteta de slabit

Un tip destul de grasut se hotaraste sa slabeasca.
Cauta pe internet un program de slabire si solicita on-line de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.
A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat.
Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau: “Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga.
Tipul dupa ea.
Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire.
Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data.
In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis.
Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie.
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui.
Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria: “Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea.
Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul.
In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla.
A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis.
Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile. “Esti sigur?” i se trimite un email.
“Acesta este cel mai riguros program al nostru.”
“Absolut”, raspunde el, “nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind.”
A doua zi aude o bataie in usa, alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste. In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria: “Daca te voi prinde, al meu esti!”

Deghizarea echipei nationale

După participarea la Campionatul mondial din SUA, Hagi şi Gică Popescu fiind celebrii, erau asaltaţi mereu presa cu întrebările lor plictisitoare.
Într-o zi, lui Gică Popescu îi vine o idee:
– Hagi, hai să ne deghizăm să nu ne mai recunoască lumea!
Hagi se gândeşte şi se deghizează într-un poştaş.
Cum iese pe stradă întâlneşte o babă care îi zice:
– Hagi, Hagi! Vino la mine!
Hagi, disperat, se întoarce acasă şi se deghizează într-un cerşetor.
Aceeaşi babă îi zice:
– Hagi!… Hagi!
Se întoarce iar Hagi acasă, îşi pune lentile de contact, îşi face părul lung, plus nişte ochelari de soare.
Baba iar îi iese în faţă:
– Gică Hagi!
Exasperat Hagi se duce la ea:
– Cine eşti tu babă, cine eşti de mă cunoşti oricum m-aş deghiza?!
– Sunt eu, Gică Popescu!

Ce reclama…

Un tip atletic agaţă o tipă şi merg la ea acasă. El începe să dezbrace cămaşa şi pe braţ tipa vede un tatuaj “Samsung”.
El îi explică:
– Sunt jucător de fotbal, oamenii îmi văd tatuajul iar Samsung mă plăteşte.
Tipul îşi scoate pantalonii şi pe picior avea tatuat Ford.
– Asta e tot pentru reclamă? întreabă tipa.
– Da.
Tipul îşi scoate chiloţii şi pe sculă se vedea tatuajul cu IDA. Tipa speriată:
– Să nu-mi spui că ai o prietenă DIDA!
– Nu, ai răbdare câteva clipe şi va apare numele sponsorului principal: ADIDAS!

Echipa de fotbal a Romaniei ajunge in Rai

Mare tragedie.
După un cumplit accident de autocar întreaga echipă de fotbal a României ajunge în fața porții Raiului.
-Doamne, zise Sfântul Petru, eu zic să-i primim pe toți!
-Eu cred că glumești, i-am auzit mereu înjurând.
-Au înjurat Doamne, dar nu au bătut pe nimeni.

Fotbalist orb

Tata, ce se intampla cu un fotbalist atunci cand nu mai vede bine? intreaba Ionut.
– Devine arbitru, raspunde tatal.