Explozie la fabrica de crenvursti

Explodează fabrica de crenvurşti. Unul ajunge în Cer. Îl găseşte Sfântul Petru. Merge el din înger în înger, tot întrebând ce-o fi. Trece la arhangheli, nici ăştia n-au habar. E îndemnat să meargă la Sfânta Fecioară, care, uitându-se lung la obiect, observă: – Sfinţia Ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, dacă mă … Citește mai mult

Cum a aparut migrena?

Într-o zi, Dumnezeu se plimba cu Adam prin Paradis. La un moment dat, Dumnezeu îi spune: – Adame, ar fi timpul să populezi Pământul! Ai putea începe prin a o săruta pe Eva. – Doamne, ce înseamnă a săruta? Dumnezeu îi explică şi după asta Adam o ia pe Eva după un tufiş şi o … Citește mai mult

Adam uimit

În Rai, Adam i se adresează Domnului: – Doamne, creatura ce ai creat din coasta mea este în pat ca un vulcan. Sunt uimit! – Asta am făcut pentru ca să o iubeşti! – Are o faţă şi un corp minunat… Şi părul ei lung… – Asta am făcut pentru ca să o iubeşti! – … Citește mai mult

Crucea de aur

Un bişniţar vrea să-şi cumpere o cruce de aur pentru lănţişor. Vânzătoarea îi tot arată cruci. El vrea tot mai mare. Până la urmă, îi aduc una cât tot pieptul. Bişniţarul e mulţumit, cu o excepţie: – Bine, bine, o iau, dar model fără acrobat n-aveţi?

Golf in ceruri

Isus şi Sfântul Duh joacă golf. Isus loveşte mingea, care se rostogoleşte şi rămâne nemişcată la cinci centimetri de gaură. Atunci, iese un şoricel din gaură şi înghite mingea. Când să se bage la loc în gaură, vine un şarpe şi-l înghite. Când să intre şarpele în gaură, vine un vultur din ceruri şi apucă … Citește mai mult

Pompierul si canibalii

– Am fost la vraci să mă consulte pentru arsurile mele de la stomac, zise canibalul către nevastă-sa. – Şi ce-a spus? – Mi-a recomandat să îngurgitez săptămânal câte un pompier.

Stire bomba

Ştire la Euronews: Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic. Imediat după aia, s-a ridicat Titanicul la suprafaţă.

Vin indienii

Dintr-un turn de pază al unui fort din vestul sălbatic, santinela strigă: – Domnule căpitan, vin indienii! – Prieteni sau duşmani?, întreabă căpitanul. – Cred că-s prieteni, că… vin împreună!

Barbatii

– Toţi bărbaţii sunt nişte afemeiaţi! – Chiar toţi? – Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?

In sfarsit lupul pierde

Se duce Scufiţa Roşie la bunicuţa. Lupul numai ce o mâncase pe bunicuţa şi nu păţise nimic. O mănâncă şi pe Scufiţă, şi moare. Intrebare: – Ce s-a întâmplat? Raspuns: – Scufiţa Roşie era o stricată!

Aventurile

Dumnezeu stă de vorbă cu Sfântul Petre: – Mă cam plictisesc, Petrică, nu ai nici o idee? – Ce ar fi să ne luăm o vacanţă, acum e foarte frumos pe Saturn. – Nu-mi place gravitaţia pe planeta asta… Te mişti prea greu. – Ce-ai zice, Doamne, de Mercur? Aici eşti mult mai uşor. – … Citește mai mult

Noe in zilele noastre

Dumnezeu îi zice lui Noe: – În şase luni voi lăsa o ploaie să cadă pe pământ şi acesta va fi acoperit cu apă. Tot ce este rău va fi astfel distrus. Vreau ca tu să construieşti o arcă şi să salvezi câte o pereche din fiecare dintre speciile de animale. Uite aici planurile pentru … Citește mai mult

Cum se bea cafeaua in armata

În armată, recruţii sunt repartizaţi la câte o companie, pe meserii, la pază etc. Mitică ajunge ordonanţă la colonel, intră în birou şi acolo se întâlneşte cu un consătean – fosta ordonanţă – care-i spune: – M-a lăsat şefu’ să te iniţiez. Vezi că este un om bun dar are o hibă, cafeaua ce i-o … Citește mai mult

Alergare pe camp

– Mama, un barbat si o femeie alearga dezbracati pe camp! – Lasa fiule, nu te uita, cine stie, sunt niste salbatici! – Femeia o fi ea salbatica, dar barbatul e chiar tatal nostru!

Femeile la vestiar

Două femei se schimbă în vestiar, una din ea se îmbracă în boxeri: – De când dragă porți chiloți bărbătești? – De când soțul meu ia găsit sub pat.

Ce e vidul?

Se întâlnesc doi poliţişti: – Salut, Ghiţă! Ce înţelegi tu prin vid, frate? Stă Ghiţă, se gândeşte şi, după o bucată de vreme, spune: – Am în cap, dar nu pot să-ţi spun…

Primarul din Paris

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées. Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele. Într-o zi … Citește mai mult

La granita cu Ungaria

Bula si Strula vor sa treaca granita spre Ungaria, dar fara sa-i prinda vamesi. Bula: – Strula baiete am un plan bun, iar tu faci ce fac si eu. Strul: – Bine ma! Bula trece granita noaptea si vamesi ii auzira. – Stop cinei acolo! – Miau, miau, miau…!!! – A, e doar o mata. … Citește mai mult

Cele mai tari oua

– De ce sunt ouăle atat de tari, Safto? Cat timp le-ai fiert? – Cincisprezece minute, coniţă. – Dar nu te-am învăţat eu că un ou moale trebuie fiert trei minute? – Ba da, coniţă, dar ele au fost cinci!