Sarbatoarea Craciunului

Intrebare:
– De ce sărbătorim, de fapt, Crăciunul?
Raspuns:
– Apare foarte des fenomenul că pe lume vine un bărbat care mai târziu se crede Dumnezeu.

Trei zile pe pamant

Fecioara Maria îl întreabă pe Dumnezeu:
– Am voie să merg trei zile pe pământ?
Se gândeşte Dumnezeu ce se gândeşte şi zice:
– Numai cu o condiţie, dacă mă suni la telefon în fiecare seară.
Zis şi făcut.
În prima seară:
– Alo, aici Fecioara Maria. Mi-am cumpărat o rochie mini. Este rău ceea ce am făcut?
Dumnezeu răspunde:
– Nu, nu e nimic rău!
A doua seară:
– Alo, aici Fecioara Maria. Am fost la o petrecere. Este rău?
– Nu, nu e nimic rău!
A treia seară:
– Alo, aici Maria. Este rău?…

Avocatul diavolului

Dumnezeu şi Sfântul Petru se plimbau prin rai.
Vede Dumnezeu porţile raiului zgâriate, rupte, vai de ele.
Îl întreabă pe Sf. Petru:
– Ce s-a întâmplat aici?
– Asta se întâmplă deoarece toţi cei care sunt condamnaţi şi aruncaţi în iad se agaţă de porţi.
– Asta este mână necuratului. Spune-i să repare porţile imediat!
Auzind asta, diavolul a zis:
– Nu fac nimic! Dă-mă în judecată!

Rabinul din Haifa

Rabinul din Haifa era un jucător de golf pătimaş.
Peste săptămână fiind înnorat, rabinul nu a putut să joace golf.
Sâmbătă dimineaţa se înseninează, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza Sabatului.
Gândindu-se că nu-l vede nimeni, rabinul s-a furişat, totuşi, pe terenul de golf.
Însa tatăl său îl vede din Rai şi i se adresează
Domnului:
– Fiul meu încalcă Sabatul, Doamne, trezeşte-l!
– Aşteaptă, imediat îl pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridică crosa, loveşte mingea, care intră în gaură de la aproape un kilometru distanţă.
O lovitură trăznet!
– Asta numeşti pedeapsă?, întrebă, dezamăgit, bătrânul evreu.
– Sigur!, râse Dumnezeu. Ce lovitură! şi nu poate spune nimanui!

Prin Nazaret demult

Isus se plimba prin Nazaret.
Acolo vede o mulţime de oameni care tocmai vreau să omoare cu pietre un păcătos.
Isus se pune protector în fata condamnatului şi zice cu voce de tunet:
– Care din voie e curat de păcate, să arunce primul piatra!
Din mulţime vine o piatră, care îl loveşte pe Isus în cap.
Acesta aruncă o privire la cel care a aruncat-o şi zice:
– Mamă, uneori chiar că mă calci pe nervi!…

Cum a aparut migrena?

Într-o zi, Dumnezeu se plimba cu Adam prin Paradis.
La un moment dat, Dumnezeu îi spune:
– Adame, ar fi timpul să populezi Pământul! Ai putea începe prin a o săruta pe Eva.
– Doamne, ce înseamnă a săruta?
Dumnezeu îi explică şi după asta Adam o ia pe Eva după un tufiş şi o sărută.
După un timp, se întoarce şi-i zice zâmbind lui Dumnezeu:
– Minunat, Doamne!… Ce urmează acuma?
– Acum ar trebui să o mângâi pe Eva.
– Doamne, dar ce înseamnă a mângâia?
Dumnezeu îi explică.
Adam iar o ia pe Eva într-un tufiş şi o mângâie.
După ce se întoarce:
– Minunat, Doamne, asta a fost şi mai bine decât sărutatul!
Dumnezeu îi spune:
– Acum ar trebui să faci dragoste cu Eva.
– Doamne, ce înseamnă a face dragoste?
Dumnezeu îi explică.
Adam o ia pe Eva în tufiş şi, după câteva clipe, se întoarce şi întreabă:
– Doamne, ce e aia — migrenă?…

Adam uimit

În Rai, Adam i se adresează Domnului:
– Doamne, creatura ce ai creat din coasta mea este în pat ca un vulcan. Sunt uimit!
– Asta am făcut pentru ca să o iubeşti!
– Are o faţă şi un corp minunat… Şi părul ei lung…
– Asta am făcut pentru ca să o iubeşti!
– Şi ştie să şi gătească mâncăruri aşa de bune…
– Asta am făcut pentru ca să o iubeşti!
– Doamne, dar dacă eşti în stare să faci aşa lucruri minunate, de ce nu e un pic mai inteligentă?
– Asta am făcut pentru că şi ea să te iubească, prostule!…

Golf in ceruri

Isus şi Sfântul Duh joacă golf.
Isus loveşte mingea, care se rostogoleşte şi rămâne nemişcată la cinci centimetri de gaură.
Atunci, iese un şoricel din gaură şi înghite mingea.
Când să se bage la loc în gaură, vine un şarpe şi-l înghite.
Când să intre şarpele în gaură, vine un vultur din ceruri şi apucă şarpele.
Vulturul îşi ia zborul şi vine un trăsnet şi-l loveşte.
Acesta cade exact în gaura de la care a început totul.
Sfântul Duh, total iritat, zice:
– Auzi, măi Isuse! Jucăm golf sau trişam, ce dr@cu’?!

Explozie la fabrica de crenvursti

Explodează fabrica de crenvurşti.
Unul ajunge în Cer.
Îl găseşte
Sfântul Petru.
Merge el din înger în înger, tot întrebând ce-o fi.
Trece la arhangheli, nici ăştia n-au habar.
E îndemnat să meargă la Sfânta Fecioară, care, uitându-se lung la obiect, observă:
– Sfinţia Ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, dacă mă gândesc bine, bine, aduce, aşa, un pic, cu Sfântul Duh.