Cele mai bune chiftele

Într-un restaurant, oaspetele obişnuit îi spune chelnerului:
– Vasile! Chiftelele voastre au în ultimul timp un gust minunat. Aveţi o reţetă nouă?
– Nu, noi folosim din nou reţeta veche. De când s-a scumpit pâinea aşa de tare, cumpărăm din nou carne…

Vasile cel mai cunoscut roman

Vasile îl ia pe cel mai bun prieten al lui și anume Gheorghe la o plimbare în capitală.
Mergând ei așa frumos, la un moment dat se aud girofare, nebunie mare, coloana prezidențială.
În momentul în care coloana prezidențială ajunge în dreptul lor se oprește și geamul de la mașina președintelui se deschide:
Președintele:
– Vasile ! Ce faci mai Vasile? Prietenul meu cel mai bun ! Ce mai zici măi Vasile?
Vasile:
– Ce vrei mă ? Uite și eu prin capitală ! Hai mergi mai departe că acum am treabă și nu mă mai ține pe loc că se uită lumea la noi.
Închide geamul și dă-i drumu’.
Gheorghe care era lângă Vasile rămâne tâmpit de cap și cu o figură de handicapat îl întreabă pe Vasile:
– Băi nebunule tu nu știi cine era? Era președintele României. De unde dracu’ îl cunoști mă? Cum de vorbești așa cu el?
Vasile:
– Bă Gheorghe eu cunosc pe toată lumea ce dracu’ mă. Îi cunosc pe toți și cu asta basta. Uite ca să iți demonstrez te duc și la noul președinte SUA ca să vezi că și pe ăla îl știu mă Gheorghe. Eu cunosc pe toată lumea și ei mă știu pe mine.
Gheorghe râde ca un nebun și îi spune lui Vasile:
– Bine mă, ia să vedem, dar tu plătești biletul de avion că eu nu dau banii pe minciunile tale.
Pleacă amândoi frumușel cu avionul și aterizează în SUA iar după aterizare toată pista se umple de mașini ale Secret Service, o gramadă de agenți, covor roșu de la scara avionului etc.
Când coboară Vasile și Gheorghe la scara avionului președintele cu flori în mână și foarte fericit strigă:
– Bine ai venit măi Vasile! Prietenul meu cel mai bun! Ce mai faci măi Vasile? Vasile coboară, se pupă cu președintele, schimbă 2 – 3 vorbe cu el și se întoarce către Gheorghe care era alb tot și nu mai spunea nimic.
Vasile:
-Ți-am zis mă că eu știu pe toată lumea. Uite nu vezi că mă pup cu președintele și vorbesc cu el. Uite ca să îți mai fac o demonstrație te duc și la cel mai puternic om din lume. Te duc la Papă mă, dar acolo tu nu o să ai voie lângă mine în balconul papal. O să stai jos și o sa mă vezi că apar la balcon împreună cu Papa.
Pleacă ei la Vatican ajung acolo mare slujbă mare.
Gheorghe stătea în mulțime și aștepta apariția lui Vasile la balconul papal.
La un moment dat apare Papa la balcon, apare și Vasile și se pupă amândoi, râd și glumesc, iar în momentul în care Vasile se uită după Gheorghe îl vede pe acesta leșinat în mulțime.
Coboară repede, îl ia la palme, îl udă cu apă și îi spune:
– Nu ți-am zis, măi idiotule, că eu cunosc pe toată lumea? Ce dracu’ leșini așa? Gheorghe:
– Lasă, băi Vasile, că nu de asta am leșinat eu. Știi ce ziceau ăștia toți mulți din spatele meu ? Vasile:
– Ce mă? Gheorghe: – Cine basca mea e ăla de la balcon care îl pupă pe Vasile ?

