O tipa vine val-vartej la stomatolog. Se dezbraca si se aseaza pe scaun cu picioarele in V. Doctorul socat:
– Doamna, nu va suparati, ginecologia este peste drum!
– Taci dom’le din gura! Tu i-ai pus proteza lu’ barbata-miu, tu sa i-o scoti!!
O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie.
Intra in cabinetul medicului si-i spune:
– Doctorasul meu scump, ma doare pruna si ma urinez in patru directii. Asta-i o boala?
Ginecologul o roaga sa se intinda, o consulta si-i spune in cele din urma:
– Am sa va spun trei lucruri importante: in primul rand, eu nu sunt doctorasul dumneavoastra scump, in al doilea rand, ceea ce aveti dumneavoastra intre picioare nu-i pruna, ci-i lubenita, iar in al treilea rand cineva si-a uitat in ea un nasture.
Un barbat nu gaseste nici o masa libera intr-un restaurant.
Merge asadar la o masa la care era o femeie singura si o intreaba amabil:
– Nu va suparati, e liber?
– Obsedat mizerabil! striga femeia. Adica sa ma culc cu dumneata? Dispari de aici, pana nu chem politia!
Rosu pana peste urechi si cu coada intre picioare, barbatul se retrage in liniste si se aseaza la bar.
Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:
– Nu va suparati de cele intamplate adineauri. Dati-mi voie sa va explic… Sunt psiholog si studiez comportamentul sexual… Cine si cum reactioneaza in diverse situatii.
– Nici o problema, doamna, spune incet barbatul, dupa care incepe sa strige: Ce vrei? O suta pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?
– Tu ştii că eu îl înlocuiesc pe directorul general de două ori pe săptămână?
– Tu mă? Un prăpădit de arhivar?!
– Dacă nu crezi întreabă-o pe nevastă-sa!
În pragul crizei financiare, şeful se adresează celor patru angajaţi:
– Îmi pare rău, dar va trebui sa îl concediez pe unul dintre voi.
Angajatul de culoare:
– Fac parte din minoritatea protejata de lege.
Angajatul de sex feminin:
– Sunt femeie!
Cel mai în vârsta subaltern:
– Concediază-mă şi te lovesc cu un proces de discriminare din cauza vârstei.
Toţi se uită spre cel mai tânăr dintre ei, care spune:
– Cred că sunt gay.
Soţul:
– Încercăm o nouă poziţie în seara aceasta?
– Sigur. Tu stai la maşina de călcat, iar eu pe canapea, beau bere şi râgâi.
Doi miriapozi, el şi ea, se pregăteau să facă copii.
După 3 ore de giugiuleli, zice el:
– Hai, nu fi rea, spune-mi, între care picioare e!
– Ce regretă femeile după căsătorie?
– Că pentru un cârnat au trebuit să ia tot porcul.
Doi îndrăgostiţi, pe o bancă, în parc:
– Iubitule, când o să ne căsătorim o să avem doi copii, un băiat şi o fată.
– Dar de unde ştii?
– Amândoi sunt la mama, la ţară!
O tipă roasă de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
– Iubitule… dacă dormi trimite-mi visurile tale, dacă râzi trimite-mi zâmbetul tău, dacă plângi, trimite-mi lacrimile tale!
Răspunsul a venit imediat:
– Iubita mea. Sunt pe budă. Ce să-ţi trimit?