La cules de ciuperci

Un om merge prin pădure şi vede o ciupercă.
Se apropie şi zice:
– Oooo, o ciupercă!
Ciuperca se întoarce şi zice:
– Oooo, un om!…

Ursul polar

Un om se duce la un magazin cu animale de casă să îşi cumpere un urs polar.
Vânzătorul îi vinde unul, dar îi atrage atenţia:
– Ursul polar e un animal minunat. Dar, vă atrag atenţia: să nu îl atingeţi niciodată pe bot!
Trece o vreme şi omul nostru nu se mai poate abţine şi atinge nasul ursului.
Acesta se ridică în două labe, scoate un mormăit înfiorător şi se porneşte asupra stăpânului.
Omul nostru fuge speriat pe trepte în jos, ursul, după el.
Iese în curte, ursul, după el.
Iară intră în casă, iară sus pe trepte. Ursul tot după el.
Cade fugăritul extenuat şi ursul îl ajunge din urmă şi îl atinge cu laba pe umăr, zicând:
– A, tu erai!…

Opreste motocicleta

Doi purici pe o motocicletă.
Deodată, unul dintre ei zice:
– Opreşte, bă, că mi-a intrat o muscă în ochi!

Bunul samaritean

Un tip mergea cu maşina în afara oraşului, când, deodată, i se opreşte motorul.
Cum nu se pricepea deloc, îşi smulgea părul din cap de necaz, când apare un cal alb şi-i spune:
– Vezi că e înfundat carburatorul, îi spune ce să facă şi pleacă.
Tipul rămâne mască, dar face ce i-a zis calul şi, minune: motorul porneşte!
Se opreşte în primul oraş, la primul poliţist, şi-i povesteşte totul:
– N-o să credeţi ce mi s-a întâmplat: mergeam cu maşina, deodată motorul s-a oprit şi a apărut un cal care mi-a spus cum să-l repar.
– Ce culoare avea calul, alb sau negru?, întreabă poliţistul.
– Alb.
– Domnule! Ai avut mare noroc că nu era ăla negru, ca şi ăla îţi spunea, dar nu se pricepe!

Cine e Ion asta?

Un doctor ginecolog isi facea vizita in saloane.
Prima pacienta, gravida in 8 luni.
– Cum va numiti si de unde sunteti?
– Maria, din Colentina.
– Totul este ok, sarcina decurge normal. Numele tatalui copilului?
– Ion Lebăr…
A doua pacienta, gravida in 8 luni.
– Cum va numiti si de unde sunteti?
– Ioana, din Drumul Taberei.
– Sunteti in ordine, nu sunt probleme. Numele tatalui copilului?
– Ion Lebăr…
A treia pacienta, gravida in 8 luni.
– Cum va numiti si de unde sunteti?
– Cristina, din Ferentari.
– E o sarcina normala, nu cred sa aveti o problema. Numele tatalui copilului?
– Ion Lebăr…
Disperat, medicul o intreaba pe asistenta sefa:
– Mai, asta a f#t#t tot Bucurestiul?
– E afara, vreti sa-l cunoasteti?
– Normal ca vreau.
Iese medicul pe hol si vede o starpitura de om, mic, slab, stirb…
– Mai omule, cum dracu te descurci?
– Am bicicletă!!

Claudia Schiffer si trei lipoveni

Trei lipoveni aşteaptă pe malul Dunării să se prindă ceva în undiţă.
Deodată, apare un porc mistreţ.
– Mă, dacă ar fi Claudia Schiffer!, zice primul.
– Ar fi bine şi dacă ar fi nevastă-mea, zice al doilea.
Al treilea tace puţin, apoi exclamă cu năduf:
– Cel mai bine ar fi dacă ar fi întuneric!

Lapte doar pasteurizat

Două picături de lapte îndrăgostite gânguresc.
Întreabă ea:
– Dragul meu, ce-ai zice să ne căsătorim şi să avem mulţi copii
împreună?
– Asta cu copii nu merge, din păcate, la mine. Ştii, eu sunt pasteurizat,
spuse el, oftând.

Nava Mississippi si razboiul

În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, nava de război Mississippi mergea pe ocean.
În depărtare, au observat o lumină.
Atunci, căpitanul a strigat:
– Noi suntem vasul Mississippi şi vă vom distruge dacă nu vă feriţi!
– Bă, mai bine daţi-vă voi la o parte, ca noi suntem farul!

Dupa blocuri

Două blocuri stau în pom.
Trec doi poliţişti pe acolo.
Zice unul:
– Ce căutaţi mai aici?
La care, un bloc:
– De ce, e deja ora cinci?!…