Lectia de limba romana

Lecţia de limbă română.
Profesorul întreabă:
– Ion, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.
– Bine, bravo, Ionele!
– Vasile, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.
– Hmmm!… Bulă, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

Ion suna din Ontario

– Ioane, mă, Ioane, te sun drept de la Ontario, mă!
– Așe, mă, Vasile, no care-i baiul?
– Mă Ioane, zic c-am auzit că Băsescu și-o dat demisia, mă, cum o fo’ treaba asta?
– Chestie mare ce-o fost, mă Vasile! S-o trezit într-o nămiază și-o vorbit ca la război, la radiou, tulai Doamne! O zis că nu-l mai rabdă inima să vadă țara ruinată, mă Vasile, că el mere și că toți piscoșii, zăluzii și floașterii să meară numaidecât cu el.
– Așe, și?
– No, și duși or fost, mă Vasile. Duși în cârca !
– Ține-i strânși, Doamne! Și cine o rămas să cârmească țara?
– Cum cine, Vasile? Regele nost’! Țara e curată și mintenaș se rumenește iară ca o pâinișoară. Și toți merem la lucru ca la horă. Și când e horă, apăi ne-aud și țările vecine, de se minunează și-acuș mi-e că dau buzna peste noi!…
– Mă Ioane, tu-ți bați joc de mine!
– No, măi Vasile, dară cine-o început primul?!…

Vasilica cel inteligent

Micul Vasilica, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.
Ea accepta.
– Ce vrei sa-mi zici Vasilica?
– Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Vasilica daca vrea sa treaca niste teste.
Vasilica accepta fara sa ezite si testarea incepe.
– Sa vedem Vasilica: 3×4?
– 12
– si 6×6?
– 36, domnule director.
– Capitala Japoniei?
– Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Vasilica nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari.
Amandoi accepta.
Profa incepe:
– Vasilica, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
– Picioarele, doamna.
– Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare…
– Buzunare, doamna
– Bine Vasilica, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Vasilica raspunde:
– In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
– Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Vasilica raspunde:
– Oja pt unghii, doamna.
– Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
– Genunchi, doamna!
– Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
– Patul, doamna!
– Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
– Limba dumneavoastra, doamna!
– Ce cuvant care incepe cu litera C… inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
– Cerul! spune Vasilica.
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
– Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test…
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.

Salut Vasile

O doamna doreste sa cumpere un papagal si, la piata, se adreseaza unui vanzator in acest scop:
– Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
– Bineinteles! Va pot oferi acest papagal, la pretul de 1.000 lei.
– Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
– Va pot oferi acest papagal, la pretul de 150 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost intr-o “casa de femei” si vorbeste numai prostii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara.
Il duce acasa si-l pune in colivie.
Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:
Meserie! Casa noua, stapana noua, e tare aici! Vin fetele de la scoala.
Papagalul:
– Meserie! Casa noua, stapana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul.
Papagalul:
– Meserie! Casa noua, stapana noua, fetite noi… cunostinte vechi… salut, Vasile!

Ziua Aviatiei

Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada spectacolul de Ziua Aviatiei si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns de la Maria:
– Vasile, ai innebunit, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!
S-a intamplat mai multi ani la rand, dar anul acesta Vasile a decis:
– Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
– Vasile, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!
Pilotul aude discutia si vine cu o propunere:
– Pentru ca este Ziua Aviatiei, astazi va fac o reducere, amandoi la pret de unul. Iar daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un sunet, pur si simplu nu imi dati nici un ban.
De indata ce a decolat, pilotul a inceput sa faca tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol… Nici un sunet, intoarceri…nici un sunet…rasuciri, nimic.
Dupa aterizare, pilotul se intoarce catre Vasile si spune:
– Sunteti tari, dom’le, nici un sunet, sunt impresionat!
Vasile, livid la fata, gaseste puterea sa ingane:
– Eu…am vrut sa zic ceva cand a cazut Maria, dar totusi, 5000 de lei sunt 5000 de lei…

Marele premiu la Loto

De 1 aprilie, un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă:
– Opreşte-te Vasile, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto, e doar 1 aprilie !

Accident pe autostrada

Un poliţist ajunge la locul unde o maşină a ieşit de pe autostradă, a omorât mai multe animale şi a dărâmat un hambar.
Îl ia deoparte pe Vasile, care abia se mai ţine pe picioare şi se sprijină de nevastă-sa, şi-l întreabă:
– Fii sincer, cât ai băut?
– Zece beri şi patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai…, zice Vasile.
– Ştiu că eşti beat, zice poliţistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca s-o laşi pe nevastă-ta să conducă!

O femeie supusa

Ion şi Vasile, la un pahar.
La un moment dat, zice Ion:
– Mă Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?
– Nu mă, ce?… întreabă Vasile, holbându-se.
– Că e frumoasă şi supusă, mă.
– Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adică “supusă”?
– Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă Vasile.