Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
– De unde ai televizoru’? întreabă soţia.
– L-am cîştigat la un concurs organizat de poliţie.
– Ce fel de concurs?
– De matematică.
– Şi ce v-au dat de făcut?
– “Cît fac 5×5?” Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.
Animal cu pretentii
La morga unui spital se prezintă o hienă.
– Daţi-mi şi mie un cadavru, că de o grămadă de vreme n-am mai mâncat o mortăciune!
– Doamnă, sări indignat administratorul de la morgă, da’ ce crezi, că aici e magazin cu produse din carne?! Aici e morga! Eu îi am pe decedaţi pe listă şi trebuie să predau corpurile rudelor să îi îngroape creştineşte!
– Daţi-mi măcar o mâna sau un picior!
– Doamnă, eu îi am pe răposaţi cu certificat de deces! Când vin rudele să-i ridice, cum pot eu să justific că le lipseşte o mâna sau un picior, când ei au murit de gripă!
– Şi dacă nu vine nimeni să-i ia, ce faceţi?
– Îi ardem la crematoriu, cu proces verbal.
– Atunci aveţi milă, daţi-mi şi mie măcar puţină cenuşă, să-mi fac un ness…
Blonda si un email
Benzina aveti?
Sportivi de performanta
Un tip bine întâlneşte o tipa, la fel de bună şi vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumuseţea ei.
– Dar nu ştim nimic unul despre celălalt, spune ea.
– Dar nu-i nimic, aflăm pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul, o linişteşte el.
Aşa că ea a acceptat, s-au căsătorit şi au plecat în luna de miere la mare. Într-o dimineaţă, pe când erau la plajă pe marginea piscinei, el se ridică de pe şezlong, se caţără la trambulina de 10 metri şi execută o săritură şurub cu 2 întoarceri la 90 de grade şi o rotaţie completă, apoi o intrare perfectă în apă la aterizare. După încă vreo câteva demonstraţii, se întoarce înapoi pe şezlong ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
– Ai fost incredibil, iubitule, îl întâmpină ea, încă surprinsă de reprezentaţie.
– Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi, ţi-am spus că ne vom cunoaşte încetul cu încetul.
Ea se ridică de pe şezlong, intră în piscină şi începe să înoate. După 50 de lungimi de bazin, fără pauză, se întoarce înapoi pe şezlong, nearătând nici cel mai mic semn de oboseală.
– Ooo, incredibil, te pomeneşti că şi tu ai fost campioană la vreo probă de rezistenţă la înot?
– Nu”, spune ea, am fost curvă la Brăila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunării…
Manusi si blonde
Bula la trupele de vanatori de munte
Proaspăt căsătorit, Bulă este recrutat şi e repartizat la vânătorii de munte.
După 5-6 luni de instrucţie fără nici o permisie, în plină iarnă, unitatea porneşte într-o aplicaţie pe munte, chiar pe lângă comună unde Bulă îşi lăsase nevasta.
Omenos, comandantul îi acordă acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bulă îşi pune schiurile şi realmente zboară spre mult dorita-i soţie.
A doua zi, seara, în dormitor, Bulă organizează un concurs-ghicitoare:
– Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am făcut când am ajuns acasă?
– În primul rând ţi-ai salutat familia, opinează cineva.
– Greşit! În primul rând m-am culcat cu nevastă-mea! Al doilea?
– Ţi-ai salutat familia!
– Greşit! M-am culcat a doua oară cu nevastă-mea! Şi al treilea?
– Te-ai culcat a treia oară cu nevastă-ta!
– Nu, nici chiar aşa, spune Bulă. În al treilea rând… mi-am scos schiurile din picioare!
Bula la instructie
În ora de instrucţie ofiţerul vrea să explice cum în caz de nevoie se sterilizează apa ne potabilă în vedera consumului.
Înainte întreabă:
– Deci dacă nu avem decât apă murdară cum o putem face potabilă?
Bulă răspunde:
– Prima dată fierbem apa şi apoi o filtrăm.
– Foarte bine! Mai faceţi ceva?
– Da, după aceea bem, pentru siguranţă, o bere.
Este adevarat??
La un magazin specializat in vânzarea de soţi, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de bărbaţi, care erau comercializaţi pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soţi creştea odată cu etajul.
Singura regulă era că odată deschisă uşa unui etaj, trebuia să alegi un bărbat de la acel etaj sau să renunţi, neavând posibilitatea să te reîntorci. Aşadar, două prietene merg la magazin să-şi găsească soţi.
La primul etaj, pe uşa era scris: “Aceşti bărbaţi au serviciu şi iubesc copiii”. Femeile citesc mesajul şi gândesc:
– E mai bine decât să nu aibă serviciu sau să nu iubesc copiii, dar oare cum sunt cei de la 2? Aşa că urcă la al doilea etaj. Aici era următorul anunţ: “Aceşti bărbaţi au slujbe bine plătite, iubesc copiii şi arată foarte bine”.
– Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmează?
Aşa că urcă la al treilea etaj. Pe uşa acestuia era scris: “Aceşti bărbaţi au slujbe bine plătite, arată extrem de bine, iubesc copiii şi ajută în gospodărie”.
– Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt şi mai buni.
La al patrulea etaj era următorul afiş: “Aceşti bărbaţi au slujbe foarte bine plătite, iubesc copiii, ajută la treburile gospodăreşti, arată foarte bine şi au o fire extrem de romantică!”.
– Extraordinar, exclamă ele şi urcă la etajul cinci.
Aici era următorul mesaj: “Acest etaj există numai pentru a demonstra că femeile sunt imposibil de mulţumit”…